Мэг Микер - Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину

Ко мне на прием приходят мальчики, и я спрашиваю их об отношениях с мамой. Через несколько мгновений я могу сделать вывод, является ли замена ролей проблемой в этой семье. Когда речь идет о чувствах, трудно сказать, где заканчиваются эмоции сына и начинаются эмоции мамы. Когда мальчики смешивают свои чувства с материнскими, они ставят ее волнения выше собственных. Кроме того, им кажется, что они должны угождать маме или добиваться свершений ради нее, ради ее счастья. Но мальчики очень быстро устают от того, что мама слишком зависит от них.

Вот пример. Я недавно читала лекцию об отношениях детей и родителей, и в конце одна женщина подняла руку. Она плакала.

«Доктор Микер, – сказала она. – Мы с мужем развелись несколько лет назад, когда нашему сыну было 7 лет, а дочери 5. Я очень беспокоилась за них после ухода мужа. Мой сын пытался успокоить меня и говорил, что он будет «мужчиной в доме». Я была потрясена до глубины души, но сказала, что он прав. Он мог быть мужчиной в доме. Я думала, что, сказав это, он приобрел уверенность в себе. Так ли это?»

Мне было трудно ответить, не причинив ей боль. Я сказала, что понимаю ее прекрасные намерения, но она не права.

Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи. Это дело заведомо обречено на провал, потому что мальчик просто не может выполнить его.

Мало того, быть мужчиной в доме – не его обязанность в этом возрасте, не его обязанность – заботиться о матери.

Несмотря на то что сын этой женщины добровольно взял на себя роль мужчины, он слишком мал для того, чтобы понимать ее истинное значение. Мать не должна позволять сыну быть мужчиной в доме. Это только разрушит их отношения. Я сказала этой женщине, что ей нужно признать свою неправоту и сказать, что она отвечает за семью, а не он, и сын не должен беспокоиться о маме. Не менее важно, чтобы она прекратила обращаться к сыну за поддержкой.

Вы видите, какой коварной может оказаться замена ролей, хотя мы пытаемся поступать правильно. Мотивы этой женщины были верными, и она, без сомнения, хорошо воспитывала детей – но она должна была отпустить сына, освободить его и объяснить, что ему следует справиться со своим желанием быть мужчиной в доме.

Когда сын растет, нужно найти силы и задать себе несколько нелицеприятных вопросов, подобных тем, которые предлагает доктор Адамс. Вот ему четыре года. Спросите себя: хорошие ли у него отношения с отцом? Если нет, не вы ли этому причина? В этом случае вы создаете нездоровую зависимость; хорошая мать не ограждает ребенка от отношений с другими людьми, особенно с его отцом!

Ребенку уже семь. Спросите, беспокоят ли его ваши проблемы. Многие первоклассники и второклассники боятся, что мама может умереть. Это нормально. Но если ребенка продолжает волновать ваше здоровье и благополучие, это опасный знак, тем более что мама может бессознательно способствовать этому.

Когда мама полностью погружается в жизнь своих детей, она начинает стирать границы между собой и ими. Многие излишне усердные мамы тратят все свое время на то, чтобы возить детей на спортивные состязания в разные города, или каждый день помогают им делать уроки. Это рвение ложится на плечи сына непосильным грузом, потому что он чувствует, что является всем для мамы. Он видит, что мама не может быть счастлива без него, и это слишком тяжело для него.

Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи.

Возможно, ваш сын уже вырос и даже женился. Задайте себе такой вопрос: к кому он в первую очередь обращается за советом – к вам или к своей жене? Он может сказать, что ваше мнение для него важнее, чем мнение жены, а это очень опасно. Звонит ли он вам 3–4 раза в неделю и ведет долгие разговоры, несмотря на то что находится на работе или на учебе? Молодой человек, у которого нормальные отношения с мамой, не зависит от нее до такой степени. Или же он чувствует себя изолированным от друзей или от других членов семьи, а так не должно быть.

Помимо вопросов, позволяющих выяснить чувства сына, существуют другие, которые проясняют наши чувства. Доктор Маргарет Пол, автор книги «Как набраться сил и любить», предлагает прекрасное руководство для тех мам, кто хочет узнать, каковы их истинные отношения с сыном. Прочитайте утверждения, приведенные ниже, и скажите, сколько их верны для вас.

• Хорошее или плохое поведение вашего сына, его успех или неудача определяют вашу ценность.

• Ваш ребенок является центром вашей жизни, ее целью.

• Вы сосредоточены на заботе о детях и почти не обращаете внимания на себя.

• Ваши радости и печали целиком зависят от детей.

• Вы вторгаетесь в жизнь детей – вам нужно знать обо всем, что дети делают и думают.

Доктор Пол считает, что, согласившись с одним или несколькими утверждениями, вы признаете, что в вашей семье наблюдается замена ролей. И что же делать, если вы смешиваете свои чувства и чувства сына, полностью его контролируете и тесно с ним связаны? Важнее всего признать это . Потом я скажу вам, как быть. Вас может порадовать тот факт, что, сделав лишь шаг в верном направлении, вы сделаете свою жизнь – и жизнь сына – намного лучше и приятнее.

Давайте теперь посмотрим, как сделать все правильно. Вот первое правило. Запомните несколько рекомендаций по безопасности. Я думаю, что трех рекомендаций будет достаточно.

По мере взросления предоставляйте сыну все больше самостоятельности, но всегда учитывайте его возраст. Я говорю мамам двухлетних мальчиков так: если ваш сын к концу дня еще жив, то вы обращаетесь с ним правильно. И ничего больше.

Кажется, что главная цель малыша – как можно виртуознее убить себя: сунуть мокрый палец в розетку, обмотать вокруг шеи шнур от шторы или опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой.

У меня был один двухлетний пациент, который залез на самую верхушку домашнего игрового комплекса, а потом прополз по горизонтальной перекладине от одного конца до другого. Ему было намного интереснее залезть как можно выше, чем раскачиваться на своих прыгунках. К счастью, мама успела поймать его прежде, чем он упал и сломал руку. Это был не ребенок, а ходячий торнадо, крушащий все на своем пути.

В три года научите сына кататься на трехколесном велосипеде, но никогда не отпускайте его одного на улицу. В четыре года у ребенка уже могут быть простые обязанности по дому. Конечно, вы никогда не позволите ему косить газон, но он вполне может подмести пол.

В пять лет ребенку можно поручить покормить маленького брата, но вы должны при этом находиться рядом. Вы предлагаете ребенку то или иное задание, чтобы оценить его физические и когнитивные навыки. Затем вы увеличиваете его зону ответственности и смотрите, как он справляется.