Валерий Мисилюк - Врачебная тайна (Книга 1)

- Третий этаж. Квартира тридцать пять. Ты иди, мы скоро.

- Постоянный клиент оказался шикарной женщиной лет сорока. Оба глаза были на месте. Правда, дышала она со свистом. Встречала женщина гостя в прозрачной ночной сорочке, ничего не скрывавшей.

- Варвара.

- Сидор, то есть, Андрей.

- Очень приятно! - В комнате был интимный полумрак. На прикроватном столике лежали порнографические журналы. Стоял одинокий фужер с шампанским. Рядом - полуразобранная постель.

- Я не пью, а Вы, Андрюша, выпейте шампанского. - Андрюха жадно вылакал фужер, сложил руки на животе, не зная, куда их девать. Тут неожиданно вошел Пашка, кивнул даме. Быстро сделал ей какой-то внутривенный укол, оставил сумку, и вышел. Дыхание стало менее тяжелым.

- Ты новенький? - Перешла на "ты" Варвара. Не бойся, малыш. Все начинающие меня знают. Никто не пожалел. Она села к Андрюхе на колени, и обвила его шею руками. Сопротивляться было бесполезно. Через пятнадцать минут красотка спала, блаженно улыбаясь. Сидоров осторожно высвободился, натянул кое-как брюки, схватил сумку, и рванул на улицу. Водитель с Пашкой встретили его хохотом.

- Что это вы ей лечите? Бешенство матки?

- Просто у неё необычная реакция на внутривенный эуфиллин. Может, с черепно-мозговой травмой связано, может ещё с чем. Но если она мужика после укола не получит, может с ума сойти. А без эуфиллина приступ не снимается. Такой вот порочный круг. Так что женщин-фельдшеров к ней не посылают. А мы обязаны помочь больному всем, что в наших силах.

- А глаз?

- Глаза, уважаемый, сейчас такие делают, не отличишь от настоящих! Были б деньги.

- Я знаю, у кого вы были на вызове! - Возмущенно прокричала Валя, когда они подъехали.

- Зачем парня развращаете! - Сказала она с затаенной ревностью.

- Да мы попугать только! Чтоб служба медом не казалась! - Засмеялся Паша.

- Он у тебя кремень-мужик! Бежал, как заяц. Пришлось самому лечить!

- Валя не совсем поверила, но улыбнулась. Она взяла Андрюху за руку, и повела в комнату отдыха, где стояли кадки с фикусами, и несколько кресел.

- У меня для тебя деловая новость. Я думаю, это должно заинтересовать. Ведь ты убийство Думкина расследуешь? Я узнала, что Артур Семенович был застрахован на огромную сумму. На миллион долларов!

Глава третья.

А вы и ухом не моргнули.

Кто знает, кто такой Федька Стругов? Кто сейчас его помнит? Был когда-то хороший парень на медфаке. Умный, симпатичный. Поступил сразу после школы. Учился хорошо. Да и чего не учиться? В те далекие времена от учебы отвлекали только музыка "Битлз", немножко - девочки, немножко пиво. Музыкой Федька увлекался. Даже косил под Джона Леннона. Такие же очки круглые, в металлической оправе, носил. И прямые волосы до плеч. Пиво любил. Да тогда оно дефицитом было. Только в ресторане попить вволю можно было. Под ромштекс. А значит - не часто. За девчонками тоже особо бегать не приходилось. В их группе, где он учился с тремя своими корешками, всего было пятнадцать человек. Значит - одиннадцать девчонок. По две целых, и семьдесят пять сотых девушки на брата. Нормально!

Только стали вдруг замечать его товарищи, что у Федьки странности появились. Стал он такие шуточки отмачивать! Как бы стипендии не лишили. Пришла, к примеру, к ним новая преподавательница по латыни. Только после института. Молодая, длинноногая. Федька на первом же занятии за спину дружка своего лучшего, Ваньки, спрятался, и зачем-то несколько минут лицо руками прикрывал. В носу своем ковырялся.

- Стругов! Встаньте. Повторите, какую латинскую пословицу я только что вам продиктовала? - Встает Федька, рот, и нос ладошкой прикрывает:

- Tempora mutantur, et nos mutamur in illis.

- Переведите.

- Сейчас, Анна Алексеевна, только нос прочищу. - Невнятно бормочет Федя. И открывает лицо. И рот тоже широко открывает. Красная толстая длинная шерстяная нитка продета у Феди через ноздрю в рот. Он берет нитку за оба конца и начинает двигать взад-вперед, "прочищая нос". Естественно, бедная дамочка валится в обморок со своих длинных ножек. Не каждому приятно смотреть на сопливую нитку, бегающую из носа в рот.

- Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними! - Пророчески переводит Федя пословицу. Но меняться он стал не в лучшую сторону. И почему-то Анне Алексеевне больше всех доставалось.

В другой раз Стругов долго растил ногти на руках. Потом просверлил в их выросших концах маленькие дырочки. Неровно накрасил ногти кровавым лаком. И попросил друзей прибить его руки к столу через эти дырочки. Они перед латынью приколотили Федины пальцы мебельными гвоздями с большими шляпками к столу. И сверху конспектом прикрыли.

- Стругов! Отвечать к доске!

- Не могу, Анна Алексеевна. - Бедная преподавательница, ничего не подозревая, подходит.

- Ну, вот же! У тебя и конспект дома сделан. - И автоматически снимает тетрадь. И что характерно - опять обморок. Опять длинные ножки подломились! Да и, правда. Вид у Федькиных пальцев неважный. Будто их только что насквозь гвоздями пробили. Только кровь засохнуть успела!

Вообще, стал Федя необычайно веселым. А если выпьет рюмку водки, становится пьян до изумления. А пиво продолжал любить. Пил постоянно. Говорил:

- Я пивка попью, пописаю, и вроде в голове проясняется. - Стал, короче, постоянно пиво употреблять. И шатать его стало.

Друзья неладное заподозрили. Почти врачи уже были - четвертый курс. Всякие мысли им в голову приходили. И про шизофрению. И про наркоманию. Но декан, Карп Абрамович, был другого мнения. Ну, ему виднее. Он ведь профессор на кафедре нервных болезней. Самый умный невропатолог. Стал он Федьку в деканат вызывать, да песочить. Комсомольское собрание на курсе собрать велел. И Стругова строго осудить и предупредить. За пьянство.

Сидит как-то Федька в деканате. За шкаф спрятался, чтоб людям не мешать. Карпа Абрамовича ждет. Он тогда в деканат за пендалями, как на работу ходил. Чуть ли не каждый день. Вокруг преподаватели тусуются. И вдруг входит Карп Абрамович с огромным фингалом под левым глазом. Гордо так несет свой фонарь. Как знамя. Не стесняется. Даже окружающим неловко стало от мыслей своих нехороших. Как могли плохое о профессоре подумать?

- Понимаете, коллеги. Стреляю вчера лося на охоте. Прямиком в сердце! Тот падает сходу. Подхожу горло резать. А не обратил внимания, что уши у него к голове прижаты. Живой еще, значит! Ну, он в предсмертной судороге рогами и мотанул! Хорошо, я жив остался! - Коллеги чуть ли не аплодируют. Карп Абрамович - охотник известный. Герой. В этот момент дверь открывается, и заходит Ася Моисеевна. Профессор по кафедре инфекционных болезней. Жена Карпа Абрамовича. Вся в бешенстве. И объявляет громко:

- А вот и лось пришел! И за мои лосиные рога я тебе, Карпуша, по твоим козлиным настучала! И впредь так будет! Нечего на охоту с полными карманами презервативов ездить!