Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

• Еще! Самое главное! Когда просят насильно сделать что-то за других людей. Просьбы могут быть противны.

• Когда принуждают заниматься спортом.

• Когда заставляют делать уроки.

• Когда заставляют сходить в магазин из-за пустяка.

• Когда на меня отчим кричит без причины. Когда у родителей проблемы на работе, и они срываются на мне.

• Когда родители просят что-то сделать, я соглашаюсь, но не сразу. Тогда родители говорят, что они стараются для меня, работают, а я для них не стараюсь, ничего не делаю, хотя я соглашаюсь. Вот они это говорят и так подавляют меня.

• Когда я должна соответствовать стереотипу отличницы.

• Когда родители выбирают, с кем мне дружить.

• Когда мне говорят: «Ты должен!»

Приведем мини-сочинение одной десятиклассницы на тему «Подавление».

«Подавление – это когда более сильный человек заставляет более слабого подчиняться своей воле и не позволяет ему делать то, что нравится. Когда группа людей заставляет человека делать то, что он не хочет. Подавление – ущемление прав человека, уничтожение его личности. И что самое плохое, человек с мягким характером не может уйти от влияния. Мне родители говорили, что я должна есть перловую кашу, а я ее терпеть не могла. И мне говорили, что если я ее не съем, то ее выкинут мне за шиворот, и что я не выйду из-за стола, пока не съем. Сейчас такого нет. Меня всегда заставляли делать уроки, это меня подавляло. Если я получала двойку или тройку, меня били. Сейчас меня подавляет только то, что я должна делать уроки, иногда до двенадцати часов, потому что много задают. В детском саду воспитатели заставляли спать и не разрешали в тихий час ходить в туалет.

У моей мамы очень тяжелый характер. Иногда мне кажется, что ее не интересует ничего, кроме моих оценок. Она все время приказывает, запугивает меня тем, что меня выгонят из школы, что я никуда не поступлю. Бабуля тоже меня подавляет – она все время говорит, что ей не нравится моя одежда, хотя у меня очень хороший вкус. Вот так они ограничивают мои возможности!»

Да… Поистине «золотая» пора – детство! Конечно, вы правы, совсем без подавления не обойтись. Но наша задача – свести его к минимуму там, где мы можем это сделать. Это наша с вами ответственность. Давайте помнить о том, что зрелая родительская любовь означает, что подавление сведено к минимуму и права ребенка не нарушаются! Только так можно вырастить человека с чувством собственного достоинства.

Нам надо изо всех сил верить в ребенка, и тогда он поверит в себя. Нам нужно отказаться от ожиданий относительно того, каким он должен быть в соответствии с нашими представлениями о нем. Ребенок не наша собственность, он не должен соответствовать нашим ожиданиям, у него есть право быть другим, непохожим на нас. У вашего сына или у вашей дочери есть право идти своим путем в этой жизни. «Дети не принадлежат нам… Это маленькие странники, случайно забредшие в нашу жизнь и предоставившие нам возможность наслаждаться заботой о них, но владеть ими мы не вправе. Мы должны лишь помочь им стать тем, кто они есть», – пишет Рут Нунивиллер Штайнем (http://baby-days.ru/glava-2.-iz-chego-zhe-sdelany-nashi-devochki/ razvivaya-dushu.html).

Помните!

✓ Как только вы начинаете командовать, а не договариваться с ребенком, – вы его подавляете.

✓ Как только вы говорите ему: «Ты должен, и я не потерплю никаких возражений», – вы его подавляете.

✓ Как только вы заставляете своего ребенка есть, угрожая ему, – вы его подавляете.

✓ Как только вы категорически не позволяете ему принимать собственные решения в своей жизни – вы его подавляете.

✓ Как только вы бьете, унижаете или оскорбляете своего ребенка, кричите на него – вы его подавляете.

Подавляемый с детства человек с большой вероятностью в будущем будет подавлять и себя, и близких. Вырастет неуверенным в себе или агрессивным. Вы этого хотите? Отношения подавителя и подавляемого всегда конфликтны. Плохо не только тому, кого подавляют, ибо он чувствует себя угнетенным, но и подавителю. Подавитель может не осознавать, но непременно чувствует несправедливость ситуации. И тогда об эмоциональном комфорте не приходится и мечтать. Уважение прав друг друга поможет свести конфликты к минимуму. Это путь любви, мира и согласия, и давайте двигаться по нему вместе, отказавшись от подавления в семье. Нам нужно научиться относиться к ребенку не как к объекту воспитания, а как к Человеку.

Работая в школе и наблюдая столкновения между учителями и ребятами, я заметила, что многие конфликты связаны с нарушениями прав. Причем нарушались права и той и другой стороны. Учитель мог обозвать ученика, накричать на него, учить жизни, давать советы, задавать очень личные вопросы. Бывали и случаи рукоприкладства. Ученики же любили перебивать, комментировать, не выполнять обещаний, грубить, издеваться друг над другом. (Особенно если в классе выделялся «козел отпущения».) Часто не здоровались, опаздывали на уроки. Естественно, возникали конфликты. Ситуацию надо было срочно исправлять. Решили выяснить, какие права в школе хотят иметь ученики, чтобы им было комфортно, и какие – учителя. Провели опрос и обобщили данные. Права, на которые претендуют ребята, утвердили на школьном совете, права учителей – на педсовете. Получился «Кодекс общения», под которым подписались и учителя, и ученики. Выглядел он так.

Кодекс общения, или Права ученика и учителя

(Школа № 225, Санкт-Петербург, 2006 год)

Несколько удивительным для взрослых было то, что ученики не пошли, что называется, вразнос, а обозначили свои права, которые обеспечивали бы им именно комфортный учебный процесс. Никто не написал: «У меня есть право прогуливать» или «У меня есть право постоянно опаздывать». Дети, подростки хотят учиться! Но в той школе, где их уважают и ценят. И когда были осознаны и пропечатаны права той и другой стороны, встал вопрос: что же дальше? Как сделать, чтобы «Кодекс» заработал? Кто за это несет ответственность? Если мы договорились о правах, то наступает время подумать об ответственности, которая отличается от обязанностей тем, что принимается самим человеком, тогда как обязанность – это то, что тебе навязывает кто-то. Итак, если мы договорились, что у учителя есть право на то, чтобы его не перебивали, то ответственность ученика – выслушать преподавателя до конца. То же самое относительно учеников. Если у них есть право на безопасность, то задача взрослого – обеспечить им эту безопасность со своей стороны. И это уже его ответственность. Количество конфликтов между педагогами и учениками в этой школе пошло на убыль.