Эльчин - Красные гвоздики в отеле Пера Палас

Сдержанный запах гвоздик ощущался в комнате, и что же? Почему это воспоминание (испытанно веселое) должно было навеять грусть? Я не мог найти ответа этому ставшему для меня теоремой Ферма, явлению. И это мой вклад в ряд неразрешенных теорем... А может, интуиция меня обманула, и грусть не имеет никакого отношения к красным гвоздикам? Может, эта грусть связана с возрастом - приближается конец торшерам в моей жизни, чувствую итог, и потому?... Нет, все это незамысловатые ответы на причину грусти... Надо копнуть глубже, но я всегда боялся копаться в дер бях... сейчас, когда пишу эти строки, явилось такое ощущение (из тех дер бей?): может, ты для меня в те моменты (нет, не сейчас, сейчас я так не думаю, в то время, в те моменты) была лучше, чем я думал, чем чувствовал, и грусть эта рождена ощущением, что слишком уж запоздали те гвоздики? Не знаю...

Ночь... Торшер... Красотка...

И еще - коктейль моего изготовления.

Коктейль моего изготовления, который в этом распрекрасном мире никто, кроме меня не отважится выпить, и ты его не пила, не пробовала, но любила.

В моем воображении ты любила тот коктейль.

Во всяком случае, должна была любить.

И для меня было большим утешением, что ты всем сердцем любишь (!) коктейль, который не пила, который даже не знаешь на вкус...

* * *

Когда-то я читал книгу, герой которой повторял: я не человек, я игрок...

И я не человек, писатель?

* * *

Часто воспоминания уносят меня на десять, двадцать, тридцать лет назад и я этими бесконечными воспоминаниями, невзирая на то, интересно тебе, или неинтересно (во всяком случае, надеюсь, что были и интересные) делился с тобой, говорил, не мог наговориться, но сейчас грезы унесли меня даже не на тридцать - невозможно насытиться этим идиотским миром, а - ни много, ни мало - ровно на сорок восемь лет (ну, раз пришла на ум эта цифра, пусть так и будет) в будущее...

Баку 2049-го года, 3 марта (сорок восьмая наша годовщина, но в том, будущем мире никто не имеет представления об этой годовщине, и об этом уже не знаем ни ты, ни я...)

Вот моя могила - в мире, где нет нас, ни тебя, ни меня - могила, выцветшая от дождей, облупившаяся от ветров, зноя, снега, - вот моя могила.

Скоро, через сто тринадцать дней, 25 июня мне исполнилось бы сто лет и, наверное, эта могила украсится цветами (может, после стольких лет усердной работы за пишущей машинкой, за компьютером, намазолившими пальцы и душу, после стольких лет, потраченных на это бессмысленное занятие писательство, и я всплыву в памяти потомков в каком-нибудь институте, факультете, однако... какое это имеет значение для меня, сегодняшнего?..), но сейчас 3 марта, и могила та среди других могил выглядит одиноко, неприкаянно, потому что в каком бы тесном соседстве с себе подобными ни находилась могила, она все-равно одинока, на то она и могила...

В другом конце кладбища (а может, и на другом кладбище, или же вовсе в другом городе?.. может, в Стамбуле? на одном кладбище с Юсифом Боршем? может, и Тамара - если к тому времени она умерла - находится там?) есть другая могила, дети давно не могут найти возможность навестить эту могилу, разъехались, разбрелись, у каждого свои дела и проблемы, свои заботы... но, может, среди близких людей кто-то и вспомнит, и купив букет свежих красных гвоздик (неважно, где купит, в бакинском пассаже, или Гапалы Чаршы...) принесет и положит их на ту могилу, и та могила на некоторое время будто засветится, преобразится, потом эти свежие, нежные красные гвоздики завянут, засохнут, пожелтеют от солнца, пропадут... и когда еще кто-то вспомнит и принесет сюда красные гвоздики?...

И эти две далекие друг от друга могилы (до тех пор, пока окончательно не исчезнут с лица земли) будут пребывать в кладбищенской тиши, и даже ветры дыханием своим прикасавшиеся к могильным камням на них, не смогут их объединить, сблизить, потому что и ветры эти будут дуть в разных направлениях...