Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Если отец оказывает сыну недостаточно внимания и любви, то мальчик идет на крайние меры, чтобы заполучить это внимание.

Несколько дней назад я разговаривала с семнадцатилетним молодым человеком, который рассказал, как он переживал невнимание отца. За пять лет до нашего разговора мать мальчика ушла из семьи, чтобы начать новую жизнь с другим человеком, с которым она смогла бы лучше ужиться. Ее сын понимал, почему мама ушла от отца, но ненавидел ее поступок. Он жил с мамой и ее другом, а на выходные уезжал к отцу, который поселился в соседнем городе. Молодой человек чувствовал себя бездомным и нигде не мог получить эмоциональную поддержку.

Поскольку мальчик очень злился из-за создавшейся ситуации, большую часть времени, которую он проводил с отцом, они ругались. По соседству с отцовским домом он завел друзей, которых отец не одобрял. Мальчик приезжал к отцу и тусовался с приятелями. Он признался мне, что делал это специально, чтобы вывести отца из себя.

У подростка начались проблемы с законом, и в конце концов он попал в тюрьму за езду в нетрезвом состоянии. В 17 лет он пришел ко мне на прием после аварии (за неделю до этого он перевернулся на своем внедорожнике и попал в больницу). Я спросила, как произошла авария, и ответ заинтриговал меня. Вместо того чтобы описать подробности случившегося, молодой человек стал рассказывать, как его отец отреагировал на это.

Я спросила:

«Ты сел за руль пьяным и поэтому перевернулся?»

«Какая разница? – сказал он. – До моего дома оставалась пара миль. Когда приехали копы и позвонили отцу, он не приехал».

Молодого человека отвезли в больницу для обследования, и, к счастью, он почти не пострадал. Когда я сказала, что ему повезло, он удивленно уставился на меня:

«Кому какое дело? Зачем мне жить? У матери своя жизнь, а отец слишком занят на работе. Они ничего не хотят для меня делать».

Когда мальчик (независимо от возраста) не получает внимания от отца, он теряет точку опоры. Он чувствует себя так, словно из его жизни пропал стержень. Он не может разобраться в своих способностях и желаниях и уж подавно не знает, что ему делать. Единственное, что он хочет, – привлечь внимание отца любым способом . И в этом случае «отрицательное» внимание лучше, чем полное его отсутствие. Если привлечь внимание не удается, мальчик может даже нанести себе ущерб, но добиться реакции отца.

Хорошая мама понимает, что она может дать сыну и что не может. Мы не можем заменить сыну отца и не можем изменить его отца. Но это не значит, что мы, мамы, не можем повлиять на мужа (отца ребенка), подсказать ему, как выразить сыну одобрение, восхищение и внимание, и даже объяснить, почему это так важно.

Когда мы уважительно относимся к «мужским делам» сына и его отца, то можем вдохновить их на более близкие и естественные взаимоотношения. Для этого лучший способ – никогда не вклиниваться между ними и никогда не отзываться плохо об отце в присутствии сына.

Мама всегда должна помнить, что сыну нужен отец – даже если у них напряженные отношения. Вы можете злиться на мужа и не общаться с ним, но у сына иной взгляд на вещи. Вы должны всегда отделять свои чувства от чувств сына.

Когда вы так поступаете, вы помогаете сыну понять, как он сам относится к отцу, и наладить хорошие взаимоотношения с ним.

Родители маленьких детей обычно сильно заняты. Они могут пытаться строить карьеру, сводить концы с концами, заботиться о других детях в семье или о своих пожилых родителях. Очень часто их жизнь выходит из-под контроля. Поскольку женщин учат, что они могут делать сразу несколько дел, и от них требуется больше, чем от мужчин (даже если они не очень хорошо справляются), то женщины быстрее распознают потребности своих детей.

Мы, женщины, спим «вполглаза», чтобы услышать плач ребенка. На игровой площадке мы можем узнать голос своего сына среди многих других, когда слышим крик: «Мама!» Мы знаем, как плачет расстроенный ребенок и как он плачет от злости. Мы слышим, что ребенок бормочет на заднем сиденье машины, потому что мы настроены на него. Поскольку женщинам требуется разговаривать больше, чем мужчинам, они, естественно, и слушают больше.

Даже на работе женщины думают о том, что происходит дома. Много лет я работала врачом вместе со своим мужем, наравне с ним. Могу вам сказать, что львиная доля готовки и закупки продуктов ложилась на мои плечи, и я планировала все эти мероприятия во время коротких перерывов в работе. Например, я часто перекусывала на рабочем месте, чтобы потом иметь возможность по дороге домой заскочить в магазин и прихватить продуктов к ужину. И я не одинока. Большинство матерей находятся в том же положении.

Разве это неправильно? Я считаю, что правильно. Мой муж неважно готовит, а мне нравится проводить время на кухне с детьми. Мы много лет обсуждали с ними важные вещи, занимаясь приготовлением еды и уборкой. Мы разруливали проблемы с бойфрендами, выбирали колледж, усердно готовились к поступлению и поступали – и все это параллельно с раскрашиванием пасхальных яиц, вырезанием пряников и приготовлением пасты. На нашей кухне бурлила жизнь. С самого начала совместной жизни с мужем я решила, что хочу находиться в центре этого круговорота.

Матери чаще, чем отцы, принимают осознанное решение сидеть с детьми, особенно с маленькими детьми. И поскольку отец знает, что мама дома, он чувствует, что дети присмотрены. Это позволяет мужчинам (осознанно или неосознанно) целиком погрузиться в работу. У женщин же время ограничено, и они просто не могут сосредоточиться на многих вещах одновременно. И поскольку многие мамы отказываются от работы, чтобы заниматься детьми, отцы выпадают из процесса воспитания. Чем больше они работают, тем меньше бывают дома. Очень легко сосредоточиться на одной сфере жизни и забыть об остальных.

Если вам приходится работать и вы обнаружили, что работа вас затянула в ущерб домашним делам, признайте это. Сделайте что-нибудь, потому что вы многое упускаете. Работа приносит деньги и иногда повышает самооценку; но отношения в семье позволяют жить.

Работающим родителям психологически трудно переключиться с делового настроя на домашний. Тело уходит с работы и переступает порог дома, но разум остается на работе. Нам всем нужно научиться приемам, которые позволят перестраиваться. Нужно научиться буквально отсекать мысли, то есть переключать разум с мыслей о работе на то, что происходит дома. Когда вы приходите с работы и дети бросаются навстречу, вы понимаете, что им нужно ваше внимание… А это очень трудно.

Когда дети маленькие, родители все время чувствуют усталость, и у них возникает чувство вины. Супруги начинают спорить, кто какие обязанности выполняет и не выполняет. Последний пункт вызывает особенные разногласия. Отцы критикуют матерей за то, что те не уделяют достаточного внимания детям, работе, домашнему хозяйству, а мамы пилят отцов за то же самое. Каждому из супругов кажется, что он делает больше, чем другой. Если оба много работают, им необходимо давать друг другу перерыв, отдых – ради детей, даже не ради себя.