Роман Шебалин - Втоpое письмо с Лав-Стpита на Лав-Стpит

Что ж, в какой-то степени - это и проще всего: наш, к примеру, родной "русский рок" вскормлен был весьма успешно алкоголем, наркотиками, черными мессами и - подчас вполне оправданными суицидами. Вообще, состояние "русского рока" мне чем-то всегда напоминало Пир во время чумы в исполнении фениксоподобных сектантов-аскетов пионерлагеря им. Деда Иова. В этой связи в рокеры были записаны и Высоцкий, и СашБаш, и Янка, и многие, многие другие. Бог с ними, я - о делах сегодняшних: долгое время "русский рок" был объединяющей "на троих" бутылкой, за которой и забыться можно было, и, если что - пойти, помахать ею да повопить что-нибудь нецензурненькое. А что? хиппи, как показала ихняя (читай: нашинския) практика, вполне напиваемы и наглюкаемы до состояния полного дауна, где и "усе идет по плану" и - "кому умирать молодым"... Да-да, не обижайтесь вы, а - думайте: к чему приводят "страсти роковые"? а, тот-то...

Немного отвлекся я от обещанной "чернухи". Ладно, тут тоже нечего особенно рассусоливать: всем понятно. Перехожу к главному: Совок, Антисовок, Чернуха - вот то, на чем стояла и стоит (дай-то Бог!) Хипповская культура, культура всеэсэсэровская, культура вечная ("до тех пор, пока..."), культура наша ведь с вами, милые мои, я сам - хиппи, я знаю, что - говорю... Итак, подведем итоги. Спасибо совку за ситуацию в которой успешно совратились: сам совок, его оборотная сторона - антисовок и плевок в рожу и тем и другим - чернуха! Спасибо хиппам, которые всю эту бодягу так умело и органично свалили в одну красочную кучу и нарекли полученное Своей культурой!

Спасибо, милые, за восхитительную (восхиппительную, а?) Помойку! (Кто знает - тот знает, как полезно порой на помойках бывать - найти можно там разные полезные разности, - найти да домой унести: помойка-то большая, чай не убудет, чай на всех хватит... но об этом - в письме следующем.)

Всем спасибо.

Ваш - Илри Лэйвлан.

седьмое сентября 1993 года

Четвеpтое письмо с Лав-Стpита на Лав-Стpит.

"Популярные лекции очень легко воспринимаются, но... Такие лекции, в силу особенностей изложения, всегда бывают поверхностны и недоброкачественны с точки зрения науки, ибо лектор так или иначе, а должен приспосабливаться к невежественной аудитории..."

А. Конан Дойл "Затерянный мир"

Истоки полные.

Любезные мои! Хочу обратить ваше внимание на то, что никто так и ничего не понял: вот мне и приходится рассуждать пространно о нелепых понятиях типа ("фурия круче") искусство хипповское. Скажу честно, я совершенно не знаю, что это за фишка такая и с чем собственно её едят, а по сему - поговорим лучше о конкретных (полных) истоках и архетипах этой самой фишки.

Прежде всего, - обычно происходит так: допустим, некто пишет книгу (песню, картину), разным ребяткам эта книга (картина, песня) дюже нравится так, что ребятки эти на почве общей любви к вышеупомянутой книге (песни, картине) объединяются и кайфуют. Получаются в результате "клубы по интересам" (те, которые давеча обзывались "неформальными") как то: металлисты, толкиенисты и прочие субсектанты с облегченной кармической заверткой. Но - с хиппами сложнее.

И если посмотреть непосвященным (нормальным) взглядом на то, что нам предлагают почитать, посмотреть, послушать эти самые любезные хиппи, - то узрим мы: нашу общую Драгоценную помойку.

