Сергей Сакин - Больше Бэна

Ниггер жалуется на расизм. Я возражаю: Где? здесь? Да тут любой скорее палец себе откусит, чем признается в расизме. Кто тебя, говорю, притесняет, мудак? Тебя что, кто-нибудь избил, в рожу тебе нахаркал? Нет, говорит, такого не бывает. Но, вот если я еду в автобусе и рядом есть свободные места, то белый человек сядет не рядом со мной, а рядом с другим белым. Вот это, дескать, и есть проявление расизма.

Ну не ох*?%ел ли?

Ночь воскресенье — понедельник

Позвонил Насте. Голосом ангела мое солнышко прочирикало о том, как она провела выходные (день рождения Демида). Свои любовные аферы с Мразью объяснила мне с трогательной непосредственностью: «Ну ты же сам говорил мне, чтобы я не скучала… Вот я и не скучаю…» Удивителен тот факт, что в это же время она заказывала нам кольца. Ни хрена себе соломинка, сломавшая спину верблюду! Распластанной лягушкой валяюсь я в норе у Еврея и отпаиваю себя виски.

Понедельник

На работе обдумываю варианты, что лучше — броситься в моста, или сначала все-таки слетать в Москву и озарить серое небо Родины вспышками? Все спрашивают, что со мной случилось, я отмазываюсь, что у меня бодун. (Что, впрочем, соответствует действительности). Задаю себе тупые вопросы типа «И на хрена дальше жить?» и т.д. В общем, как говорят японцы, теряю лицо. Таких нокаутов я давно не получал. Сам виноват — не надо было забывать о наколке на руке («Ноу вумен — Ноу край» написано у меня на левом запястье). Но кому теперь верить? Настя была для меня… ну, если не всей жизнью, то уж ее смыслом точно. Три года я верил этому существу больше, чем всему остальному человечеству, вместе взятому…………………………………………………….(Далее неразборчиво)……………………………………………………………………………………………………

Казус: моя шестерка алжирец пришел сегодня на работу без очков, и весь день тупит, задавая вопросы типа «Куда ставить кастрюли». Я, будучи по вышеописанной причине и так на взводе, бешусь и нахожусь на грани того, чтобы отрезать его глупую голову ножом для разделки мяса. И только к полудню меня осеняет: ЭТО НЕ ТОТ АЛЖИРЕЦ!!! ЭТО СВЕЖЕНАНЯТЫЙ! А я их не различил, будучи с похмелья!

Вечером отдаем в метро всю наличность реггей-мену, поющему грустное, тягучее реггей. Музыка как нельзя больше соответствует моему настроению. Прикид этого черного заслуживает отдельного описания. Вывернутая наизнанку майка, синие х\б треники с пузырями на коленях, большие башмаки с трехцветными шнурками. Короче, один в один — советский калдырь! Передаем привет Брайану.

Ночуем в Хитроу.

Вторник. Весь рабочий день шифруюсь и бегаю от Триши, которая откровенно ждет момента, чтобы остаться со мной наедине. Научил Тони готовить котлеты по-киевски, сраная клиентура в восторге. С ужасом обнаружил, что близлежащие офисы, работники которых составляют 90% посетителей нашего ресторана, принадлежат NCIS (Или ФСБ, говоря по-нашему). По этому поводу Смак острит — скоро твои фотографии появятся в конгресс-холле. Собакка реагирует — А он их тут же стырит на память!

Вечером, идя по городу в сторону Сэйнсбери, услышал мелодию «Сердце Красавицы…», раздающуюся из моего кармана. С немалым удивлением (очередной сотовый вообще-то вчера отключили за неуплату, т.е. почему он вдруг снова заработал — загадка) извлек источник звуков из кармана. Звонит — НАСТЯ!!! Что-то лепечет, оправдывается… Я зашел в телефонную будку, чтобы лучше слышать, и долго еще стоял там, курил. Нервы ни к черту стали… Просто я ее люблю….

