Михаил Чулаки - Кремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России

Живой павлин при всем своем хвосте - это шикарнее самого роскошного букета. А главное - павлин сулит счастье! (Три дня его дрессировали).

Стрельцов в этот момент почувствовал себя так, будто не павлин, а сам он распускает хвост. Павлин истинно представлял на поле особу президента, а не Богдан Березовский.

Богдан Березовский нейтрализовал своего коллегу, не более.

Платон Выговский все-таки прилетел в свите. (Стрельцов надеялся, что Платон постесняется после фиаско с Сухоплетовым, но стеснительность не свойственна министрам.) И теперь смотрел он на чудеса скептически.

- С каких это пор по Шереметеву павлин бродит? Биг мэ, чай не Индия!

- Бросили, - нашелся Богдан. - Эмигранты уезжали, а таможня не пропустила. Бродит теперь неприкаянный.

- Кто - канарейку в клетке, кто - павлина, - насмешливо согласился Платон.

- Да. Вообще ведь в обществе расслоение... Раз такой случай, от имени президента позвольте подарить павлина Оксане Миколаевне, - благополучно завершил экспромт Богдан Березовский.

Пани-президентке подарок понравился, и в дороге она побеспокоилась:

- А Павлика не забыли?

- Взяли-взяли, везут сзади, - успокоил Богдан, удостоившийся чести от имени президента ехать в одном броневике с высокой гостьей.

96

Поскольку Стрельцов по сценарию числился больным, первая встреча неофициальная - назначена была на барвихинской даче. И без ненужных министров!

Царапины на лбу почти зажили, но все же еще виднелись.

Оксана расхохоталась:

- Вот она - ваша болезнь! Кошка вас разукрасила, или ревнивая баба?

Стрельцов смотрел и твердил про себя: "Перед добрыми людьми ходит..." и хотел было ответить в тон: "Вот она: Троша - ревнивая кошка будущего!", но вдруг рассказал чистосердечно, как было дело, почему влетел в шиповник.

Оксана больше не смеялась:

- И правильно! Если бы вы задавили кошку, я не знаю... Я бы не приехала!

- А как бы вы проведали? Или УД ваш везде все вынюхивает?

- Слухи не загородишь. У вас охрана, у меня мои русалки. Все живые, все молодые - перезнакомились. А о чем им говорить, как не о нас с вами?.. Но тоже манера: по дорожкам носиться, будто здесь у вас не дача, а гоночное кольцо. Ралли Монте-Карло устроили. Большой, а как мальчишка!

Стрельцов слушал - и был ужасно доволен таким обращением.

97

"УШЕЛ В СЕБЯ", пока Оксану повезли куда-то на экскурсию: не то в Третьяковку, не то на выставку цветов и пчел.

Ничего не значит принятое деление на правых и левых, тем более, что эти стороны постоянно меняются, как сменили однажды в одну ночь в Швеции левостороннее движение на правостороннее. Те, кто при прежнем режиме считались "левыми", при новом уже как бы и "правые", а бывшие правители - "правые", в новом раскладе неожиданно полевели. К тому же право-левые каолиции то и дело сплачиваются, что доказывает полную иллюзорность такого горизонтального противостояния. Вот и у человека: левую руку можно научить делать работу правой, и вообще правши от левшей не так уж и отличаются.

Массам людей - избирателям, народу - склоки между правыми и левыми быстро наскучили.

Разделение разительное, разделение вечное и в политике, и в человеке - верх и низ: на руках ходят разве что в цирке, и то недолго. "Верхние" и "нижние" вот вечно стабильные политические силы. "Нижние" - сила неорганизованная, вечно ищущая вождя, но не находящая. Потому что и "правые", и "левые" относятся к "верхним".

Президент же должен опираться на "нижних", должен сделаться их вождем, выразителем их чаяний - если только у него голова на плечах. Точно так же, впрочем, как и самодержец...

"ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" навстречу Оксане, вернувшейся от цветов и пчел.

- А вот видели мою всем карту карту карту?

- Ой, какая большая и подробная! Вся Россия разом. С самолета так не увидать, или даже со спутника. Вот если бы вы стояли на Луне и смотрели в большой бинокль, вид был бы в точности как на этой карте.

Стрельцов подумал, что сравнение рискованное: прилично ли президенту смотреть на свою страну с Луны? Вообще, улетать на Луну можно только выйдя на пенсию.

- Нет, Оксана Миколавна, мне незачем на Луну, мне достаточно кремлевского кабинета. Эта карта - как бы развертка моей мысли. Я в голове все время эту громадину проворачиваю. Закрыв глаза вижу. А когда устану, иду прогуляться вдоль карты и проверяю свое внутреннее представление. Читали у Фрейда, что у человека в подсознании заложены детские страхи, а у меня все подсознание давно такая же карта занимает, да еще и наверх выпирает, потому что места не хватает. - Стрельцов вспомнил, как смотрел недавно на павлина, и показалось, что он сам, а не павлин, распускает перед дорогой гостьей хвост. Вот и сейчас то же самое. - Хотите, могу отвернуться и перечислить все села вокруг Стрелицы, что в Семилуках! А вы проверите.

- Хитрый! Стрелицы, вы, конечно, знаете. Да мне и Семилуки не найти. А вот например... ой, Сорочинск!

- Господи, удивили! Стоит на берегу Самары в Оренбургской губернии. А вы думали, я с вашими Сорочинцами спутаю? А что Галич есть и ваш, и наш, знаете? Не только тот, куда мой Гришка летал недавно, и ваша Олеся тоже. "Пожил бы я всласть, ведь на то и власть", какой князь Галицкий пел?

Пошла президентская викторина...

98

Лидер лиловых Буренин не успокоился и созвал еще один митинг в защиту орфографии. Кричал, что президент Стрельцов решил продать не только орфографию, но и сам родной язык, соединившись с украинской мовой.

- Соединяться, - взывал он, - надо, но только на нашей твердой основе, чтобы мы здесь говорили не "хлиб", а "хлеб", не "кит", а "кот". А то Стрельцов мечтает завести здесь в Москве зализну троянду! - оставил он без перевода, чтобы звучало страшнее.

Митинганов собралось человек четыреста. Стрельцов взглянул мельком в телевизор - тот же унылый молодой человек держался за древко плаката: "Да здравствует Мефодий!" Так и не полюбил Кирилла.

Но до чего любят показывать Буренина. Плюются - и снова показывают. Сорок человек он соберет - разыщут на любых задворках - и в главные новости страны! Какой-то возлюбленный антигерой.

99

"МыМыМы" тоже откликнулись, дали заголовок: "Сарынь на кичку!"

Блистательная Мымра Сковродина, уловив веяния в атмосфере, стремительно переучивалась на старорусский.

Но вот ведь даже митинганов своих не увлекает Буренин на абордаж. Сарынь не спешит собираться на кичку. Похоже, ушкуйное время миновало.

100

Но "МыМыМы" написали и приятное:

"Пани-президентка Личко приехала к занедужившему Стрельцову, и уже на второй день наш президент выглядел молодцом. Читатели задают вопросы: что за краткая, но загадочная болезнь поразила президента? По достоверным сведениям, он страдал лицом. Повторив на пари подвиг известного гусара и кутилы Каверина, который покорил занятый русскими Париж, выпив шесть бутылок шампанского, наш Стрельцов, оступившись, упал в розовый куст. А розы, как известно, неотделимы от шипов. Вот что выходит, когда президенты рвутся сквозь тернии к звездам!.."