Алексей Ивакин - Прорвать Блокаду! Адские Высоты

По лицу стекает дождь.

– Нельзя, что ли?

– Нельзя, – солидно встревает Степан. – Без водки тут никак нельзя. А ты водки принес?

– А я не пью! – отвечает Заяц.

– Кого ипет чужое горе? Мы-то пьем!

– Ну… Вы б сказали, я б принес… – Заяц еще маленький. Он еще не улавливает тонкую разницу между мужским грубым юмором и мужской грубой злостью. А еще не понимает то, что если мужики в поле под дождем, то водки им все равно не хватит.

– Значит, для того чтобы согреться, мы тебя сейчас женщиной сделаем… – подмигивает Женька Юдинцев Зайцу.

Мне остается метров пять до разлегшихся на земле мужиков. Скоро мы все будем мучиться спинами, коленями и прочими суставами. Но это будет после Вахты. На Вахте болеть некогда.

Делаю еще шаг и вдруг вижу под ногой что-то белое.

Кость.

Берцовая.

Человеческая. Белая-белая.

– Тем, положи в рюкзак, – останавливаюсь я.

– Ага…

Он засовывает кость в пакет с бойцом, торчащий из моего рюкзачишки.

А потом и мы устраиваемся на привал.

– Подняли?

– Подняли.

– Медальон?

– Пусто.

– Тогда водку доставай.

Я достаю фляжку, пустую уже наполовину.

Она и так-то маленькая – двести пятьдесят. Оказывается, взяли все – тушенку, хлеб, лук, сало. А водку забыли в лагере. Васька и Степка притащили свое, конечно. Но мало. Всего пол-литра.

– Дед, у тебя же всегда водка есть! – возмущается Еж.

– А это что? – возмущаюсь я.

– Мало! – рев брутальных мужиков гаснет в дожде.

Надо отправлять гонца в лагерь. Идти никому неохота.

А чуть позже выясняется, что до магазина ближе.

Складываемся по сотне. Рублей, конечно.

Где сей магазин находится – знаем теоретически мы и практически – Васька со Степкой. Но их посылать нельзя – у них аппаратура. Пока гонцы бегают – мы часик еще тут походим.

Посылаем Юриных пэтэушников. На тех смотреть жалко – мокрые, соплястые.

Васька объясняет им, как дойти. Те – тупят. «Ак чо, мы это, того…»

– А им и не продадут. Двадцати одного нету. Нету?

Мелкие облегченно кивают:

– Нету!

Боятся заблудиться, что ли?

В итоге иду я. Самый старый с самыми молодыми.

Ну, во-первых, хоть согреюсь. Во-вторых – посмотрю на этот самый Апраксин. В-третьих – узнаю, где тут магазин. В-четвертых – посмотрю расписание электричек. И, наконец, в-пятых – куплю нормальной водки. И нормально куплю. Не одну бутылку.

Достаю солдата из рюкзака. Оставляю мешок пока тут. Чего его с собой таскать? Поднимаюсь на отвал. Едва не сбрасывает ветром – чего-то он усилился.

И снова нагибаюсь под ноги. Еще одна кость. На этот раз предплечье. А рядом вторая. И берцовочки вниз. И мелкие – от ступней.

Пошли поисковика за водкой – он бойца и поднимет.

– Эээй! – ору. – Кто бойца подымать будет?

Потом встаю на колени, проверяю землю. Дождь стучит по капюшону и козырьку кепки. Рядом с бойцом – чернильная ручка малахитового цвета с латунным пером. На пере – серп и молот и число «1936». Один из мелких – Антон, кажется, – остается тут.

Мы идем дальше.

Вот он – Апраксин Бор. Метрах в пятидесяти от косточек – дачи стоят. На косточках и стоят. Интересно, а когда дачники свои огороды копают – они бойцов находят тут?

