Марьян Беленький - Скетчи и монологи

Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот - транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.

Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни - чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни - это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них - лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре - один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.

Вот и весь базар. Въехали, в натуре?

Монолог пахана Бориса из пьесы "Пахан Борис"

Теперь я главный пахан, круче нету.

Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.

Но кайфа нет, как не было. Нет так ли

Мы смолоду гоняемся за телкой

Но только кончим

И телки все нам сразу пофиг?

Напрасно мне шестерня базарит

Про то, что долго я на зоне буду права качать.

Ни власть, ни жизнь меня не веселят

Предчуствую я беспредел кошмарный.

Нет кайфа мне. Я думал - фраерне

Дать хавала, бухла и баб

Им будет все по кайфу

Но я потом забил на это дело:

Живой пахан шестеркам неневистен

Они любить умеют только тех,

Кто отшвырнул копыта.

А наша крыша едет, когда от фраеров базар

До нас доходит

Я дал им хавала, пристроил на работу,

Они ж меня, падлюки, проклинали!

Когда они, ради страховки,

пожгли свои малины и хавыры,

Я дал им новые, они ж, такие суки

Меня пожаром упрекали!

Вот вам и фраеров дешевые приколы.

Я думал - вот пристроюсь у шмары какой нибудь.

И дочке жениха найду крутого из крутых.

ТАк хрена вам - его уж заказали!

Так, эти бляди базарят, навроде - я заказчик.

Кого где замочили - всех собак

на бедного Бориса вешают.

Нет, милость фраеров не для меня,

Пошли они все в жопу, козлы.

Ну, в общем там еще базар был долгий.

Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,

Чтоб мальчиков кровавых не видать.

Базар про Игоря

Не клево ли будет, пацаны, зафигачить мне классный базар про офигенного чувака - крутого пахана Игоря, в натуре, Игоря Святославича? Боян Трындило любитель крутого базара, бывало, как начнет травить свои мульки, так хоть стой, хоть падай, хоть на дерево лезь. В общем, начну без лишнего базара. Не буду как серый волк тамбовский по лесам тусоваться.

Кстати, о птичках, кто еще может, помнит старые разборки

с лебедями, когда еще урки перед паханом Ярославом на цырлах ходили, как крутой Мстислав вломил Редеде перед всем шоблом. Так вот, пацаны, Бояну птички всякие были до фени, у него гнилого базара не было, он гнал сразу по делу за всех крутых паханов.

Так что погнали, хлопцы, базар, без балды - от старого Владимира до теперишнего Игоря, он тоже был не пальцем деланный, как весь

раздухарится, так мало места.

Значит, братва, такие дела. Собрал Игорь самых крутых пацанов и поканали они на разборку с половцами за весь русский кодляк, шобло и малину с хавырой понты гнать.

Ну конают, значит, а наша русская малина уже вроде как женским половым органом накрылась Туда-сюда, базар вокзал, а половцы стремные тоже не пальцем деланные. Им западло перед нашими пацанами на цирлах ходить.

И тут наш пахан такую парашу гонит:

Кореша и вся шобла! Лучше коньки откинуть, чем у половцев на сучью зону сесть.

Нагнал, в натуре, таких понтов, что у ребят глаза на лоб полезли. Давай, трындят, нам этих половцев, мы им живо глаз на жопу натянем.

Ну там еще долгий базар был, а у нас водка стынет. Наливайте! Тяпнем

за Игоря и за всех клевых пацанов!

Тоска

Марьян Беленький

Водитель, останови автобус.

Извини, не в тот автобус сел.

Да я понимаю, что не положено, но будь же человеком!

Это же последний пятничный автобус.

Ну что я буду делать в субботу в незнакомом городе без денег?

Когда тебя жена просит, ты тоже так себя ведешь?

Понимаешь, я на пособии , а до первого числа еще ого-го.

Вот, смотри, пустой кошелек, 20 агорот.

Ну завезешь ты меня в чужой город

и что мне делать до воскресенья?

Жрать нечего, в гостиницу без денег не пустят.

Еду я беру в русском магазине на отсроченные чеки.

Так что как пособие приходит, так ее сразу и нету.

Ладно, на меня тебе наплевать, а собачка?

Она же одна в квартире останется.

Представь себя не ее месте.

Что она подумает - хозяина нет, еды нет, питья нет.

Я-то привык уже один, а для нее же это просто катастрофа всей жизни.

Неужели тебе ее не жалко?

Понимаешь, пока я еще работал, так еще было ничего.

А потом они мне сказали

- это в Совке можно всю жизнь штаны протирать,

а тут инициативу нужно проявлять.

А я им говорю - так я разве против?

Скажите, какого числа и какую именно, я проявлю.

Как поперли меня с работы в очередной раз и не заплатили,

жена сказала - все устроились, кроме тебя.

Нам с ней еще в Совке статья попалась,

что в эмиграции семьи распадаются.

Уж с нами-то этого не случится, думали мы

- 10 лет вместе прожили и спали,

взявшись за руки...

Оказалось, правду в той газете писали...

Так я сейчас у одной семьи комнату снимаю.

Хорошая комната, только проходная.

Я собачку завел.

Больше меня никто не ждет.

А ты так с ней поступаешь.

Понимаешь, сын у меня в Киеве остался,

Я его уже 10 лет не видел.

Так им по 100 долларов в месяц посылаю

Для них это просто счастье.

Ну, а я и в проходной перебьюсь.

А тут, понимаешь к другу захотелось съездить.

10 лет не виделись.

Посмотреть ему в глаза захотелось, когда я узнал,

что он на меня 20 лет в КГБ стучал.

Он так обрадовался встрече,

про то даже и не вспомнил...

А ты меня везешь черт и куда.

Граждане пассажиры, ну хоть вы ему объясните!

Из Киева есть кто-нибудь?

Разведенные есть?

А раки? В смысле по гороскопу.

Ну что вы молчите?!

На весь автобус - ни одного русского,вот невезение.

Как! И на иврите тоже никто не понимает?

Туристы из Франции?

Что ж вы раньше молчали?

Открыли, слава Богу! Кому то из пассжиров приспичило.