Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Для маленького ребенка формулируйте вопросы максимально просто и усложняйте по мере его взросления. Спросите сына, что он чувствует в такой ситуации: «Твой тренер разрешает ребятам играть, даже когда они нарушают правила. Что ты об этом думаешь?» Такие вопросы способствуют развитию критического мышления.

И я настоятельно рекомендую вам слушать в четыре раза дольше, чем говорить . Старайтесь не прерывать и не поправлять ребенка. Ваши вопросы могут навести его на различные мысли и прояснить для него вещи, ранее не понятные. Ему это необходимо. Если ребенок сказал что-то, взволновавшее вас, дослушайте, а потом вернитесь к этой теме через день или два. Помните: если вы все время поправляете ребенка, то он не будет вас слушать. Но он с уважением отнесется к вашему мнению, если увидит, что вы внимательно слушаете его ответы и задаете наводящие вопросы.

Мамы несут ответственность за ежедневную заботу о детях. Поэтому ребенку полезно иметь собственные обязанности. Попросите мальчика помочь вам: сложить белье для стирки или рассортировать мусор. Сначала он может возражать, но, уверяю вас, со временем он скажет вам спасибо. Мальчикам нравится сотрудничать. Если вы что-то делаете, сделайте это вместе.

И не упустите еще одно преимущество: в это время вы с сыном живете одной жизнью, разговариваете, делитесь впечатлениями. Подумайте о самых важных моментах своей жизни или о разговорах со своей мамой – скорее всего, все это было связано с рутинными делами.

Убедитесь, что сын видит ваши дела и периодически участвует в них. Да, ему нужно иметь собственные постоянные обязанности, ежедневные или еженедельные, но привлекайте его и к своим занятиям. Если вы убираетесь, пусть пропылесосит. Если готовите, пусть он помоет посуду или почистит овощи. В конце концов он привыкнет помогать вам.

Помните, что мальчики формируют связь с другими людьми в процессе совместной деятельности. В результате ваши отношения с сыном могут стать намного лучше.

Обязанности не только учат вашего сына вести себя ответственно, но и помогают обрести уверенность в себе. Он неизбежно будет совершать ошибки. Он будет оставлять на газоне нескошенные участки, насыпать слишком много порошка для стирки. Если вы рядом, помогите ему сделать все правильно. Не ругайте его за ошибки, лучше посмейтесь. Тогда мальчик будет спокойнее воспринимать собственные неудачи.

Если вы скажете: «Ты насыпал слишком много стирального порошка», и потом поможете удалить лишний, то мальчик поймет, что легче (и лучше) отвечать за свои ошибки. Очень часто мальчики не признают промахи, потому что опасаются реакции родителей. Они боятся, что родители будут ругать их или, что хуже, будут считать их неудачниками. Это очень характерно для мальчиков (причем многие боятся гнева отца, а не матери). Если мы, родители, неправильно реагируем на ошибки детей, то они никогда не согласятся принять на себя ответственность или признать свою вину.

Когда вы что-то делаете вместе, учите сына не бояться неудач. Увидев, что вы признаете его право на ошибки, он тоже признает за собой это право. Сын поймет, что может ошибаться, исправлять ошибки и жить дальше.

Мудрость и ответственность – главные компоненты гармоничной жизни. Как мы с вами обсуждали, ни тем, ни другим качеством ваш сын не обладает с рождения. Этому нужно учить – сознательно и намеренно. Непростая задача, и некоторые мамы не хотят учить мудрости и ответственности, потому что это слишком сложно. Но сильная женщина будет сражаться за своего сына.

Вы, как никто, знаете, что правильно для вашего ребенка. У вас есть все, что нужно, чтобы научить сына упорядоченной, мудрой и ответственной жизни. И не волнуйтесь, если вы забыли свой путь; Бог всегда поможет вам там, где вы не можете справиться сами.

Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет. Это значит, что когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.

Если вы находитесь как раз в таком положении, то уже совершенно измотаны и не уверены, что выдержите все это еще какое-то время. Я могу подбодрить вас: вы справитесь, это точно; вам просто нужно держать себя в руках и не спешить. Основная проблема усердных и слишком ответственных мам – они очень быстро растрачивают свои силы. Пока ребенок еще маленький, вы полны сил и энтузиазма для его воспитания. Но когда он достигает сложного подросткового периода, вы выдыхаетесь. Так что если вы читаете эту книгу с двухлетним сыном на коленях, последуйте моему совету и немного расслабьтесь. У вас впереди еще много лет, заполненных воспитанием.

Представьте, что вашему сыну уже 25 лет. Каким вы хотите его видеть? Если мы с вами в чем-то похожи, то вы надеетесь, что он захочет проводить время со своей мамой. Как приятно, когда ваш взрослый сын звонит и говорит: «Мамочка, а что ты делаешь сегодня вечером? Давай сходим в кафе?» И он не просто так звонит вам. Вы оба действительно получаете удовольствие от совместного ужина: разговариваете, обсуждаете его жизнь. Вам приятно слышать, что ему нравится работа, что у него хорошие друзья и любимая девушка.

Ваш сын добрый, заботливый, он интересуется вашим мнением, но волен как принять его, так и отвергнуть – ведь вы не просто научили его принимать решения, но и не бояться этого. Вы прощаетесь после приятно проведенного вечера, и он целует вас в щеку. Вам обоим доставляет удовольствие видеть друг друга. Вам немного грустно прощаться с ним, но не потому, что вы хотите вернуть время, когда вашему мальчику было четыре. Вы радуетесь тому, что он удовлетворен собой и у него нет желания исправить что-нибудь в своем детстве.

Люди, которые испытывают непреодолимое желание что-то изменить в своем детстве так, чтобы их нынешняя жизнь изменилась, не повзрослели; это желание не приведет ни к чему хорошему. Но вашему сыну не нужно желать иной жизни: ему нравится та, которая у него есть.

Продолжим рассматривать образ вашего двадцатипятилетнего сына. Вы хотите, чтобы его уважали сослуживцы, чтобы он был добрым, но решительным, прочно стоял на ногах и не просил у вас денег. На самом деле вы надеетесь, что он считает вашу работу выполненной, и в будущем он поможет вам , если это потребуется. Вы не думаете, что ему потребуется ваша финансовая помощь, а он не считает вас нуждающейся. Молодой человек радуется жизни, он не страдает от отсутствия общения, и у него полно приятелей. Он знает, что вы принимаете его таким, каков он есть, и восхищаетесь им.