Марта Сирс - Воспитание ребенка от рождения до 10 лет

Юмор оберегает. У трехлетнего Алана была привычка убегать от родителей, особенно на парковке. Папа решил сыграть сценку – он вдруг «ослеп». Когда они вышли из магазина, папа прикрыл глаза ладонью, отдал ребенку ключи от машины и произнес: «Пожалуйста, возьми меня за руку и отведи к машине». Конечно же, он часто подсматривал по дороге.

Юмор разоружает. Дети, видя ваше лицо, уже знают, что вы скажете им «нет». И они учатся мастерски сопротивляться вам. Вы сможете пробить их оборону, надев свою самую комичную маску. Юмор также помогает остановить ребенка за шаг-другой от глупости. Вот как одна посещающая наш кабинет мать решила такую проблему. Моника настаивала на том, чтобы и ее завернули в пеленку, как ее новорожденного братца. Мать откликнулась на причуду Моники и предложила ей маленькую пеленку, предназначенную для младенцев. Пока они вдвоем безуспешно возились с ней, Моника поняла, каким же глупым был ее каприз. Мы довольно часто прибегаем к юмору, чтобы дать ребенку еще один шанс последовать нашим наставлениям. Наши дети любят видеофильмы, поэтому мы делаем сценки с «повтором». «Маттью, пожалуйста, помоги мне убрать на столе». «Но, папа…» – протестует Маттью. Я мгновенно произношу: «Повтор!» Отступаю на несколько шагов, подхожу к столу и начинаю фразу снова, на этот раз подчеркнутым жестом давая Маттью понять, что у него есть еще шанс откликнуться. Такой прием обычно вознаграждается хохотом и повиновением.

Пользуйтесь юмором тактично. Бывают случаи, когда над поведением ребенка нельзя подсмеиваться… Дети, кроме того, очень не любят насмешек и иногда воспринимают ваше юмористическое замечание как сарказм и критику в их адрес, а ведь вы, может быть, всего лишь хотели разрядить напряженную обстановку. Всему свое время – и быть серьезным, и веселиться. И то и другое пригодится вам в деле воспитания детей. Многие ваши воспитательные приемы вызовут восхищение у ваших ребятишек, и вам будет приятно, что «публика» так хорошо вас принимает.

«Но я забыл». «Но я не знал, что мне нужно сделать это». Взрослых такие оправдания не удовлетворяют, однако дети действительно забывчивы и нуждаются в напоминаниях, с тем чтобы вести себя так, как надо.

Напоминания – это сигналы, которые растормошат дремлющую память крайне занятого ребенка. Они могут выражаться едва уловимой подсказкой – взглядом, говорящим готовому набедокурить ребенку: «Опомнись!» Или же краткой фразой, включающей память ребенка: «А где должна стоять эта тарелка?» В некоторых ситуациях требуется подробное напоминание, с тем чтобы в памяти ребенка громко и ясно прозвучал остерегающий звонок: «Вспомни, мы говорили о том, почему нельзя бегать на проезжей части улицы. Тебя может сбить машина! Ты должен посмотреть в обе стороны улицы!»

Напоминания в отличие от прямых указаний с меньшей вероятностью вызовут возражения или борьбу за превосходство. Ведь вы уже оставили в уме ребенка определенную информацию, он знает, чего вы ждете от него, и ранее соглашался с этим. Напоминания побуждают ребенка самостоятельно вести «поведенческую» линию. Вы делаете намек, а он сразу догадывается. Вы стоите над кучей учебников и тетрадей на полу. На вашем лице появляется неодобрительная гримаса. Ребенок понимает, что вы имеете в виду, и подбирает книги и тетради с пола; при этом вы не проронили и слова.

Дети, не любящие, когда их контролируют, лучше откликаются на письменные напоминания. Вы избегаете «лобового столкновения». И это уже дело ребенка – выполнить то, о чем ему напомнили, чтобы ему не пришлось слышать от вас устных указаний. Вот текст напоминания, недавно прилепленного к двери комнаты Эрин: «Пожалуйста, уноси посуду из своей комнаты, чтобы она не накапливалась». Частые напоминания о том, что хорошо, а что плохо, позволяют ребенку усвоить, чту же считается нормой в вашем доме.

Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.

Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.

Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.

– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.

– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.

– Десять, – говорит Марго.

– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?

– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.

– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.

– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.

– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».

Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что́ я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».