Савелий Громов - Двести второй

– Послушай меня сынок, я, не читая твоего письма, могу дословно рассказать, что там написано.

– Что творится в твоей тупой башке, я то же отлично представляю.

Он достал пачку сигарет и щелкнул по ней снизу ногтем большого пальца, из пачки на половину вылетели две сигареты. Он достал из пачки обе, одну сигарету протянул мне, а другую, размяв между большим и указательным пальцем, сунул себе в рот. Затем как заправский фокусник, он, продемонстрировал пустую ладонь, в которой через мгновение появился спичечный коробок. Положив коробок себе на колено, он открыл его одной рукой и вытащил из него спичку. После поставив коробок в вертикальное положение и обхватив его с одной стороны большим пальцем, а с другой спичкой, зажатой между средним и указательными пальцами, прижал спичку к боковой полоске коробка безымянным пальцем и подняв коробок сантиметров на пять, резко ударил основанием коробка по своему колену. Спичка, по инерции скользнув по коробку вспыхнула. Он поднес к горящей спичке скрученное в жгут письмо и поджег его с одного конца. Вслед за тем сунув мне в лицо, горящий факел, как ни в чем небывало сказал:

– Прикуривай.

Я прикурил на автомате.

Он тоже прикурил и бросил горящее письмо в металлический ящик с песком.

Выдохнув струю табачного дыма, прапорщик рассеяно спросил, никому не обращаясь:

– Так о чем это мы?

Затем, как будто вспомнив, продолжил:

– Запомни сынок, ваши будущее жены еще учатся в школе. А это, – он небрежно махнул рукой с сигаретой в строну догорающего письма,

– Это – гормоны! Когда гормональный туман в твоей башке рассеется и мозги начнут работать – поймешь!

– А сейчас, на построение Бегом-марш! – рявкнул он.

Я подскочил, бросив недокуренную сигарету в ящик с песком, бегом рванул к казарме.

С этого момента мне стало плевать на письмо и на ту, которая его написала.

Трюку с зажиганием спички одной рукой прапорщик научился, когда лежал в госпитале с простреленной левой рукой. Рука давно уже восстановилась, а привычка зажигать спичку одной рукой осталась, с годами этот навык был отточен до совершенства. Многие солдаты копировали этот трюк с коробком, но до той легкости и виртуозности, с которой проделывал этот трюк прапорщик, им было – «Как до Пекина – раком»!

Вообще теория построения крепкой советской семьи прапорщика Жуйко не была секретом за семью печатями. Он щедро делился ею с солдатами. Смысл ее был в том, что основным условием построения долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной – это разница в возрасте между ними, которая должна быть не менее пяти лет. Хотя как добавлял он, бывают исключения, только подтверждающие это правило. Природой устроено так, что женщины взрослеют раньше и тянутся к более зрелым, чем их ровесники мужчинам.

Но есть и обратная сторона этой медали – женщины раньше стареют. И взяв в жены ровесницу, со временем мужчина обнаруживает рядом с собой не ту юную хрупкую девушку, в которую он когда то влюбился, а женщину, потерявшую формы и привлекательность и практически ничем не отличающуюся от его состарившейся матери и тогда брак начинает трещать по швам или распадается. На востоке это давно уже поняли и такой проблемы у них не существует. Да и на Руси это было именно так.

Лева Трошкин получив такое же письмо с гражданки, намазал ваксой подошву своего сапога и сделав отпечаток на развернутом тетрадном листке в клеточку, размашисто написал:

– Дура! Если бы не я и мои товарищи, тебя бы уже драли Китайцы!

Предлагался еще вариант:

– Если бы не мой сапог – ты бы сейчас стонала под китайскими сапогами!

Но после моего предложения написать в скобках, что Сапог – это смертельное химическое оружие, особенно после марш-броска и последовавшего за этим предложением дикого гогота пацанов – Лева тут же отказался от этого варианта.

Я ему по приколу посоветовал заменить формулировку «драли Китайцы» на «драли двухметровые Китайцы». Лева немного подумал и согласившись, что «двухметровые Китайцы» – звучит намного страшнее, переписал текст письма! Пока он ходил за конвертом пацаны, немного посовещавшись, отредактировали текст письма, аккуратно внеся свои правки. Лева пришел с конвертом, не глядя сложил листок своего письма в несколько раз и вложив его в уже подписанный конверт, запечатал письмо.

В итоге письмо ушло на гражданку к его бывшей девушке – в варианте, отредактированным пацанами, который звучал так:

– Дура! Если бы не я и мои товарищи, тебя бы уже драли двухметровыми – Китайцы!

После учебки много времени проводили в парке военной техники, в зоне технического облуживания. Все виды технического обслуживания боевой техники: ежедневное техническое обслуживание (ЕТО), (ТО-1), (ТО-2), сезонное обслуживание (СО), (РТО)

В общем, абракадабра, в которой только Зампотех и разбирался.

Мы только знали, что вся эта тарабарщина предназначена для поддержания боевых машин в исправном и работоспособном состоянии. Основными видами работ всех видов ТО являются: плановые работы (чистка, мойка, дозаправка горючими и смазочными материалами и т.д.); ремонты, подготовка БТРов к дальнейшему использованию и устранения выявленных при контрольно-технических осмотрах (КТО) недостатков.

Все эти работы проводится силами экипажей, закрепленных за БТРами. Побочным эффектом такой деятельности являлось то, что твоя Х/Бэшка покрывалась сажей и маслеными пятнами (подменку нам не выдавали).

А к «утреннему осмотру» ты должен быть как «золушка» перед балом – «В чистом Х/Б и с чистым ебалом». А так как в крестных феи, у нас отроду не водились – мы сука, сами превращались в волшебников!

Записывайте магический рецепт: На одной грязное Х/Б потребуется одно ведро бензина. После отбоя замочить Х/Б в ведре с бензином.

Важно! Следите за тем, чтобы все Х/Б полностью пропиталось бензином, для этого сверху положить тяжелый предмет, чтобы Х/Б не всплыло. Шестерня коробки передач БТРа подойдет.

Далее нужно трижды плюнув через левое плечо произнести заклинание: «Отебись плохая жизнь, приебись хорошая!».

Теперь можно спокойно ложиться спать. Заклинание начало действовать. Встать необходимо в четырех утра, прополоскать Х/Б в умывальнике в проточной воде и останется только его просушить с помощью утюга и газет. Со словами: «Я не волшебник. Я только учусь!» одеваем на себя чуть влажное Х/Б. ложимся, и укрываемся одеялом. К подъему Х/Б досохнет. Рецепт рабочий на все сто.

– Вы все еще кипятите?! Тогда мы идем к вам!

Мазуты с Автороты, так же как и мы стирали свои Х/Б в бензине, но так как прополоскать в воде – лень, а сушить некогда от слова – вообще они часто одевали влажное после стирки в бензине Х/Б и попадали на – «Самоподжег».