Итак, некий "пришлый лох", залетев вдруг на крутую тусню (хотя бы эдак 86-89г.г.) мог получить (при достаточной своей настырности) изрядные сведения о десяти дюжинах всевозможнейших религий, кроме того: ознакомиться с историей рок-музыки, как совковской, так и закордонской, с яркими иллюстрациями в виде чудовищной помеси "Цеппелинов" и БГ на люберецкой, прости Господи, гитаре, а также - выслушать неимоверное количество телег и догонов о жизни и деятельности хоть С.Саровского, хоть Ф.Аквинского, хоть Ю.Наумова, хоть С.Макаронова, и ещё - получить полсотни ценнейших кулинарно-кумарных рецептов, и еще, и еще... Словом, хиппи бы научили в массе своей любого несчастного лохушку жить, петь и умирать по всем своим неписанным законам за каких-нибудь часа два, после чего этот просветленный искатель фольклора был бы свинчен ментами, укуренный, пьяный, грязный, с порезанными запястьями и трехчасовыми словооборотами, общий смысл которых сводился бы к рассказу о нехватке денег для поездку в Катманду, где его, мол, давно уже дожидаются Леннон, Моррисон и Будда... И дальнейший путь просветленного лохушки определить было бы не сложно: крейза, братцы, крейза.

Ну, что, поняли? - ведь я привел классический пример хипповской "литературной" байки, так сказать, фенечки. Итак, фенечка. Что для этого надо? Конечно - главный персонаж - хиппи. Хиппи - добрый, веселый, немного в постоянном депрессняке (или - дауне, как хотите), что, однако, не мешает ему постоянно радоваться жизни на лоне природы или на тусовке городской просто. Несомненно, этот славный браток на дружеской ноге буквально со всеми, о ком он имеет хоть какое-либо представление (обычно список сей укомплектован более или менее известными писателями, рок-музыкантами, художниками, мыслителями древности, политическими деятелями, богами, литературными персонажами, стихийными бедствиями, гиперструктурнохаотическитрансцендентализированными псевдоапперцепциями и т.д., по возрастающей прогрессии), причем все эти типы по словам нашего братка ну буквально только что здесь тусовались, а таперича скипнули, но скоро появятся вновь.

Далее, этот дивный браток, без роду, без племени, без национальной и расовой принадлежности, абсолютно всеяден и любвиобилен (во всех самых тончайших смыслах этих слов). И если ему не вломушки (что конечно мало вероятно, но все-таки...), то он всем и каждому готов объяснить, что вот все это такое, и даже многое показать на практике, ибо: двигать крышу в любую сторону (на выбор) - для хиппа дело святое, а уж если наш несчастный лохушка ещё и женского пола, то несомненно, повествование о, скажем, фри-лаве после ужина-обеда-завтрака ништяками в "Туристе" будет весьма бурным и порою очень убедительным. Еще бы, для настоящего хиппа - фри-лав такое же святое дело, как и продвижка крыши в любую сторону (на выбор), впрочем, оговорюсь сразу - "любые стороны", они - дела далекие, в вот "лав", она тут, рядом, родная, так что, сами понимаете, насчет нежелательных беременностей, дурацких абортов, венерических заболеваний и просто разбитых сердец... все-все, молчу, это уже не смешно, это уже не мое письмо, я об этом не писал, вы и сами все знаете...

Так что вернемся к нашим, так сказать, баранам, вернее - барану. Без сомнения, наш славный баран, то есть, тьфу, браток, - сочиняет стихи ("В их руках были цветы, А их винтили менты!"). проигрывает на гитаре ("Поручик Ржевский вернулся домой, о е, бейби, крейза, лет ит би!.."), порисовывает картинки ("Сон, вызванный полетом гранаты по телефону 02, за 5 минут до начала последней весны"), и вообще кладет порою на все с прибором, что и доставляет ему бурную депрессию, приперченную гопниками с ножницами для похайрания и подсоленную ментами с дубьем для избивания. Но при этом учесть надо, что и гопники и менты, и дикое количество родных и близких (которые хотят из нашего братка сотворить по меньшей мере дауна-дружинника с тремя высшими образованиями) - все они являются неотъемлемой частью хипповского фольклора, я бы даже сказал: тем живительным родником, коий питает широкую неиссушмую канаву (читай: океан) неиссякаемой хипповской премудрости (читай: культуры).

Читать дальше