Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Вы не задавались вопросом, почему некоторые дети подчеркнуто вежливы? Главная причина в том, что они воспитывались в окружении, где была принята вежливость. Однажды я наблюдал, как одна английская семья заходила в гостиницу. Отец взглянул на своих сыновей, пяти и семи лет, и сказал: «Ну-ка, парни, придержите дверь – пусть войдет леди». Что «парни» и сделали. Я спросил англичанина, почему его дети так хорошо воспитаны. Он ответил: «Мы требуем этого».

Дети, прежде всего маленькие дети, не любят пользоваться чем-то совместно. Это естественно на определенном этапе развития. Понимая и принимая эту возрастную особенность, вы делаете первый шаг к тому, чтобы помочь ребенку повзрослеть и стать человеком великодушным. Вот как можно обрисовать склад ума маленького собственника.

Эгоизм предшествует великодушию. Способность иметь – естественная мысль растущего ребенка. На протяжении второго и третьего года жизни, когда ребенок совершает переход от неразрывного единства с матерью к обособлению, маленькая личность трудится над формированием своей индивидуальности, отличной от материнской. «Я сам!» и «Мое!» – лейтмотивы речей ходунка. «Мое!» – это фактически первое слово, вырывающееся у ребенка «ходункового» возраста.

Растущий ребенок привязывается к каким-то предметам, а также к людям. Эта способность формировать прочную связь весьма важна для эмоционального здоровья личности. Годовалый ребенок не любит «делиться» мамой; двухлетний ребенок не захочет уступить кому-то на время своего плюшевого мишку. Некоторые дети настолько привязываются к какой-то игрушке, что, например, потрепанная старая кукла делается неотделимой от их «я». Когда нашу четырехлетнюю Хайден просили нарисовать себя, она неизменно изображала и свою любимицу-куклу, как будто та была частью ее тела. Можно ли вообразить, что Хайден отдала бы кому-то поиграть эту куклу? Кукла имела для нее очень большое значение. Она бы не чувствовала себя в безопасности, не чувствовала бы себя уверенной, если бы эта кукла оказалась в руках другого ребенка.

Когда можно ожидать от ребенка великодушия.Способность поделиться чем-то предполагает умение сопереживать, то есть проникать в чьи-то мысли и смотреть на вещи чьими-то глазами. До шести лет детям трудно дается умение сопереживать. И если они соглашаются пользоваться чем-то совместно, то в основном потому что вы побуждаете их к этому. Не ждите от ребенка до двух – двух с половиной лет, что он с легкостью поделится чем-то. Ребенок до двух лет занят параллельной игрой – играет рядом с другими детьми, но не вместе с ними. Ребенок думает только о себе и о том, что ему принадлежит, – его не интересуют желания и чувства других детей. Но если его направлять и показывать пример великодушия, эгоистичный двухлетний малыш станет великодушным трех-четырехлетним ребенком. Когда дети начинают играть друг с другом и объединяться в процессе игры, они начинают понимать преимущества совместного пользования.

Приучайте детей делиться

У родителей, опирающихся на привязанность, дети более чутки к нуждам других людей и менее привязаны к неодушевленным предметам, а следовательно, скорее готовы поделиться чем-то, но также в большей степени осознают свою потребность в сохранении «я» и по этой причине иногда откажутся поделиться. Проще поделиться с кем-то послабее, с кем-то, не внушающим страха, например, с ребенком младшего возраста, с гостем, а не с братом или сестрой; проще отдать свою игрушку тихоне, а не «вымогателю». Многое зависит от характера ребенка. Наблюдайте за его настроением, если хотите уловить момент, когда он готов уступить кому-то что-то свое.

Однако даже в четыре, в пять лет дети способны лишь к избирательному совместному пользованию . Некоторые дорогие ему предметы ребенок никому не уступит. Ребенок так же не склонен делиться своим драгоценным плюшевым мишкой или стареньким выцветшим одеяльцем, как вы – обручальным кольцом или шалью, полученной по наследству от матери. Уважайте право собственности ребенка и защищайте это его право. Ребятишки разбираются в своих сверстниках. Маттью в четыре года правильно оценил своего товарища Джонни, импульсивного любознательного ребенка, который очень бы пригодился какому-нибудь производителю игрушек в качестве испытателя продукции на прочность. Джонни изучал всякую движущуюся часть, тянул за нее, крутил ее; только самые «монолитные» игрушки выдерживали его натиск. Маттью понял деструктивную натуру товарища и прятал свои ценные хрупкие игрушки, завидев приближающегося Джонни. И мы были на стороне мудрого Маттью.

Не заставляйте ребенка делиться чем-то. Вместо этого старайтесь создать такую атмосферу вокруг него и такое настроение у него самого, чтобы ребенку захотелось поделиться тем, что он имеет. Имеющий – значит могущественный. В том, в чем вы видите лишь игрушки, ребенок видит ценности, достойную вожделения собственность. Уважайте естественное для ребенка чувство собственности, когда побуждаете его поделиться. Понаблюдайте за тем, как ваш ребенок играет в группе детей. Вы много узнаете о своем ребенке и поймете, в каких наставлениях он нуждается. Если ребенок у вас «захватчик», он обнаружит, что другие детишки не захотят играть с ним. Если же он всегда оказывается жертвой, ему надо научиться слову «нет» и умению сопротивляться. В дошкольном возрасте ребенок естественным образом переходит со ступени под знаком «Что в этом для меня?» на ступень социального мышления – «Что в этом для нас?». Постепенно и при поддержке родителей дети усваивают мысль, что жить легче, если они пользуются чем-то совместно.

Устанавливайте связь.Ребенок отдает что-то, если ему что-то дают. Мы отмечаем, что дети, которые в первые два года жизни наслаждаются родительской привязанностью, подрастая, скорее будут готовы поделиться чем-то. И тому есть две причины. Ребятишки, к которым относились с душевной щедростью, начнут следовать этому примеру и будут расти великодушными. Ребенок, который чувствует себя хорошо, скорее поделится чем-то. «Привязанный» ребенок с большей вероятностью станет уверенным в себе. Ему требуется меньше вещей для того, чтобы утвердиться в себе. Наблюдая за «привязанными» детьми в рамках нашей врачебной практики, мы отмечаем, что им требуется меньше объектов привязанности. Они предпочтут потянуться к материнской руке, чем цепляться за свое одеяло.