Евгений Козловский - Киносценарии и повести

- Да с того, что! - но дверной звонок прервал объяснение.

Печальный, прежде чем открыть, набросил цепочку.

- Ну ты и боязливый! Глазок бы уж тогда врезал.

В дверной щели обнаружилось лицо давешней Соседки.

- А у меня мужа нету, - с обескураживающей наивностью сообщила она.

- Где ж он у тебя, тетка? - не вдруг вспомнив, чем окончился предыдущий их разговор, Энергичный залился хохотом. - Куда подевала? Поучениями Пророка замучила?

- Нет, - наивности Соседки не виделось предела. - У меня его никогда и не было. Дети - это правда, дети есть, а мужа!

- А дети-то хоть взрослые? - осведомился Энергичный.

- Взрослые, взрослые, - успокоила Соседка.

- Тогда м передай насчет вина.

Повисла пауза.

- Ты чего, тетка, тк вот и собираешься стоять? - вопросил, наконец, Энергичный.

- Почему? Я домой пойду.

- Вот и иди! - Энергичный закрыл дверь и обернулся к Печальному. - В вашем подъезде, интересно, все вроде тебя: двинутые?

- Эх, кабы бы все!.. - сокрушился Печальный.

- А у меня, - поведал Энергичный, - между прочим, дельце одно выгорает.

- Снова дельце?

- Хорошо смеется тот, кто смеется последним, - покровительственно возразил Энергичный на усмешку приятеля. - У тебя зарплата какая?

- Мне хватает, - буркнул Печальный.

- Ну сколько, сколько?

- Сто двадцать.

- Чистыми?

- Грязными, но все равно хватает.

- А пятьсот хочешь? - с запальчивостью нувориша выдал Энергичный.

- Зачем это мне пятьсот? - искренне пожал плечами Печальный.

Энергичный даже ответить не попытался на идиотский вопрос, а перешел прямо к делу:

- В общем, слушай: я регистрирую кооператив. Служба знакомств. Называться будет: "Душевный покой". Ничего названьице?

- Ничего, - снисходительно улыбнулся Печальный.

- Гениальное! - возразил Энергичный. - У меня все просчитано: не меньше четырех тысяч месячного дохода. А будет нас - трое. Я, так сказать, председатель, ты - программист! не зря ж тебя в институте пять лет учили. И еще у меня парень один знакомый есть, электронщик. Закупаем итальянский компьютер!

- Почему итальянский? - ехидно поинтересовался Печальный.

- Ладно, согласен! - очень энергично согласился Энергичный. - Давай японский!

- А где закупаем-то?

- Где-где! Найдем где! В Москве!

- А на какие шиши?

- Жаба даст!

- Джаба?? Даст??

- Даст-даст, - уверил друга Энергичный. - Тебе только надо жениться.

- Мне?!.

- Ну, конечно. И тогда Жаба даст нам денег! - Энергичный посмотрел на недоуменное лицо Печального. - Ладно! черт с тобой! Все-таки мы друзья. Открываю последний секрет. Он мне за это еще и "Жигули" пообещал.

- За что за это? За то, что денег даст?

- Не, точно - валенок! - хлопнул себя Энергичный по ляжкам и попробовал втолковать. - За то, что ты женишься!

- Тебе "Жигули" за то, что я женюсь???

- Ага, девятку. Пять дверей. Кузов "хэтчбек".

- И на ком же я, интересно, должен жениться, чтобы он купил тебе девятку, пять дверей, кузов "хэтчбек"?

- Совершенно безразлично! На ком хочешь! Главное - чтоб женился!

Печальный разразился неожиданно темпераментным хохотом:

- А если не женюсь?

Энергичный даже опешил:

- Как, то есть, не женишься? Неужто тебе для лучшего друга лишнего штампика в паспорте жалко?.. Да и для себя!

- Ну, а если?! - хохотал не унимался Печальный.

- Н-ну! - обиженно потупился Энергичный. - Тогда ему покупаю машину.

