Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Подросток ведет себя точно так же. У него мгновенно меняется настроение, он бросает одни дела и принимается за другие, переходит из одной стадии развития в другую. Как радиоуправляемая машинка, он полон высокооктанового горючего и страстей и поэтому постоянно сшибает препятствия. Куда он влетит на этот раз? Возможно, он врежется в отца, в учителя, но чаще всего – в вас. Это обычное поведение мальчиков. Им нужно протаранить собственным лбом препятствие, чтобы разобраться в природе этого препятствия. Разобравшись, он начинает «пробовать на прочность» собственные ограничения и те, которые накладывает на него сама жизнь. Мы все живем в определенных рамках, но мальчику нужно четко понять их.

Когда мальчик не получает необходимой материнской поддержки и внимания, то, став подростком, он борется с матерью еще яростнее.

Кажется, что наступил конец света: сын критикует мать. Это вызывает у мамы чувство вины, беспомощности и оставляет шрамы в душе. Никому не нравится терять авторитет, и никому не нравится говорить сыну, что он не должен что-то делать. Это приводит к противоположному результату, и мальчик поступает наперекор.

Когда сын так «врезается» («Нет, ты не можешь возвращаться домой позже положенного времени», «Нет, ты не можешь пойти на вечеринку к другу, родителей которого я не знаю»), то мама быстро устает и приходит в удрученное состояние. Хочется «врезать» в ответ или подставить руки под его лоб, потому что неизвестно, чем все обернется. Иногда мама уступает, надеясь облегчить себе жизнь. Это ошибка, которую не следует совершать.

Помните, когда ваш ребенок начинал ползать, вы строили физические ограждения вокруг него, чтобы он не повредил себя. Подросток – такой же «ползунок»: ему нужны жесткие правила безопасности.

Подросткам нужно четко знать, где проходит граница безопасной зоны. Естественно, подростки ненавидят границы и считают, что они сами могут их определить.

Но вы-то должны помнить, что они не могут этого сделать. Они недостаточно взрослые в когнитивном плане – иногда и в 17, и в 18 лет.

Одна из серьезных ошибок хороших матерей, исполненных благими намерениями, – слишком раннее снятие ограничений . Мальчикам нужно пробовать на прочность границы, установленные родителями; иначе они будут сражаться с учителями, тренерами и даже с законом. И если подросток не научится уважать ограничения дома, то вы можете быть уверены – для него не будет существовать правил и в окружающем мире. В его венах бурлит тестостерон, и он «бодается с заборами», потому что хочет почувствовать собственную силу. Поэтому, когда сын понимает, что ваши ограничения можно нарушить, он прорывается через них и попадает прямиком в неприятности.

Я вижу, во что превращаются сыновья слишком мягких матерей. Мальчик пробует маму «на прочность»: поздно возвращается домой, идет без разрешения на вечеринку, болтается по ночам с приятелями. Он ждет реакции мамы. Иногда ему на самом деле интереснее, что она будет делать, чем действительно идти в гости или гулять с друзьями. Он хочет убедиться, что мама заметит его проступок, и ему интересно посмотреть, какое наказание она назначит.

Как ни странно, чтобы подросток чувствовал любовь родителей, они должны установить для него правила и ограничения. Без этого подростку кажется, что он никому не нужен и никто о нем не заботится. А это действительно приведет к беде.

Создайте свод правил, с которыми сын – и вы тоже – сможет жить. Определите, что вы считаете обоснованным, и никогда не сдавайте позиций. Это действительно трудно, потому что многие сыновья знают, как вынудить маму изменить своему слову и нарушить правила.

Например, мой сын знал, что у меня выпросить разрешение проще, чем у папы; естественно, когда он хотел сделать что-то недозволенное, то шел ко мне.

Сыновья знают, как пробить брешь в ваших доспехах. Обычно мальчики говорят примерно так: «Ты мне не доверяешь» или «Если ты считаешь, что я хороший человек, разреши мне…» Мальчики становятся очень сообразительными, когда им нужно склонить маму на свою сторону; маме нужно быть «начеку». Дети манипулируют не сознательно или злонамеренно, а только потому, что могут достичь желаемого при помощи хитрости.

Как ни странно, чтобы подросток чувствовал любовь родителей, они должны установить для него правила и ограничения.

Не попадайтесь на эту приманку. Правила не имеют отношения к вопросу доверия или недоверия. Все люди – и мы с вами – живут по правилам, и хорошая мать учит сына именно жить по правилам. Вы всегда можете продемонстрировать ему доверие другими способами (доверьте ему выполнить домашние дела или сделать уроки!).

Любовь – своего рода «соломка», которую вы можете подстелить, чтобы ребенок не расшибся насмерть. Твердое «нет», ограничения и правила являются для вашего сына демонстрацией любви. Низкий голос и щетина на щеках не должны вводить маму в заблуждение. Только после того, как мальчики перешагнут рубеж двадцатилетия, от них можно ожидать мужских поступков. До этого момента мама должна быть твердой и непреклонной, чтобы защитить ребенка от самого себя.

У меня был юный пациент, чья мама показала мне один прием. Когда у мальчика было ужасное настроение и он отказывался разговаривать, она представляла, что это не ее сын .

Очень полезно так делать. Когда конфликт с сыном в самом разгаре, важно эмоциональное «отстранение»: нужно помнить, что ситуация не связана с вашими личными качествами. «Эмоциональная дистанция» позволяет избавиться от чувства вины и злости, а также рационально посмотреть на поведение сына – терпеливо и по существу.

Вспомните время, когда вашему сыну было два года. Вспомните, как он катался по полу, стуча кулаками, и вопил: «Ты самая плохая мама на свете!» Вы что, верили ему? Вы что, кидались к телефону, чтобы позвонить психологу и записаться на прием? Вы корили себя за то, что испортили жизнь собственному ребенку? Конечно, нет. Вы знали, что истерики являются неотъемлемой частью процесса развития. То же самое можно сказать о ребенке старшего возраста, который вступает с вами в противостояние: он нападает без видимой причины, он только хочет посмотреть на вашу реакцию. Точно так же, как истерика младенца, конфронтация подростка не имеет отношения к вам, причина – в нем самом .

Колин превосходно умела сохранять уверенность в себе при воспитании детей. Она одна воспитывала троих. Когда дети были совсем маленькими, она решила, что будет делать все возможное и станет хорошей матерью. Ее уверенность в своих методах воспитания была потрясающей. Колин никогда не ругала себя, и если дети не слушались, она не искала причины в собственных действиях. Она анализировала поведение детей и признавала их ответственность за их собственные поступки. Колин выполняла роль Мамы – не папы, не учителя, не психолога и не тренера. Колин была мамой, и эта роль ей нравилась.