Карел Чапек - О черни, Путевые заметки

- Господин режиссер, - замечает автор, - что, если бы Клара в первом акте...

- Теперь некогда переделывать, - хмуро отзывается режиссер.

- Господин режиссер, - объявляет Клара, - портниха только что передала, что к премьере мой туалет не будет готов. Вот ужас-то!

- Господин режиссер! - восклицает Катюша. - Какие мне надеть чулки?

- Господин режиссер, - прибегает бутафор, - у нас в бутафорской нет аквариума.

- Господин режиссер, - заявляет театральный мастер, - мы не успеем к завтрему закончить декорации.

- Господин режиссер, вас зовут наверх.

- Господин режиссер, какой мне надеть парик?

- Господин режиссер, перчатки должны быть серые?

- Господин режиссер, - пристает автор, - может быть, все-таки отложить премьеру?

- Господин режиссер, я надену зеленый шарф.

- Господин режиссер, а в аквариуме должны быть рыбки?

- Господин режиссер, за эти сапоги мне должен заплатить театр.

- Господин режиссер, можно мне не падать на пол, когда я теряю сознание? А то я испачкаю платье.

- Господин режиссер, там принесли корректуру афиши.

- Господин режиссер, годится эта материя на брюки?

Автор начинает чувствовать себя самой последней и лишней спицей в колеснице. Так ему и надо, нечего было сочинять пьесу!

ГЕНЕРАЛЬНАЯ РЕПЕТИЦИЯ

Теоретически на генеральной репетиции "все должно быть, как во время спектакля", декорации, освещение, костюмы, грим, звуки за сценой, реквизит и статисты. Практически - это репетиция, на которой ничего такого нет и в помине; на сцене обычно только половина декораций, другая половина еще сохнет пли набивается на рамы и "вот-вот будет на месте"; дошиты брюки, но не пиджаки; выясняется, что во всем театре нет ни одного подходящего парика; выясняется, что не хватает главных предметов реквизита, что статистов не будет, потому что один из них вызван свидетелем в суд, другой где-то на службе, а остальные в больнице и еще бог весть где; что нанятый флейтист может явиться только в три часа, так как он служит в акцизном управлении... Короче говоря, генеральная репетиция - это генеральный смотр всех нехваток последней минуты.

Автор сидит в зрительном зале и ждет, что будет делаться. Долго ничего не делается, сцена пуста. Собираются актеры, зевают и уходят в уборные, недовольно говоря друг другу:

- Я, знаешь, рольку-то еще не учил.

Потом привозят декорации, и на сцену устремляются рабочие. Автору хочется бежать им на помощь.

Ему приятно, что сейчас он увидит готовую сцену.

Рабочие в синих спецовках тащат стену комнаты.

Превосходно! Волокут вторую стену. Ура! Теперь осталась только третья стена. Но она еще в декорационной.

- Закройте пока каким-нибудь лоскутом! - кричит режиссер, и вместо третьей стены ставят дремучий лес.

Затем все дело застревает из-за какой-то кулисы.

Начинается с того, что двое рабочих в синих блузах что-то там привинчивают.

- Что вы там делаете? - кричит мастер.

- Тут надо бы закрепить косячок, - отвечают рабочие.

Мастер бежит навести порядок, садится на корточки и тоже начинает привинчивать.

- С чем вы там возитесь, черт возьми? - кричит через четверть часа режиссер.

- Тут надо закрепить косячок, - отвечает мастер.

Режиссер изрыгает проклятие и бежит навести порядок, то есть садится на корточки и созерцает кулису.

- Господин режиссер, почему мы не начинаем? - взывает через четверть часа автор.

- Да тут нужно закрепить косячок, - отвечает режиссер.

Уничтоженный автор садится. Итак, им важнее какой-то косячок, чем пьеса. И что это такое - "косячок"?..

- Господин автор, почему мы не начинаем? - спрашивает из темноты зала женский голос.

- Нужно закрепить косячок, - тоном знатока отвечает автор, стараясь в темноте узнать того, кто спрашивает. Пахнет духами и мылом.

- Это я, Катюша, - и во тьме видна сверкающая улыбка. - Как вам нравится мое платье?

- А, платье! - Автор счастлив, что кто-то интересуется его мнением. С восторгом он заявляет, что именно так представлял себе наряд Катюши простенький, без претензий...

- Да ведь это последняя модель, - обижается Катюша.

Наконец каким-то чудом загадочное дело с косячком улажено.

- На места! - кричит режиссер.

- Господин режиссер, этот парик на меня не лезет.

- Господин режиссер, а трость мне нужна?

- Господин режиссер, пришел только один статист.

- Господин режиссер, кто-то опять разбил аквариум.

- Господин режиссер, в этих тряпках я играть не буду!

- Господин режиссер, у нас перегорели две лампы по тысяче свечей.

-- Господин режиссер, я сегодня буду только подавать реплики.

- Господин режиссер, вас зовут наверх.

- Господин режиссер, вас зовут вниз.

- Господин режиссер, вас зовут во вторую комнату.

- Начинаем, начинаем, - орет режиссер, - спустить занавес! Суфлер! Сценариус!

- Начинаем! - голосит сценариус.

Занавес опускается, в зрительном зале темно.

У автора от нетерпенья захватывает дух. Сейчас, вот сейчас, он увидит свое творение.

Сценариус дает первый звонок. Наконец-то писаный текст станет живым действием!

Второй звонок, но занавес не поднимается. Вместо этого вдруг слышится бешеный рев двух голосов, заглушенный занавесом.

- Опять поругались, - говорит режиссер и мчится на сцену наводить порядок. Теперь из-за занавеса слышен рев трех голосов.

Наконец еще один звонок, и занавес, дергаясь, ползет кверху. На сцене появляется совершенно незнакомый усатый мужчина и говорит:

- Клара, со мной приключилось нечто необыкновенное.

Навстречу ему выходит какая-то дама:

- Что с тобой стряслось?

- Стоп! - кричит режиссер. - Потушите нижнюю ривальту. Усильте желтый свет. А почему солнце не светит в окно?

- Как не светит? Светит! - кричит голос из-под сцены!

- Это называется солнце? Сделайте ярче, да быстро!

- Тогда надо ввинтить пару тысячных, - говорит подземный голос.

- Так ввинтите же, черт возьми! - А откуда их взять? - И на сцену вылезает человек в белом халате. - Я ж говорил, что они перегорели.

- Так ввинтите какие-нибудь другие! - страшным голосом распоряжается режиссер.

И он снова устремляется на сцену, где разражается скандал еще небывалой силы, каким начинается всякая генеральная репетиция.

Автор сидит как на иголках. "Господи боже, - думает он, - в жизни не буду больше писать пьес".

Если бы он сдержал слово!

ГЕНЕРАЛЬНАЯ РЕПЕТИЦИЛ В РАЗГАРЕ

Люди театра, как известно, суеверны. Не вздумайте, например, сказать актрисе перед премьерой: "Желаю успеха". Надо сказать: "Ни пуха ни пера".

Актеру не говорите: "Желаю удачи", а скажите: "Сломай себе шею", да еще плюньте в его сторону. Так же и с генеральной репетицией: для того чтобы премьера прошла гладко, считается, что на генеральной репетиции обязательно должен быть скандал.