Евгений Дубровин - Столик с видом на трамвай (рассказы)

- Он всегда готов,- сострила теща.

Теща у Ивана была как бы конферансье - она любила острить.

- Во! Нюхайте!-Иван радостно дыхнул на женщин возле плиты. Газовая плита никак не прореагировала на дыхание Ивана Синицына. Обычно она в таких случаях сразу тухла, удушенная запахом портвейна "Золотистый".

- Трезвый? - ахнула жена.

- Еще развезет,- с надеждой сказала теща. Она не любила трезвого зятя. Трезвый зять был остроумнее зятя пьяного, и теще приходилось нелегко во время трезвых перепалок.

- Все! - сказал Иван.- Завязал! А это вам подарки!

Женщины отупело смотрели на развязанные свертки: тяжелую чугунную сковороду и нечто розовое, венгерское.

- А сейчас - в кино! Только быстрее - десять минут осталось.

- Господи,- заплакала жена.- Да что же это случилось? Не то волк в лесу сдох...

- Волки давно передохли,- не удержалась теща-конферансье.- Только теперь, в газетах пишут, собаки заместо волков живьем грызут.

- Ну то собаки, не так страшно,- улыбалась сквозь слезы жена.- Господи, за что счастье-то мне такое...

Женщины засобирались в кино. Жена надела новый японский костюм, который бесполезно висел в шкафу много лет.

В кино Иван гордо шел первым, чтобы все видели. Сзади слышался шепот жены.

- Теперь каждый день в кино ходить будем. А в воскресенье в театр...

- Держи карман шире,- шипела теща.- Посмотришь - сейчас в кине пива назюзится.

Но Иван не назюзился. Отвернувшись от буфета в сторону, на стенды "Новые фильмы", он прошествовал в зал мимо любимого пива "Московское оригинальное".

Фильм попался хороший, про то, как городской таксист чуть было не соблазнил сельскую дамочку. Ивану ситуация очень понравилась, и он громко переживал за собрата шофера.

- Жми!-чуть было не кричал Синицын.- Давай! Эх, лопух...- огорчился он, когда дело не выгорело.

Жене фильм тоже понравился.

- Чувствительный,- сказала она.

Теща молчала, поджав губы. За ужином теща высказалась.

- Все они такие,- сказала она.- Кобелями были, кобелями и останутся.

- Кого ты имеешь в виду? - спросила жена.

- Мужиков.

- Тут другое дело - тут любовь,- не согласилась дочь.

- Любовь... Знаем мы эту любовь... Ты вот лучше за своим муженьком посматривай, а то будет тебе любовь... На Плющихе.

- А что мой? Мой ничего...

- Тоже шофер. Не зря их в кино протащили. Так то таксист, ему деньгу зашибать надо, и то время нашел, а твой весь день сачка давит. Поневоле зашуруешь.

- Что-то вы не то говорите, мама,- сказал Иван, обгладывая куриную кость.

- Знаю, что говорю. Не зря про шофера кино показали. Может, тебя и вывели на чистую воду, только под другой фамилией.

- Вы бредите, мама,- сказал Иван вежливо.

- Небось застукали твоего сизаря на Плющихе, возле трех тополей, вот и сочинили кино,- теща все больше и больше входила в роль конферансье.

- На Плющихе нет никаких тополей. Один был, да и тот поломали, четвертинка осталась.

- Ага!-обрадовалась теща.- А ты откуда знаешь?

- Проезжал мимо.

- Ага! Проезжал!

- Ну и что? Проезжал. Мне уж по Плющихе и проехать нельзя?

- Слышишь, Варенька,- закричала теща.- Он таскается на Плющиху!

- Не таскаюсь, а вожу мимо мясо.

- Мясо! Знаем мы это мясо! Третьего дня в помаде домой заявился!

- В какой еще помаде? - удивился Иван.

- В такой! В рыжей!