- Девятку? - задыхался от хохотал Печальный так, что даже отмахивался ладонями. - Пять дверей? Кузов "хэтчбек"? А где ты денег возьмешь?

- Супругу продам, - мрачно пошутил Энергичный.

- Кто ее! у тебя! возьмет?.. - отдыхивался от приступа смеха Печальный. - Разве на вес! И сколько ж он дал тебе сроку меня женить?

- Три месяца, - буркнул Энергичный, обиженный и на хохот товарища, и на шутку по поводу веса супруги. - А чего это я такого смешного сказал? Четыре тысячи в месяц - это цветочки. А потом мы знаешь! Мы всю Среднюю Азию охватим: и Узбекистан, и Туркмению! Даже можно будет международный филиал открыть, валютный: Афганистан, Пакистан, Сирия! Знаешь сколько пожилых богатых людей подыскивают невесту?! Тот же Жаба, к примеру! А родители, которые чтобы калым получить!

- Постой-постой, - прервал Печальный полет фантазии товарища. - А при чем тут Джаба, моя женитьба и твои воображаемые "Жигули"?

- Почему это сразу воображаемые!?

- Потому, - ядовито пояснил Печальный, - что ты на моей памяти уже в девятый раз покупаешь "Жигули", а ездишь на велосипеде, который родители подарили тебе еще в школе.

Энергичный выдержал паузу, достаточную, на его взгляд, чтобы выразить свое отношение к бестактности друга, и произнес примирительно:

- Ладно, сам убедишься. - Выдержал еще одну паузу, примерно в треть предыдущей, и добавил. - Но вообще-то ты прав: женитьба твоя, а "Жигули" должны быть моими? Несправедливо! Хорошо, согласен: "Жигули" - пополам!

- С кем пополам? - поинтересовался Печальный.

- Да с тобой же, Господи! - поразился Энергичный непонятливости друга.

- А мне как, правая половина или левая? Или ты собираешься пилить их поперек?

- Опять издеваешься? - Энергичный так рассердился, что хлопнул об пол тарелку, которую мыл. Печальный печально подобрал осколки:

- Последняя из маминого сервиза. Двенадцать штук было.

- Склеим, - успокоил Энергичный, обиду которого вмиг выдул ураган очередных гениальных планов. - Давай так: эта машина будет моя, а тебе купим с первых же кооперативных доходов!

- Эта, значит, твоя? - не без иронии уточнил Печальный.

- Хорошо, хорошо! ладно! уговорил. Пусть эта - твоя. А мне - с доходов. Значит, заметано? Женишься?

- Если серьезно, Петрович, - вздохнул Печальный, прилаживая друг к другу осколки тарелки, - то, разумеется, нет. Если серьезно.

- Как, то есть, нет? - снова опешил Энергичный. - Как - нет??! По-че-му - нет??!

Печальный уселся на табурет, упер локти в колени, а подбородок в ладони, тихо сказал:

- Я ведь уже пробовал два раза. Помнишь? Они, понимаешь! они все чужие.

- Эт' ты не волнуйся, - подбежал к другу, присел рядом на корточки Энергичный. - Я тебе отличную подыщу. Доволен останешься.

- Не в этом дело, - слегка, сколько позволяла трагическая его поза, помотал Печальный головою. - Те ведь тоже были девушки хорошие. Просто они чужие. Понимаешь: чу-жи-е. У меня детство было, жизнь! Дом вот! Папины игрушки! А девушки! жены! куда им такое по-настоящему понять?! Я, когда первый раз женился, прихожу - а она ослика на антресоль запихивает. Представляешь?! Ослика - на антресоль!

- Ослика - конечно!

- Я вообще не понимаю, что случилось! - почуя издевку в сочувствии приятеля, вскочил с табурета Печальный. - Навалились со всех сторон! Джаба из квартиры гонит, ты собираешься сделать, чтоб квартира стала для меня чужой! Или постой! - уловил, наконец, связь между вчерашней пьянкой и сегодняшним пари. - Это ведь тебя Джаба надоумил - меня женить!