Ночевать решаем на стройке. Где и оказываемся запалены охранником-маупой! Раньше его не было…. Т.к. столкнулись мы с ним щи к щам, Соб. вступает в диалог и просится переночевать. Негр соглашается. Меня смешит и восторгает выражение полнейшей индифферентности на его щщах. На них написано — подумаешь, болтня какая! Ну залезли русские туристы на стройку переночевать («чисто литературная подробность» — чтобы проникнуть на стройку, нужно преодолеть 3-хметровый забор, потом по лесам залезть на высоту второго этажа)

Аллилуйю пробиваем тебе, неизвестный уроженец Африки жаркой.. И не маупа он, а просто негр!

NB/ Идем по вечернему городу. Довольный Спайкер, только что скоммуниздивший перчатки, и по этому поводу упившийся пива, (а попробуйте угадать, платили мы за него или нет?) заворачивает за какой-то забор пострукать. Из-под земли выскакивает маупа в одежде охранника и с улыбкой: «простите, сэр! Здесь не струкают…» Я смеюсь. Объясняем — пивка перебрали, может знаешь, где тут можно отлить?

Маупа (на полном серьезе): «А вот видите, телефонная будка…» Культурный Чебурашка, однако..

Сегодня у меня была первая производственная травма. Упал в яму и расшиб себе рычаг наболт. Дощатый настил не выдержал моего центнера и половины центнера цемента в мешке. Постоянно таскаю камни, как раб. Ты за это ответишь, родина Ш. Холмса! Я не люблю работать.

Если Триша захочет трахнуть Сп., у него не будет шансов отбиться. Она сильнее его физически и тяжелее раза в 4. Я хочу, чтобы это произошло, а то он все время говорил, что хочет поставить на лыжи черную женщину.

Составили список необходимых краж, подарков для московских подонков.

Шагалу, Зулусу — книги про хулиганов

Спайкеру-2 — гитару

Ропухе — художественные альбомы

Ляле — судофед (таблетки «от насморка»)

Стексу — сканк (придется купить)

Мрази — виски

и т.д., и т.п.

Видели сегодня маупов, по описанию подходящих под rude boyz. Не страшно, а смешно. Они были накурены в хлам и громко троцкили между собой. Диалог:

— U'r pussy!

— Fuck u!

— — U'r pussy, nothin'more, than pussy!

— Fuck u!

— U'r pussy-man, u'r full of shit pussy!!

— Fuck u!…..итд., итп… [35]

Любой из нас съел бы обеих этих руд-боев с потрохами, даже не рыгнув. А здесь они считаются опасными.

Ничего интересного. Я пахал, как вол, опять таскал камни. Спайкер готовит котлеты по-киевски. Они пользуются популярностью. Вечером опять лезем на стройку и обламываемся. Видим — Майко (давешний негр-сторож) сидит в каске (для стройки это признак того, что на объекте присутствует начальство), за менеджерским столом в прорабской — официально одетая чикса перебирает бумажки. По внешнему виду — занимает однозначно господствующее социальное положение, т.е. сипец щщи. Залезаем на этаж выше и, зашифровавшись, ждем, когда начальница отчислится. Наблюдаем за происходящем через дыру в потолке (для нас — в полу), попивая ворованный портвейн.

Захотелось пострукать. Поднялись на самый верхний этаж и вышли на балкон. Струкаем. Вдруг снизу раздаются какие-то вопли. Палим — стоит какое-то седое рыло, явно недовольное происходящим. Орет «Кто такие?!». А теперь я пою дифирамбы собственной находчивости: «Я — сторож!». «А почему тогда у тебя ворота нараспашку?!». Только теперь я замечаю, что мы могли бы и не лезть через забор, т.к. главные ворота стройки открыты. То есть тот факт, что мы только что струкали ему на голову, его, видимо, не волнует, и он всерьез озабочен только открытыми воротами. Но почему? И кто он такой? Превозмогая естественное желание ответить матом, улыбаюсь и ору: «Ой, совсем забыл!, спасибо, сейчас спущусь, закрою!»