Ольга Писарик - Привязанность - жизненно-важная связь

После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит: «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами». С того момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.

Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.

Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.

Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), «сватайте» им ребёнка, а ребёнку — их («Моя малышка в вас души не чает!» - «А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка»).

Необходимо всегда помнить: привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать: я - твоя мать, люби меня; я - твоя воспитательница, ты должен меня слушать; я - твой учитель, я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).

Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами других взрослых (не родителей) от наиболее мягких, благотворных для развития ребёнка, до жёстких.

Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не дольше того времени, которое ребёнок готов провести без вас. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама освободившееся время сможет провести с ребёнком. Эго самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.

Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком больше времени, чем вы.

Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода и прихода и попытаться компенсировать своё отсутствие на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Объяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается - это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства, и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.

Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность «держаться за вас» через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместном приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, чаще вспоминать их добрым словом, напоминать, что «мама вернётся».

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации: если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть. Подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети

— не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы ни будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла, ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили.

Детский сад — это чуждое ребёнку место, неблагоприятное для его развития, и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение —группы кратковременного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не ест незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в такой группе, когда «на замене» незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно пахло вами), чтобы можно было брать с собой в постель какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Многие дети легче засыпают, обнимая мамину «ночнушку» или слушая записанный на диктофон мамин голос.

Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям. Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воспитатели, как часто детей «дёргают» из группы на различные «развивалки». От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего, страдание будет выливаться в домашнюю агрессию/самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, всё это должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.