Стэнли Крамер - Трое раввинов в лодке

- Ну и посмотрите вы на этот мир.

Миссис Нудельман и миссис Киршхаймер сидят у бассейна и наблюдают за купающимися. На вышку поднимается молодой человек.

- Ай-ай-ай! - восклицает миссис Киршхаймер. - Вы посмотрите на него! Нос длинный, да ещё крючком! Глаза маленькие, губастый, живот, как у старика.

Миссис Нудельман нахохлилась и ледяным голосом произносит:

- К вашему сведению, это мой сын!

- Ну?! Вот я и хочу сказать: как же ему всё это идет!

По настоянию дочери, озабоченной здоровьем матери, миссис Эпштейн в свои семьдесят пять лет впервые пошла к гинекологу. Тот просмотрел её историю болезни и говорит:

- Хорошо, раздевайтесь.

Миссис Эпштейн покраснела и с удивлением посмотрела на врача.

- Совсем? - спросила она.

- Да.

Миссис Эпштейн погрозила врачу пальцем.

- Скажите, доктор, а ваша мама знает, чем вы зарабатываете на жизнь?

Низенький и полный торговец, потный и запыхавшийся, с тяжелым чемоданом в руке, подбегает к выходу на посадку в самолет, но дверь захлопывается буквально у него перед носом.

Расстроенный, он кричит:

- Постойте! Задержите его! Возьмите меня!

Пожилой человек, читающий газету на идише, поднимает голову на шум.

- Черт возьми, я опоздал на полминуты! Всего на какие-то тридцать секунд! - продолжает шуметь торговец.

Человек с газетой ворчит:

- Тридцать секунд, а шум подняли, словно на час опоздали.

Маркс захотел вступить в очень респектабельный пляжный клуб в Ньюпорте. Его друг советует ему отказаться от этого намерения: мол, клуб печально известен своим антисемитизмом.

- Ну и что? А у меня жена шиксе. Так что, может, они позволят заходить в бассейн моему сыну - по пояс.

Корнблюм, любитель альпинизма, счел, что у него достаточно навыка, чтобы подняться на гору Хорив (священная гора - и группа гор - на Синайском полуострове - примеч. перев.). Во время подъема из-под ноги у него вываливается камень, и Корнблюм начинает катиться вниз. Через несколько метров ему удается схватиться за сук дерева. Висит он на суку и зовет на помощь. И вдруг с небес раздается трубный глас:

- Сын мой, веришь ли ты в меня?

- Да, Господи, верю! И всегда верил!

- Веришь ли безгранично?

- Да, Боже, да!

- Тогда отпусти сук.

- Отпустить?

- Да, я, твой Господь Бог, велю тебе отпустить сук.

Наступает молчание, затем обливающийся потом Корнблюм спрашивает:

- Пардон, конечно, но нет ли у вас там наверху ещё кого-нибудь?

Шестилетний Сэмми вышел из школьного автобуса после первого дня учебы. К нему навстречу бросается мать.

- Ну, дорогой, скажи, что ты выучил в школе?

- Я научился писать, мама!

- За один день? Какой же ты у меня гениальный! И что же ты написал?

- Не знаю. Я ещё не умею читать.

Женщина врывается в прачечную Готтлиба и поднимает крик:

- И это называется первоклассная прачечная! Самая лучшая! Ха! Вы только посмотрите, что вы сделали!

Сам Готлиб внимательно разглядывает материал в руке женщины.

- Мадам, чистейшее кружево, никакой грязи.

- Кружево! Я принесла вам сплошную ткань!

Миссис Плотник встречает в детской консультации свою подругу и спрашивает:

- Так это правда, что у тебя тройня?

- Да-а. Причем доктор сказал, что такое бывает один на три миллиона раз.

Миссис Плотник схватилась за голову.

- Боже мой, Ханна, когда же ты успевала приглядывать за домом?!

Когда у пациентов доктора Фридмана не было денег на операцию, он ретушировал для них их рентгеновские снимки.

Жокей все подхлестывает и подхлестывает лошадь. Вдруг лошадь оборачивается к нему и говорит:

- Что ты всё хлещешь да хлещешь меня? За нами уже давно никто не гонится.

Сол сладко спал, когда жена разбудила его.

- Ой, Сол, я замерзла. Поди закрой окно, на улице холодно.

Сол с ворчанием вылез из-под одеяла, закрыл окно и вернулся в постель.

- Ну, закрыл. Что, от этого там потеплело?

Молодая пухленькая женщина присматривает себе норку и спрашивает у продавца мехов, не вредит ли меху дождь. Продавец усмехается:

- О чем вы волнуетесь? Вы когда-нибудь видели норку с зонтиком?

Молодой бухгалтер молится в синагоге:

- О владыка вселенной, да будет благословенно имя твое, пошли мне двадцать пять тысяч долларов, а я обещаю, что две с половиной тысячи из них отдам бедным. А если, о Господи, ты не веришь мне или видишь обман в моем сердце, то вычти две с половиной тысячи, а мне выплати разницу.

После пяти примерок и шести перешивок дорогой костюм по-прежнему сидел на Файнберге мешок мешком.

- Втяните живот, - говорит ему портной, - теперь согните левую руку в локте, поднимите повыше правое плечо, теперь немного втяните руки в рукава. Ну, теперь вы словно родились в нем!

Рассерженный Файнберг выскакивает на улицу и идет, стараясь выполнять инструкции портного.

Вдруг его по плечу хлопает незнакомец и спрашивает:

- Простите, вы не дадите мне телефон вашего портного?

- Да какой это портной?! Зачем он вам такой?!

- Не скажите! Надо быть большим мастером, чтобы сшить на такого урода.

Два марсианина столкнулись друг с другом на Пятой авеню, и один спрашивает:

- Как ваше имя?

- Пять-два-шесть-семь-девять-три.

Взглянув на земляка тремя глазами, первый говорит:

- Да? А ведь с виду вы совсем не похожи на еврея.

Сын, будучи в Южной Америке, решил сделать своему отцу, большому любителю птиц, приятный подарок - купил ему превосходного тукана, птицу очень дорогую. Через зоомагазин он организовал отправку с гарантией того, что птица будет помещена в хорошую клетку и её будут кормить и поить в дороге.

Встретив отца по возвращении, сын поинтересовался:

- Ну и как тебе, папа, понравился тукан?

- Отличный, - ответил отец. - Ничего вкуснее не пробовал!

Врач закончил осмотр восьмидесятисемилетней женщины и говорит ей:

- Даже современная медицина не всесильна, она не может омолодить вас.

- А кто вас просит омоложать меня? Мне нужно от вас, чтобы я и дальше могла стареть!

- Полтора доллара за фунт печенки? - возмутилась миссис Гробник. - У Гинзберга только доллар двадцать пять!

- Что ж, идите и покупайте у Гинзберга, - отвечает мясник.

- И купила бы, только у него уже кончилась.

- Тогда он вас просто грабит. Когда у меня нет печенки, я называю цену в доллар пятнадцать.

Во время пожара пострадало несколько стоявших в одном ряду домов. Официальный представитель страховой компании стал выписывать чеки пострадавшим. Пришел человек, дом которого не был затронут огнем.

- Мистер, а вы-то тут при чем? - спросил служащий. - Вы же не пострадали от огня.

- Это я-то не пострадал? А то, что я испугался до смерти, для вас не страдание!

По настоянию жены Гольдбаум прошел тщательный общий медицинский осмотр.

- Вы в скверной форме, - говорит врач. - Скажите, вы пьете?