Сирил Массаротто - Маленькая ложь Бога

Значит, мне надо будет проявить особую хитрость, и кажется, я нашел правильное решение: я выдам себя за одного из бывших своих коллег, за человека, которого Лео никогда не видел, но о котором не раз слышал от меня. Таким образом, к Лео придет не незнакомец, а давний друг его отца. Этот давний друг скажет ему, что у них с его отцом было много общего, что они много беседовали о своих семьях. И я смогу перейти к нашим общим с Лео воспоминаниям, но так, будто мне это рассказывали!

Это будет и близость, и тепло, и даже доверительность, и правил Бога я не нарушу: идеальный план, как мне кажется.

— Бог!

— Что?

— Мне нужна твоя помощь, не беспокойся, это на десять секунд.

— Когда ты так говоришь, это обычно дурной знак…

— Нет, правда! Мне нужно только имя какого-нибудь парня, о котором Лео слышал, но которого никогда не видел. У меня на примете есть две-три фамилии, но я не хочу рисковать: я вполне мог упустить из виду какую-нибудь подробность, а это слишком важно! Так вот, скажи-ка, Ришар…

— Лео встречался с ним на какой-то рождественской вечеринке у тебя в конторе.

— Вот незадача… Может, Патрик?

— Виделись два раза. Один раз в супермаркете, а потом этот тип попал на телевидение, потому что ему на машину упал метеорит.

— Ах да, точно, метеорит Патрика! У тебя и правда невероятная память, я прямо восхищен!

— Надо же, как мало надо, чтобы тебя впечатлить…

— Представь себе, ты впечатлишь меня еще больше, если подскажешь подходящее имя!

— Давид.

— Точно! Я часто рассказывал ему про Давида, и потом у него было прозвище — Давид-Комик, Лео обязательно должен его вспомнить! Я никого не знал забавнее, и анекдоты у него были просто гениальные!

— Гениальные, гениальные… Скажи лучше, генитальные…

— Мы что, ревнуем?

— Глупости…

— Нет-нет, признайся, ты ревнуешь, потому что я помирал со смеху над анекдотами Давида!

— Мой бедный друг, неужели ты правда думаешь, что я могу пасть так низко? Тебе нравилось проводить время с Давидом, слушая его анекдоты «ниже пояса», а я, знаешь ли, предпочитал часами беседовать с такими личностями, как Фрейд или Эйнштейн…

— При чем тут это? Тебе явно не хватает аргументов!

— Напротив! И если хочешь знать, Альберт был не только абсолютный гений, но еще и большой шутник…

— Ой, не могу! Он зовет его по имени — Альберт! Только послушайте!

— Попрошу! Я все же Бог как-никак!

— Ага, но он-то — Эйнштейн, мировая величина! Мог бы поднапрячься!

— Ну уж…

— А, так через пару минут ты уже звал его Альбертиком? И небось по плечу постукивал?

— Ну вот, началось…

— Ну, а еще что ты интересного делал? Целовал в щечку Наполеона, когда он сюда прибыл?

— Ты прекратишь? А то я уйду!

— О’кей, больше не буду. Только скажи любопытства ради, ты щелкал Юлия Цезаря по носу — так просто, чтобы приколоться?

— Ладно, я пошел, пока!

— Привет!

Какой он все же обидчивый!

Хорошо, в любом случае сценарий теперь готов: через девять месяцев Давид-Комик навестит Лео, и они проговорят друг с другом целый час, откровенно и душевно.

— Скажи-ка, Бог, я вот тут подумал, а можно сделать что-нибудь этакое, приятное, в течение последнего часа?

— Конечно.

— Типа чего?

— Типа того, чего ты хочешь!

— Ну, например, вкусно поесть, я имею на это право?

— Да.

— А если я выберу ресторан, у меня будет, чем за него заплатить?

— Да, у тебя будет ровно столько денег, сколько надо, как и для любых платных услуг.

— Когда ты говоришь «любых платных услуг», это подразумевает все?

— Ох, я знаю, о чем ты сейчас думаешь! Сексуальный маньяк!

— Да нет же! Мне просто интересно!

— Как же!

— Да честное слово, это чистое любопытство! Я просто подумал, что, коль скоро мне тридцатник, было бы обидно все испортить, если бы я неожиданным образом захотел бы вдруг в последний раз заняться любовью и у меня, как мне кажется, не было бы другого выхода, как обратиться к профессионалке… Вот я и подумал, чисто гипотетически, дал бы ты мне денег на оплату услуг вышеозначенной девицы?

— Такое поведение не приветствуется…

— Я не об этом тебя спрашиваю!

— Да, если ты захочешь пойти к проститутке, у тебя будет чем ей заплатить! Ты доволен?

— Идет. Но я уже сказал: это просто, чтобы знать. Скажи, у тебя наверняка были мертвецы, которые вытворяли невесть что в свой Последний час?

— И не говори… Человеческая фантазия не знает границ.

— Расскажи!

— О чем, о штучках, которые выкидывали умершие в свой Последний час?

— Да!

— Не знаю, было столько всего… Ну ладно, вот это, к примеру: один парень воспользовался последним часом, чтобы броситься вниз с Эйфелевой башни!

— Да ну?

— Клянусь! Это было в 1910-м. Вот вкратце вся история: богатый делец, при этом настоящий игрок, должен вот-вот разориться, потерять все, что у него было, мысль о грядущей нищете для него невыносима, и он решает покончить собой. Но умереть он хочет так же, как и жил, — чтобы конец был таким же скандальным и ярким, как и он сам. По зрелом размышлении он решает спрыгнуть с Эйфелевой башни. И вот наш герой, надев лучший костюм и шикарную шляпу, идет пешком через весь Париж. За несколько десятков метров до цели, переходя улицу и глядя вверх, на вершину башни, он наступает на гигантскую навозную кучу, оставленную одной из лошадей, которых в те времена запрягали в городские трамваи, скользит и падает. В результате чего ломает позвоночник и умирает на месте весь в навозе!

— Стыд какой! До чего нелепая смерть!

— Именно! Он был настолько оскорблен такой смертью, что, как только благодаря Последнему часу ему представилась возможность вернуться на землю, сразу поднялся на Эйфелеву башню и сиганул с нее.

— Правда?

— Да.

— Настойчивый парень, этого у него не отнимешь… И что из этого вышло?

— Все отлично. Теперь он состоит в очень закрытом клубе, объединяющем тех, кто умер дважды.

— А что, есть еще такие?

— Конечно! На прошлой неделе один человек страшно хотел снова увидеть свою жену, просто ходить за ней в течение всего часа. Она покупала овощи в магазинчике внизу их дома, а он появился на тротуаре на противоположной стороне улицы и так обрадовался, увидев ее, что бросился к ней, не глядя по сторонам, и — бац! — угодил прямо под грузовик! Это был самый короткий Последний час в истории — он продлился четыре секунды. Дурацкая история, правда?

— Ха-ха, точно!

— Кстати, один совет — попутно: если тебе дается всего один час, это не значит, что ты должен пренебрегать правилами элементарной безопасности! Смотри по сторонам, когда будешь переходить улицу, соблюдай осторожность, ладно?

— Обещаю! Слушай, а ведь наверняка были еще странные вещи, которые умершие проделывали в свой Последний час?