Ольга Писарик - Привязанность - жизненно-важная связь

Обязательно насыщайте перед разлукой! «Наполняйте» перед разделением.

Эго способствует сохранению привязанности.

Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанности, вы сами в ответе за создание ваших собственных объединяющих традиций и ритуалов.

Чем мягче сердце, тем глубже ребёнок может быть привязан.

Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от травмирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмоциональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения, стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.

Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком маленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой ситуации. Помните: вы - его единственная надежда.

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, построенной на разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, приводящей к длительной потере чувства близости или препятствующей углублению привязанно сти.

Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты, «дисциплинарный стульчик», «считаю до трёх, если ты не прекратишь, я отдам тебя цыганке»/ «придёт бабай и тебя заберёт», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься», «если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу» и т.п. - всё это примеры дисциплины, которая разделяет.

Когда мы «разделяем» детей с их привязанностью (или пугаем их таким разделением), это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тревожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разрушительным для него будет такой опыт.

В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается, и мы получаем желаемый результат: тревожность заставляет ребёнка быть осторожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы её восстановить. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляются за взрослого, к которому они привязаны, не могут его отпустить.

Так в чём проблема разделяющей дисциплины, весьма эффективной на первый взгляд? В цене, которую мы платим за достижение этой эффективности.

* Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает ещё одну мощную эмоцию: раздражённость (фрустрацию). Когда тревожность немного снижается, а близость восстановлена, мы получаем раздражённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает.

Иногда это происходит сразу же: вы наказываете ребёнка разделением и тут же получаете взрыв агрессии. Иногда реакция растянута во времени, и когда через два часа наш сын начинает колотить сестру, связи мы не прослеживаем.

* Ребёнок уже не уверен в том, что мама и папа «держатся за него». Это уже не очевидно, и у него появляется глубокое чувство тревоги и неуверенности, которое очень сильно влияет на отношения, потому как для ребёнка ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым для дальнейшего развития.

* После переживания опыта разделяющей дисциплины ребёнок видит, что зависеть уже небезопасно, и это может вызвать в нём альфа-инстинкты. Подробное значение этого понятия будет приведено позже, а в данном контексте это означает принятие ребёнком на себя обязанности самому сохранять близость и поддерживать привязанность. Ребёнок может стать очень требовательным, постоянно командовать, а может, наоборот, всегда стремиться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения поддержания контакта.

* Разделяющая дисциплина может привести к поиску ребёнком конкурирующих привязанностей. Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить свою жажду привязанности на стороне.

* И, наконец, самое опасное: разделяющая дисциплина может привести к эмоциональному онемению и защитному отчуждению.

Три основных эмоции: стремление к близости, тревожность и раздражённость порождают три защитных реакции: доминирование (альфа-инстинкт), замещение привязанности (её перенос на других людей или вещи) и побег от уязвимости (онемение чувств).

Разделяющая дисциплина также:

— оскорбляет существующие отношения;

— выставляет напоказ нашу неуверенность в собственных силах и авторитете;

— демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем отношения с ним;

— заставляет ребёнка включать инстинкт «а мне всё равно»;

— заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;

— вызывает недоверие ребёнка в том, что мы ЗА него.

И немного о тревожности:

Говоря о тревожности, мы ведём речь об угрозе. Мы чувствуем тревогу, когда, к примеру, что-то угрожает нашему физическому существованию.

Когда трёхлетние дети приходят в детский садик, их уровень тревожности просто зашкаливает и не опускается, пока ребёнок не возвращается домой. Мы можем легко отслеживать это по уровню кортизола в крови. Что угрожает этим детям?

Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять и принять необходимость привязанности для существования, как обязательное условие для развития. А какая самая сильная угроза может существовать для привязанности, близости?

- Угроза разделения.

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.

Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных результатов, однако о них после.

Как вы помните, вначале мы должны «завладеть» ребёнком, а потом пригласить его зависеть. Организуйте общение один на один с единственной целью: подружиться с собственным ребёнком.

Переведите фокус вашего внимания с поведения на отношения («я же твой отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя»).

Попробуйте создать жажду привязанности именно к себе (оттащите ребёнка от компьютера, от ровесников).

Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо отзывается на вашу заботу.