Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Позволяйте ребенку развивать вашу мысль. Вместо фразы: «Не сваливай в кучу свои грязные вещи!» – скажите: «Маттью, подумай, где ты будешь держать свои футбольные принадлежности». Позволяя ребенку развить вашу мысль, вы наверняка преподадите ему запоминающийся урок.

Пользуйтесь рифмованными правилами. «Если будешь драться, не сможешь прогуляться». Заставляйте ребенка заучивать и повторять их.

Предлагайте подходящую замену.

«Тебе нельзя одной идти в парк, но ты можешь поиграть в соседнем дворе».

Побуждайте ребенка пользоваться речью, а не языком тела. «Скажи маме, что это было плохо».

Предупреждайте ребенка о чем-то заранее. «Мы уходим. Скажи «До свидания» игрушкам, скажи «До свидания» девочкам».

Умейте разговорить замкнутого ребенка. Тщательно подобранные фразы могут, будто ключ, открыть замкнувшуюся маленькую личность – проникнуть в ум и заставить разжать губы. Держитесь тем, которые, как вам известно, воодушевляют ребенка. Задавайте вопросы, требующие пространного ответа, а не просто «да» или «нет». Старайтесь говорить конкретно. Вместо вопроса: «Сегодня в школе все было хорошо?» – задайте такой вопрос: «Что было интересного из того, чем ты сегодня занимался в школе?»

Пользуйтесь схемой: «Когда ты… я… потому что…» « Когда ты убежал от мамы в магазине, я испугалась, потому что ты мог потеряться».

Ставьте точки над i. Если вопрос не подлежит обсуждению, скажите об этом. «Прости, но это решено». Таким образом вы сбережете нервы и себе, и ребенку. Припасите «деловой» тон для случаев, когда он вам действительно необходим.

Формирование похвалой – эффективный прием, если у вас есть определенная цель: определенное поведение, которое вы хотите привить ребенку. Например, вы хотите, чтобы он отвык хныкать. На первых порах вы, вероятно, будете отмечать каждое произнесенное им без нытья слово («Мне нравится твой приятный голосок»). Постепенно, по мере того как ребенок будет отвыкать от нытья, настоятельная потребность в похвалах отпадет (конечно, подкрепляющие слова предполагают обязательный повтор), и вы перейдете к формированию какого-то другого желательного поведения.

Варианты похвал.Для того чтобы у ребенка не выработалось «привыкание» к похвалам, варьируйте способ их выражения. Проходя мимо раскрытой двери в комнату, где ребенок прибрался, выразите свое одобрение возгласом: «Отличная работа!» Жестом – поднятым вверх большим пальцем – оцените старания ребенка, который оделся самостоятельно. Похвалы в письменном виде – настоящее развлечение в больших семьях. Такие «акции» – знак щедрой родительской любви. Похвалы частного характера тоже полезны. Оставьте, например, на подушке ребенка записочку со словами: «Работа принята!» Прилепить листочек с подобным текстом к тетрадке для домашних заданий – значит показать ребенку, что вы проверили его работу и довольны им.

А вот упражнение для родителей, развивающее способность хвалить: отмечайте, сколько раз за двадцать четыре часа вы похвалили своего ребенка и сколько раз пожурили. У нас закрепились такие названия: «подтягивания» и «одергивания». Если число «подтягиваний» у вас незначительно превосходит число «одергиваний», значит, вы формируете ребенка не так, как надо.

Хвалите искренне.Похвалы несколько обесцениваются, если вы бурно аплодируете обычным и ожидаемым действиям ребенка; однако, если ребенок, как правило, выбивающий в аут, наконец забил мяч, такое рядовое событие достойно похвал. Сами собой разумеющиеся действия лучше просто отмечать , а не расхваливать на все лады. Признание и признательность с вашей стороны – это сдержанная похвала, которая служит формированию ребенка, так что он, скорее, учится испытывать удовлетворение собой, чем играть на публику. Не раздавайте фальшивых наград. Ребенок распознает фальшь и начнет подозревать вас в неискренности, даже когда вы не будете лукавить. Прежде чем хвалить, постарайтесь по мимике и жестам ребенка определить, ждет ли он похвал за то, что он сделал. Малышка подбегает к вам и нетерпеливо требует вашего внимания: «Папа, папа, посмотри, что я нарисовала в школе!» В таком случае следует похвалить ребенка и разделить его восторг. Если же она вытаскивает свои тетрадки из школьной сумки и небрежно кидает на кухонный стол, похвалы неуместны.

ИСКУССТВО ДЕЛАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ

Научите ребенка без смущения хвалить других и принимать похвалы. Скажите своему сыну: «Какой ты красивый мальчик!» И дочери: «Какая ты прехорошенькая в этом платье!» Зрительный контакт и прикосновение, сопровождающие ваши слова, подтвердят вашу искренность. Вы обязательно должны быть искренни. «Привязанные» дети мгновенно разоблачат вас и будут отмахиваться от фальшивых комплиментов. Если вы услышите, что дети делают комплименты друг другу, поздравьте себя.

Дети с заниженной самооценкой плохо принимают комплименты и так же неуверенно хвалят других. Эти дети настолько озабочены тем, как другие воспримут их высказывание, что… проглатывают язык; а поскольку они считают себя недостойными похвал, то и не обращают на них внимание. Если вы тоже принадлежите к числу таких людей, поучитесь делать и принимать комплименты, с тем чтобы вы могли послужить примером своему ребенку. Поздравьте себя: «Как замечательно я покрасила стульчик!» Согласитесь с восторженными словами ребенка: «Ты самая лучшая мама на свете!» – и скажите: «Спасибо, солнышко. Мне приятно это слышать». Некоторые родители часто слышат такие слова, но отказываются принимать их, что проявляется во внешней реакции (вздохи, проглатывание кома в горле, нахмуренный лоб, передергивание плечами, гримасы) и во внутреннем самобичевании. Если это ваш случай, вам пора поверить, что ваш ребенок инстинктивно знает: никто, кроме вас, не будет ему лучшей матерью и лучшим отцом. Родительская самооценка непосредственно влияет на уверенность ребенка в себе и на его способность без смущения хвалить других и принимать похвалы.

ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ? ВЫ НА ЭТО И РАССЧИТЫВАЕТЕ!

Чрезмерные похвалы внушат детям, что послушание и хорошее поведение необязательны. Разумнее будет подвести ребенка к мысли, что он поступает именно так, как вы ждете от него , что ничего особенного не происходит. Дети запрограммированы удовлетворять ваши ожидания. Порой, чтобы пресечь негативное поведение, все, что требуется от вас, – это ожидать хорошего поведения. Относитесь к детям так, как будто они на самом деле настроены делать всегда правильный выбор. Если родители не ждут послушания, они и не видят его от детей.