Лидия Сковронская - Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

1. Как в вашей семье относились к сексу и отношениям с противоположным полом? Что говорили конкретно, как себя вели?

2. Как это повлияло на вашу жизнь?

3. Что хорошего в том, чтобы в семье с детьми открыто говорить об отношениях мужчины и женщины?

1. Ребенок в детстве хорошо относится к своему телу, экспериментирует, интересуется (играет в доктора, например). Он исследует свою эротичность, задает вопросы. Как реагируют взрослые? Наказывают, смущаются, стыдят, уходят от ответа. При социализме это было государственной политикой (И. Кон).

2. Вне зависимости от возраста участников, в их родительских семьях либо вообще не было никакого полового воспитания, либо доминировало представление, что секс – это грязно, плохо, опасно, стыдно.

3. Информацию об интимных отношениях дети редко получают в семье: часто это двор, улица, школа, СМИ. Родители стыдятся говорить об этом. И потому дети получают ложную, искаженную информацию. Хотя обсуждать эти темы хотят именно с родителями.

4. В результате такого воспитания у ребенка может сформироваться установка, что мужчины и женщины – два враждебных лагеря.

5. Вокруг секса, интимности существует много мифов (онанизм ведет к слабоумию, например).

6. Половое воспитание – это информация о половых различиях между мужчиной и женщиной; честный, адаптированный к возрасту ребенка ответ на вопрос «Откуда берутся дети?»; передача ребенку собственного опыта отношений с противоположным полом, знаний об интимных особенностях развития мальчика и девочки; воспитание ребенка как представителя своего пола. Обсуждение вопросов, связанных с безопасным сексом. Половое воспитание снижает риск внеплановой беременности и заболеваний, передающихся половым путем, более чем в 10 раз!

Недавно слышала по радио «Маяк» интервью с нашим известным российским создателем мультфильмов. У него есть сын, который пошел по стопам отца (работает в кинематографе). Сын – режиссер. У папы с сыном прекрасные отношения. Зашел разговор о воспитании. Ведущие поинтересовались, как ему удалось воспитать такого замечательного человека? На что гость ответил, что он вообще не очень понимает, что такое воспитание: «Я просто очень люблю своего сына и уважаю его. Вот и все». Моя книга именно об этом – как просто любить своих детей и уважать их. Проявлять интерес и верить в них. Кто-то может делать это интуитивно, воспроизводя модель отношений своей родительской семьи. А кому-то нужны знания в этой области. Ибо не все, что было в наших семьях, нас устраивало. И мы зачастую прекрасно знаем, как не надо поступать с детьми. А вот как надо?

Зрелая родительская любовь – это отношение к своему ребенку как к уникальному созданию, божественному подарку, которым мы, родители, не вправе владеть как своей собственностью. Нам предоставлена удивительная возможность заботиться об этом чуде, дарить ему свое тепло и любовь. Но не коверкая, не ломая, не перекраивая по своим меркам. Как цветку для роста нужны полив и солнце, так и ребенку нужны внимание, забота и любовь. И тогда все случится само собой. Хотя, может быть, и не так, как мы себе это представляли. И даже наверняка не так.

Когда-то я с удивлением узнала, что родительская любовь бывает и зрелой, и незрелой. Причем незрелой родительской любовью любит своих детей большинство родителей (что-то около 80 %). Что же это такое – зрелая родительская любовь? Чем она отличается от незрелой любви? Давайте разберемся вместе. Оказалось, что незрелую родительскую любовь легко можно узнать по такой родительской установке: «Я – твой родитель и потому лучше знаю, что для тебя нужно» (Лихтарников, Чеснокова, 2003)Что ребенку есть, когда и сколько спать, как и чему учиться, какую одежду носить, с кем дружить, в какой вуз поступать, на ком и когда жениться (или за кого и когда выходить замуж). Вот такой вариант собственнической любви, где свобода ребенка принимать решения сведена к минимуму. А если он будет сопротивляться, мы его подавим, потому что мы – взрослые и мы сильнее. Пока…

Дети потрясающе интересные существа. И позиция родителя «Мне интересно все, что с тобой происходит!» чрезвычайно важна для ребенка. Отношения меняются, когда место тревоги и родительских страхов занимает интерес. Давайте сделаем упражнение: «Вспомните случаи, когда взрослый в детстве проявлял к вам истинный интерес. Как это было для вас? Что вы чувствовали при этом? Как изменилась ваша жизнь после этого?» А чувствовали мы, будучи детьми, гордость: «Мы – есть, и мы – особенные, интересные люди!» Росло наше самоуважение, а еще – благодарность к этому замечательному взрослому, который заинтересовался нами. Эти взрослые видели в нас не детей вообще, а конкретного Петю или конкретную Лизу. Видели и интересовались именно нами! И не хотели нас переделывать. Эти чудесные, контактные люди, которые никуда не спешили, общаясь с нами, оставили глубокий след в нашей душе на всю жизнь. Они помогли нам стать теми, кто мы есть на самом деле. И благодарность к ним живет в нашем сердце по сей день.

Вообще интерес – чудесное состояние. В нем столько энергии, энтузиазма, радости, трепета, волнения и еще отсутствие страха и ожиданий. Интерес предполагает процесс, а не результат. Жизнь в семье – это взаимопроникновение. Чтобы оно возникло, нам необходим контакт. Без глубокого контакта искренний интерес к ребенку невозможен. Контакт – это полное внимание и отсутствие суеты в душе. Посмотрите, какое удивительно прекрасное лицо у взрослого, когда он с любовью и интересом смотрит на ребенка глаза в глаза и слушает его!

Вы можете возразить мне: «Но разве нам, взрослым и серьезным людям, может быть интересна музыка в стиле Drum’N’Base или новый альбом Кипелова? Нам бы Моцарта послушать…» Наши дети тоже, может быть, не понимают, как можно потратить выходной день на выставку в Эрмитаже. Однако давайте все же попробуем понять друг друга… Вот заставим себя на какое-то время отставить все свои взрослые и важные дела. И уйдем на время с поста родителя, а будем просто другом для своего ребенка. Друзья же разделяют интересы друг друга? Вот и мы попробуем. В награду непременно получим чувство благодарности, любовь, контакт и близость. Детям так необходима близость с нами! И еще. Нестереотипное, безоценочное, заинтересованное поведение родителя – мощная поддержка для ребенка, находящегося в трудной ситуации (поссорился с другом, неудачи в школе, например). Действительно, интерес – это безоценочность! И тут главное – сохранить веру в свое чадо: «Ты мне интересен! Я тебя люблю! Я в тебя верю! У тебя все получится!»