Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Если же пререкания заканчиваются обоюдным криком, этому надо положить конец. Однажды я подслушал диалог Марты и тогда еще восьмилетней Эрин, пререкавшейся с Мартой. «Эрин, сядь. Я хочу поговорить с тобой», – спокойно сказала Марта. Она прервала разгоравшуюся ссору, сменив тон. Две стороны, выяснявшие, кто возьмет верх, уселись «за стол переговоров». «Я мама – ты ребенок. Это не значит, что я лучше тебя, но я прожила больше и знаю намного больше. Поэтому я немного умнее тебя – ты тоже будешь умнее, когда станешь мамой. Понятно, почему ты не хочешь убирать в своей комнате, но я жду, что ты послушаешь меня». После чего последовало объятие. Наконец Марта сказала: «Я помогу тебе начать уборку».

Если препирательства ведутся в абсолютно неуважительном тоне и участились, пересмотрите ваши взаимоотношения с ребенком от начала и до конца. Может быть, ребенок злится из-за чего-то? Не отдаляетесь ли вы друг от друга? Может, вы в последнее время были настолько заняты, что ребенок вынужден переходить на крик и досаждать вам, с тем чтобы добиться от вас внимания? Приведу личный пример. Была зима – горячее время для доктора-педиатра, настал также предельный срок сдачи книги. Из-за этих наложившихся друг на друга цейтнотов я утратил обычную терпимость к мелким провинностям повседневного характера, которые вы всегда можете ждать от растущих детей.

Тайм-аут в пререканиях.Если вы с ребенком подняли крик и между вами выросла стена непонимания, устройте тайм-аут либо ребенку, либо себе. Все равно нормального разговора не получится. Объявите: «Мне нужен перерыв». Или велите ребенку сесть и не вставать, пока он не сможет разговаривать с вами в уважительном тоне. Когда вы с ребенком успокоитесь, возобновите разговор – если это требуется, с извинения; тем самым вы растопите лед недоверия, возможно, возникшего у ребенка. Затем попросите ребенка вновь привести его аргументы (порой необходимость повторить претензии снижает для ребенка их значимость). Приведите свои аргументы и вместе придите к решению. А в завершение разговора обнимитесь. Ваш ребенок и без нотаций поймет, что неуважение одной стороны к другой непродуктивно для общения и неразумно.

Не превращается ли ваш ребенок в лентяя, только и знающего, что сидеть у телевизора? Может, он и спортом совсем не интересуется? А ваша дочь – легка на подъем? Или отказывается даже гаммы поиграть на пианино? Время от времени перед большинством родителей встает необходимость «запустить двигатель» у апатичного ребенка.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка были и внутренние, и внешние стимулы. Активность детей либо имеет своей причиной внутренние стимулы (самомотивация), либо стимулируется каким-то лицом, какой-то предполагаемой наградой. Наиболее успешный способ добиться самомотивации у ребенка – позволить ему следовать его интересам. Вы можете подтолкнуть ребенка к тому, чтобы он воодушевился, а для этого вам надо посулить ему вознаграждение – наряду со здоровой порцией похвал и подбадриванием.

Родители Салли, чувствуя, что она полюбит музыку, побуждают ее играть на каком-нибудь инструменте. Салли противится этому: «Не хочу. Не хочу играть. Лучше я буду играть на улице». Наконец Салли выбирает инструмент (фортепиано) и соглашается посещать уроки, но по-прежнему не желает упражняться в игре. Проходит несколько месяцев с начала обучения, и родители Салли уже не сомневаются, что их дочь – прирожденная пианистка, что у нее музыкальный талант, однако Салли все не увлечена игрой. Что делать родителям? Отказаться от уроков фортепианной игры или же проявить настойчивость? Родители девочки мудро выбирают второе. Они сознают, какое важное значение для самооценки ребенка имеет развитие его способностей, и им хочется, чтобы их дочь вступила во взрослую жизнь, развив способности, которые приносили бы ей чувство удовлетворения. Родители подбадривают дочь: «Салли, нам так нравится слушать твою игру». Они действительно слушают, когда она играет, и часто просят повторного исполнения своих любимых произведений. В качестве награды покупают ей новое нарядное платье для концерта фортепианной игры, в котором она участвует. Предвидя, что будут дни, когда ей совсем не захочется упражняться в игре, родители вносят такой параграф в домашнюю конституцию: не играешь на пианино – не смотришь телевизор. Позанимавшись музыкой полгода, Салли разучила несколько крупных произведений, стала часто исполнять их. Ей приятно, что они производят глубокое впечатление на слушателей. Она наслаждается успехом у слушателей, игрой на пианино и теперь охотно упражняется. У ребенка включился механизм самомотивации, поэтому родители успокоились.

«Мама заставила…»Любой ребенок – кладезь талантов. Важно то, как ребенок развивает свои задатки, добиваясь мастерства. И тут уж дело родителей – помочь ребенку. Настройте ребенка на успех. Часто взрослые люди, которые зарабатывают на жизнь благодаря своим способностям, начинают понимать, как облагодетельствовали их родители, заставляя в свое время развить эти способности.

Вознаграждение должно последовать незамедлительно. Я пробовал детям внушать: «Когда вы станете большими, вы порадуетесь тому, что научились играть на пианино». Но «стать большими» для ребятишек – это так не скоро осуществимая мечта, это почти открытый космос: когда еще попадут туда! Эта морковка – слишком далека от их носов, чтобы они потянулись за ней. Дети живут в настоящем времени, сегодня. Нам помогла вот такая уловка: мы обещали им мороженое всякий раз на обратном пути после занятий. Если ребенок упражнялся в игре больше четырех раз в неделю, он получал двойную порцию мороженого. Когда через год мороженое утратило для них свою прелесть, мы повысили «ставку» – стали платить им по доллару за каждый дополнительный час практики.

Когда призы уже не стимулируют ребенка, он… готов развивать какую-то другую свою способность. Эрин в возрасте девяти лет ясно дала нам понять, что игра на фортепиано – не ее страсть, и мы согласились с девочкой. Она упорно старалась, пока не научилась прилично играть, а тогда мы позволили ей бросить музыку и брать уроки верховой езды. Спустя три года она стала страстной и очень серьезно относящейся к своему занятию наездницей. Она по-прежнему изредка играет на пианино – ради удовольствия или чтобы показать себя с лучшей стороны перед друзьями.

Ребенок будет заниматься чем-то либо для того, чтобы порадовать вас, либо если сам получает от этого удовольствие. Ему хочется слышать от вас похвалы, и он нуждается в них; похвалы – это один из способов стимулировать пассивного ребенка. Но родители никоим образом не должны допускать того, чтобы ребенок считал, что любовь родителей к нему обусловлена его успехами. Когда вы растормошите ленивого ребенка, желание получить удовольствие обычно становится для него стимулом продолжать начатое. Не наказывайте ребенка за увиливание от тренировок, упражнений или за то, что он не очень старателен.