И через десять минут мы в центре цивилизации. Асфальт. Машинки проезжают. Музыка из этих машинок. «Тынц, тынц, тынц!» Я – попаданец. Из сорок второго в две тысячи одиннадцатый. На нас – мокрых и очень грязных – не обращают внимания. Бомжи и бомжи. Мало ли тут таких? Ага…

Нормально все, жители двадцать первого века. Мы сейчас вашего спирта купим – обратно в свой двадцатый. Мы живем в прошлом. Не волнуйтесь. Мы тут так – в гостях.

– Здрасьте, барышня! – это я продавщице в магазе. – Водка есть в литровых? Желательно паленая…

– Есть, пожалуйста, «Белуга».

«Белуга» стоит тут восемь сотен за литр. Подозрительно дешево. Пэтэушник едва в обморок не падает от цены.

– А чо эта дорого-то так, эта, а? Чо а?

– А это мы с базы напрямую возим, – машинально отвечает «барышня» и тут же понимает, что фигню сморозила.

– А она точно паленая? – с серьезной миной продолжаю я.

– Да, конечно, еще никто не жаловался…

Я хихикаю про себя.

И беру какой-то «Кедровой» по сто восемьдесят за литр. Пять литров. И флегматично запихиваю бутылки в рюкзак. Потом внезапно вспоминаю старый анекдот и прошу две конфетки. Поворачиваюсь к пэтэушнику и говорю ему:

– Три брать не будем. А то опять стошнит.

Он не знает этого анекдота и замирает от ужаса. А потом берет полторашку пива. Дурак. Пиво на таком ветру нельзя пить. Только водку. Паленую.

Когда я вышел, то пацан спросил. Торжественно так спросил. И как-то сакрально:

– А зачем так много?

– Конфет-то? Так нас же много…

После этого он молчит всю дорогу и о чем-то размышляет.

А я просто возвращаюсь в сорок второй.

Пока ходили – ничего не произошло. Бойца с ручкой добрали. Подняли и еще одного. Зайцу повезло – наткнулся на лимонку. На щуп нашел. А лимоночка – в кармане. И полный набор – крупные кости и даже с черепом. Медальона опять нет.

Ну, вот теперь можно и нормально пожрать.

И только сели за курганом – дождь внезапно закончился. Ангелы решили, что мы заслужили пообедать без воды сверху…

Степка достал две упаковки армейского пайка.

Мы – банку тушенки, пять головок лука, буханку хлеба. И трехлитровый термос с чаем. Его Змей с собой таскает. Ну и сало, само собой. Без сала в такую погоду жить невозможно.

Пэтэушники ничего с собой не взяли. Дети – уроды. Прав Еж. Жрут больше всех, а еду добывать не умеют. Пришлось обматерить. Впрок. Так-то бы, чисто педагогически, оставить их голодными – будут думать в следующий раз.

На пайки молодежь сделала стойку: интересно им – а что там такое? Консерва рыбная, консерва мясная. Галет кучка, пакетик чая, парочка кофе. Витаминный напиток.

И еще таблетки сухого спирта.

Юди делает ямку под него. Степка тем временем открывает банки.

Разводим в ямке огонь. Ставим на него сначала одну банку. Дожидаемся, когда сало растает.

А потом макаем в нее хлеб, передавая банку по кругу. Заедаем дольками лука. Запиваем чаем с водкой. Вот это – самая вкусная на свете еда – макать хлеб в растопленный жир тушенки и запивать его горячим сладким чаем с водкой. И никакие суши с профитролями рядом не стояли.

И разговариваем.

– Слышь, пацан, а ты на кой хрен пиво взял?

– Так вкусно же!

– Ты же обоссышься сейчас со вкусного-то! – лошадино ржем над пареньком.

– А мы водку не пьем…

– Хе… Ты вообще… Первый раз, что ли?

– Ага! – в голосе пэтэушника жизнерадостный восторг щенка.

– Ты вообще зачем сюда поехал? – спрашиваю я, с хрустом пережевывая лук с салом.

– Пряжку хочу найти. Немецкую. Чтобы там надпись – «Гот минс унс».