- Это не помада,- заступилась за мужа Варенька.- Это килька. Я нюхала. Рыбой пахнет.

- Рыбой! Знаем мы эту рыбу,- не сдавалась теща.- В рыбном магазине она работает, потому твой мужичок и рыбой пропах.

- Я портвейн килькой закусывал,- подал голос Иван.

- А почему он вдруг пить перестал? - теща даже засияла, найдя наконец объяснение Ивановому странному поведению.- Ради нее... Плющихи, пить он перестал. Чтобы после работы ее в лес можно было возить. От инспекции он пить перестал.

Иван даже вытаращил глаза от такой наглости.

- Ах ты, старая карга! -закричал Иван, терпение его лопнуло.- Ради тебя я пить бросил! Ради тебя хожу весь вечер трезвый, как дурак! Сковородку ей еще купил!

- Получай назад свою сковородку!-теща схватила сковородку с жареной картошкой и швырнула ею в зятя. Сковорода просвистела мимо уха Ивана, ударилась в стену и обсыпала Синицына картошкой, словно конфетти.

- Мама!-закричала дочь.- Ты убьешь его!

- Одним кобелем меньше станет,- прошипела теща, уклоняясь от летящей назад сковородки.- Трезвый он пришел... Нашел дурочку. Новую жизнь начал... Знаем мы эту новую жизнь... Я сразу почуяла, тут что-то не так...

...Поздно вечером Иван сидел на пустыре возле "Маруси" в кругу самых стойких приятелей и рассуждал на тему искусства.

- Конечно, искусство нужно людям,- говорил Иван Синицын.- Театры там всякие, романы, кроссворды... Чтобы человек поломал голову в свободную минуту. Но только не кино. В кино все уж очень ясно. Даже до тещи дошло, что к чему.

- Жизнь, она и без кина интересная,- заметила Маруся, высовываясь из пивточки.- Не соскучишься. Мальчики, закрываемся, давайте кружки!

- Это уж точно, не соскучишься...

"Мальчики" философски закивали плешивыми головами и стали торопливо допивать пиво. Каждый из них вот уже, наверно, лет пять не был в кино, а теперь, после Иванова рассказа, не собирался идти туда вовсе.

Наконец-то пивная практика получила свою искусствоведческую теорию.

КУЛЛАН-1

- Сегодня выбрасывали бананы,- сказала жена.

- Да? - спросил я профессионально заинтересованным голосом, хотя из всех проблем меня меньше всего интересовала проблема бананов.

- Желтые такие и почти без пятен.

- Значит, на ужин у нас будут бананы? - В моем голосе светилась тихая радость, несмотря на то, что завтра предстояло бурное заседание кафедры и, честно говоря, мне было глубоко до лампочки меню ужина. Однако привычка держаться на людях заинтересованно и доброжелательно взяла свое, и я уточнил:- Желтые, без пятен?

- Да, желтые, без пятен! - раздраженно сказала жена.- Только не у нас!

- Не у нас? - переспросил я по-прежнему профессионально-доброжелательно.- А у кого же?

- У всех! - крикнула жена.- У всех, кроме Ва-шей-не-от-мира-сего-Личности. Весь двор имеет бананы!

- Почему же это весь двор имеет бананы, а у нас их нет? - по-прежнему мирно удивился я.

- Потому что ты слишком много мнишь о себе! Подумаешь, кандидат наук! Сейчас камень кинешь - в кандидата попадешь. А Петр Петрович один! Ты с ним даже не здороваешься! Он человек добрый, но ни разу не поздороваться - тут и добрый взбеленится.

- Кто такой Петр Петрович? - искренне удивился я.

- Как?! Ты не знаешь Петра Петровича?!

- Представления не имею. Начальник торга?

- Ха! Начальник торга! Да он сам перед Петром Петровичем шапку снимает! Это же грузчик нашего овощного магазина! Немедленно ступай и поздоровайся с ним. Сегодня вечером обещали выбросить ананасы!