Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

НАПОЛОВИНУ ПЕРФЕКЦИОНИСТ? ЕМУ НУЖНА ПОМОЩЬ!

Детям необходимо усвоить, что совершать ошибки – это нормально. Вы поможете расслабиться зажатому ребенку, показывая на своем примере, как надо вести себя, если допущен промах. Вы разлили свой кофе? Постарайтесь обратить все в шутку: «Я, наверное, сегодня завоевал звание главного растяпы!» Не надо причитать и сокрушаться, если вы обнаружили, что забыли дома список необходимых покупок. Дети узнают, что взрослые тоже могут что-то напутать. Ошибаться, недотягивать до совершенства – в порядке вещей. Особенно важно повторять это, если ваш ребенок растет перфекционистом, считающим, что одобрение, а значит, и его личное достоинство, находится в прямой зависимости от умения не совершать никаких ошибок – ни дома, ни в школе. Мы поняли, что Маттью очень корил себя за то, что порой не справлялся со своим заданием на «отлично». Мы заметили, что он перенял нашу привычку раздражаться, если нами была допущена ошибка. Но видя, что мы перестали заниматься самоедством, он тоже стал относиться к себе снисходительнее. Ошибки – это прекрасный способ научиться чему-то, а в нашей семье учение в цене. Если кто-то из нас совершает ошибку, кто-то другой обязательно откликнется такой мудрой фразой: «Итак, чему нас может научить этот случай?» Но если мы дали волю гневу, пропало дело. Остерегайтесь возмущаться, если уже ничего не поправишь – не вернуть в кастрюлю убежавшее молоко, не надеть красивые штанишки, если на коленках они продрались. Произнесите мудрую фразу: «Итак, чему нас может научить этот случай?» А затем не мешает и посмеяться. Смех как раз многое способен исправить, особенно если вас самих в детстве наказывали за всякий промах.

Для того чтобы вы могли помочь ребенку обрести внутренний покой, вы сами должны иметь его. Мы считаем, что именно этот момент объясняет, почему одни взрослые люди, кажется, без всяких усилий входят в роль родителей, а другим она плохо дается. Ощущение благополучия, порождаемое привязанностью как родительским подходом, доступно далеко не всем. Если вы не наслаждались прочной привязанностью, будучи ребенком, возможно, вы, став взрослым, будете постоянно жаждать внутреннего покоя, мало отмеренного вам. Даже «привязанные» дети, взрослея, должны заняться поиском духовных истин, с тем чтобы обрести цель жизни и глубокое умиротворение, в котором нуждаемся все мы. Это путь длиною в жизнь, захватывающий и трудный, требующий жертв и вознаграждающий радостями. Вступая на этот путь, оглянитесь на свое прошлое, и тогда вы поймете, в каком направлении вам следует двигаться дальше.

Исцелите свое прошлое, если оно раздираемо яростью.Родительская роль может иметь терапевтический эффект. Исполняя ее, вы поймете, в чем ваши проблемы; эта же роль побудит вас решить их. Если ваше прошлое отягощено грузом неунятой ярости, примите меры к самоисцелению, прежде чем вы, утратив самоконтроль, навредите своему ребенку. Исследования свидетельствуют, что дети, чьи матери часто впадают в гнев, имеют больше шансов стать трудными, плохо поддающимися воспитанию детьми. Определите, какие проблемы, коренящиеся в вашем прошлом, провоцируют в настоящем ваше частое возмущение. С вами грубо обращались, вас жестоко наказывали, когда вы были ребенком? Вам трудно сдерживать себя, свое раздражение? Вам недостает внутреннего покоя? Определите, что или кто в вашей теперешней жизни вызывает у вас раздражение – неудовлетворяющая вас работа, супруг (супруга), ваш ребенок, вы сами? Не забывайте, вы – зеркало ваших эмоций. Если ваш ребенок постоянно видит злое лицо и постоянно слышит злой голос, именно таким, полным злобы, человеком он, скорее всего, и вырастет.

Сохраняйте трезвый взгляд на вещи.Каждый человек может взорваться. Есть родители, от которых, когда они в ярости, прячутся даже домашние собаки. Овладейте таким приемом: прежде всего научитесь подразделять «безобразия» ваших детей на «неважности» (всякое занудство и приставание), не стоящие того, чтобы раздражаться из-за них, и «важности» (нанесение вреда себе, другим, вашей собственности), требующие вашего вмешательства ради вашего блага и блага детей.

Следующий шаг: приучите себя не обращать внимания на, как мы говорим, неважности. Вот несколько готовых мыслей, которые можно «прокручивать» в уме в следующий раз, когда вы сами или ваш ребенок разольет что-нибудь. «Я рассержена (рассержен), но я могу держать себя в руках». «Всякое бывает». «Здесь я – старший». «Меня возмущает учиненный беспорядок, а не ребенок». «Я сохраню спокойствие, и мы научимся чему-нибудь». Затвердите свою роль, повторяя ее вновь и вновь. Внесите дополнительные реплики: «Ой! Ну и дела!» «Где там полотенце?» «Все в порядке! Я помогу убрать это!» Вероятно, вы заметите огромную разницу между такой «сценической постановкой» неприятного происшествия и привычной вам по своему детству. Вы, наверное, также отметите, что на деле все немного труднее, чем на словах.

Когда происходит настоящая, как мы сказали, важность, вам всерьез надо контролировать себя. Можно сделать глубокий вдох, пройтись взад и вперед, повторить раз-другой, что вы хладнокровны… хладнокровны, наметить тактику и – вернуться «на сцену». Например, ребенок измазал краской стену. Вы не на шутку разозлились, и вашему ребенку будет полезно увидеть, что вы недовольны. Вы читаете краткую лекцию на тему «Это плохо», читаете в суровом тоне, но не срываетесь на крик. Затем нужен некоторый перерыв, то есть тайм-аут. Когда вы уже на самом деле успокоились, добейтесь, чтобы ребенок (если он достаточно большой) помог вам навести порядок. Если вы управляете своим гневом, ребенок скажет себе: «Мама разозлилась, и еще бы! Ей не нравится то, что я наделал, но она по-прежнему любит меня. Я сумею помочь ей навести порядок после того, что набезобразничал».

Мы заметили, что, приходя в ярость, мы часто страдаем больше, чем ребенок, вызвавший эту ярость. Мы чувствуем себя опустошенными. И эти следствия ярости нередко угнетают нас даже больше, чем факт, что детский ботинок… брошен в унитаз. Когда мы осознали, что мы в большей мере способны контролировать свои эмоции, чем дети – свое поведение, мы сумели трезво взглянуть на эти досадные ступени детского развития, и жить с нашими ребятишками нам стало намного проще. Но если мы все-таки приходим в ярость из-за нашего ребенка, мы не позволяем ей взять верх над нами, не доходим до того, чтобы злиться на себя за утрату хладнокровия.

ЦИКЛ ЯРОСТИ

Вы можете остановить этот цикл в любом звене. И тем самым обезопасите и себя, и ребенка.