ЕЛЕНА ПРОКОФЬЕВА - КТО Я?

За что же ты себя так наказал, Женечка? Что плохого ты сделал, чтобы вот так, по собственному желанию, решил запереть себя там, где тебя, в принципе, быть не должно? Твоя неуёмная энергия, не найдя лучшего применения, обратилась лишь в купюры, дав тебе власть и уверенность в завтрашнем дне. А только ли для этого она была тебе дана? А как же твоё сердце? А что с душой? Им ты тоже будешь выписывать чеки? Поверь, им это не нужно, им, также как и мне, нужно лишь немного простого человеческого тепла, доброго взгляда и дружеской беседы. Ведь это так мало! А оказалось, что не под силу тебе это поднять, несмотря на все твои тренировки и всю твою успешность. Я бы очень хотела, чтобы однажды ты простил бы себя и принял бы весь этот мир, не деля его на прибыльные и не прибыльные стороны и тогда, поверь мне, пожалуйста, если можешь, именно тогда ты почувствуешь, как жизнь обретает смысл и наполняется любовью. А ведь именно её, даже не осознавая, ты продолжаешь искать несмотря ни на что! Я помню тебя и бесконечно люблю, и если ты способен это почувствовать, то просто сядь, закрой глаза и распахни своё сердце, и ты услышишь, обязательно услышишь биение жизни, которая уже давно ищет к тебе дорогу.

Лежащая на столе книга не давала мне покоя. Проходя мимо, я бросала на неё быстрый взгляд, и в очередной раз задумывалась, что же такого я там увидела, чтобы так могло меня взволновать?

Я вновь взяла её в руки: обычная, слишком яркая обложка; рафинированный текст, в котором смысл пережёван и размазан по тарелке; а это что такое? И тут я прочитала приведённую в тексте цитату, которая принадлежала какому-то индийскому не то философу, не то мыслителю. Я не знаю, что чувствуют люди, когда их поражает молния, да и чувствуют ли они вообще что-либо, но я вдруг ощутила как какой-то эмоциональный разряд, родившийся где-то в области сердца, распорол всё моё существо и, на миг потеряв всякую способность соображать, я заглянула туда, куда дороги раньше не было.

Я вдруг поняла, что только что прочла свою же мысль, но почему-то написанную в этой книжке и, опять же, почему-то принадлежавшую какому-то Ошо.

Собравшись, мы с Машей вышли из дома и отправились ко мне на работу, где буквально за пять минут, покопавшись в глобальной сети, я нашла огромное количество работ этого самого Ошо и, распечатав себе первую попавшуюся, мы отправились с ней обратно.

Вот так я нашла своего самого главного и самого любимого Учителя, который давно покинув эту землю, пребывал везде и одновременно нигде.

И теперь каждый день, вместо того, чтобы беспокоиться по поводу учёбы или невыполненной работы, я, укладывая Машу спать, читала, впитывала, дышала тем, что было написано на этих обычных листах обычной бумаги.

Видя мою увлечённость, муж приходил в бешенство. Он говорил, что это секта, что я сейчас забью себе голову очередной ерундой, и потом сама же буду расхлёбывать её последствия. Я не обращала на него внимания, на тот момент, он стал мне практически безразличен, и лишь какая-то условность до сих пор продолжала связывать нас вместе. Я как-то само собой забыла про учёбу и вообще перестала беспокоиться о том, что я буду делать завтра.

В один из таких вечеров, я зачиталась и когда отложила распечатку, то часы показывали уже первый час ночи. Маша, раскидав руки и ноги, сладко спала. Муж, отвернувшись к стенке и согнувшись в какой-то чёрствый калач, спал рядом.

И вдруг, на мгновение, я почувствовала себя матерью двух детей, но только один ребёнок был удивительно открытым, мягким, предельно самостоятельным и почти всегда беззаботным и счастливым, а другой был закрыт со всех сторон каким-то непроницаемым панцирем, вечно чем-то недовольный и придирающийся к каждой мелочи и такой холодный, что казалось, не согрей его сейчас, он превратится в ледышку и, нечаянно где-нибудь упав, рассыплется на много маленьких никому не нужных кусочков.

Я сидела в оцепенении и пыталась осознать то, что сейчас происходит. Вдруг какая-то сила заставила меня встать и направила к столу, я села, включила компьютер и начала печатать – я печатала письмо собственному мужу. Я пыталась выразить всё то, что думаю и чувствую, я просила совета, я просила помощи. Не делая никаких выводов и заключений, я просто выливала всё то, что накопилось за долгие годы совместной жизни. Я печатала и одновременно осознавала, что я печатаю, потому как это не было умственной работой – я записывала текст, вытекающий прямо из моей души.

Вдруг остановившись, я заметила, что за окном уже светает, выключив компьютер и написав на листке бумаге пару слов с просьбой прочитать письмо, оставленное мной на рабочем столе, я легла и сразу же уснула.

Открыв глаза, я заметила мужа, он сидел за столом и что-то читал, потом встал и прошёл на кухню. Я тоже встала, но, чувствуя, что у меня нет сил идти к нему, села тут же на табуретку и прокрутила в голове всё то, что произошло со мной накануне.

– Чего ты хочешь? – он стоял в проёме и пристально смотрел на меня.

– Я не знаю…

– Как это ты не знаешь? А зачем тогда всё это? – он указал в сторону монитора.

Я не знала, что ему отвечать, я просто сидела и плакала, плакала от безысходности, от какой-то великой безнадёги, от непомерной тоски, вдруг навалившейся на меня.

– Ну ладно. Всё наладится, вот увидишь. Успокойся. Хорошо? Я пошёл, а то опоздаю, – и он ушёл, оставив меня наедине с нашими проблемами.

Наступивший май, по обыкновению, принёс с собой солнце, чистую свежую зелень и удивительный запах, которым наполняется воздух после дождя. В такое время, как никогда, хочется разделить с кем-то свой восторг от того, что ты живёшь, что можешь гулять и наслаждаться теплом, что можешь просто разуться и пройтись босиком по сочной, густой траве, что можешь проводить вне дома столько времени, сколько хочешь, не боясь замёрзнуть, промокнуть или не успеть на последний автобус.

И как-то, устав томиться в постоянном ожидании чего-то, что должно было бы непременно произойти, я, придя домой, села с твёрдым намерением написать письмо Саше с тем, чтобы как-то прекратить эту бессмысленную, безнадёжную связь. Начав писать, я вдруг заметила, что записываю кем-то зарифмованные строчки. Складывалось именно такое ощущение, что их зарифмовал и подготовил кто-то, а я просто, закрыв глаза, смогла их прочитать.

Суть письма была предельно проста – я написала, что люблю его, но вместе с тем просила оставить меня в покое, не звонить, не появляться, не беспокоить меня до тех пор, пока он не наведёт порядок в своей собственной жизни и не поймёт чего же ему от неё нужно.