Гюру Эйестад - Самооценка у детей и подростков. Книга для родителей

• чем-то встревожен, рассержен, напуган, устал, находится в состоянии стресса, фрустрации;

• хочет поговорить о чем-то деликатном.

Отражение работает как спокойное приглашение поделиться тем, что непросто высказать. Отражение заставляет нас быть рядом с ребенком там, где он находится (настройка), в момент, когда ему нелегко. Присутствие рядом с ребенком в такие моменты создает самые крепкие узы и самое уверенное самоощущение и устойчивую самооценку. «Мне может быть нелегко, я имею на это право, мне помогут!»

Отражение способствует успешному диалогу с ребенком, когда ему тяжело, но может быть также использовано в ситуации, когда он чему-то радуется. Однако одно лишь отражение выглядит довольно примитивно и невзрачно в разговоре с ребенком, которого переполняют такие чувства, как гордость, энтузиазм и радость. Когда мы делимся своей радостью, то хотим встретить в собеседнике более активное подтверждение и воодушевление. В таких случаях родители могут использовать активное слушание, но минимизировать отражение в чистом виде.

Фрида (почти десять лет): «Я так рада, что у меня скоро день рождения!»

Папа: «Я тебя отлично понимаю, день рождения – это замечательно: гости, подарки, поздравления и все такое. Чего ты ждешь больше всего?»

Фрида: «Того, что вы утром зайдете и принесете мне подарки и печенье и еще что-нибудь».

Папа: «О да, я согласен, это действительно чудесно».

Разделенная радость больше и ярче, она лучше закрепляется. Она больше и ярче потому, что разделенная радость – это двойная радость. Она лучше закрепляется потому, что в имплицитную память ребенка закладываются «механизмы переживания радости» – «Я тот, кто радуется; когда я чувствую радость, я выражаю ее». Хорошо, когда, вслушиваясь в радость ребенка («День рождения – это замечательно. Чего ты ждешь больше всего?»), мы можем привнести и собственную радость («Я согласен, это действительно чудесно»). На Фриду благотворно повлияет знание того, что папа радуется вместе с ней. В следующей главе мы подробнее остановимся на том, как поддержать в ребенке радость, его пыл и стремление познавать мир.

Убеждение в том, что можно быть маленьким и беззащитным, – это сущность самоощущения.

Разделишь со мной радость жизни? Позволишь мне узнать новое? Признаешь мое право пробовать себя, быть не таким, как ты? Будешь ли и дальше мне помогать? Сможешь ли меня отпустить?

Умные и добрые родители радуются и поддерживают естественное стремление ребенка к постижению мира и самостоятельности. В этой главе мы поговорим о том, что можно сделать для того, чтобы обеспечить удовлетворение детских потребностей, расположенных в верхней части круга безопасности – там, где мы видим спокойного и уверенного ребенка, который хочет больше узнать о мире.

На начальном этапе жизни объятия матери и отца необходимы. Однако объятия взрослых – это временное укрытие, ведь так или иначе придется выйти навстречу жизни. Наличие надежной базы, как мы увидели выше, позволяет ребенку начать исследование и освоение окружающего мира и строить отношения с другими людьми. Вы не должны удерживать ребенка, когда он стремится к чему-то вовне. Неотпускающая база, удерживающая малыша, когда он следует естественному стремлению к познанию (равно как и пропадающая база), – ненадежна. Круг безопасности предлагает как безопасность и утешение, так и познание и освоение («Да, и того и другого, пожалуйста!»).

Большинство родителей понимают это интуитивно: они поддерживают в ребенке стремление к познанию и радуются вместе с ним, когда он завоевывает новые рубежи. Однако не всегда все складывается гладко. Поэтому мы поговорим о том, что делать, когда дети чувствуют себя готовыми покорять и осваивать. Ведь они все еще нуждаются в том, чтобы мы были на их стороне.

Однажды на праздничном вечере мне повезло сидеть рядом со Сверре – мудрым человеком восьмидесяти девяти лет. Я спросила его, что такое самооценка и как она формируется. Подумав, он заговорил о собственной самооценке: за его плечами была внушительная научная карьера, и он никогда не сомневался в том, что достигнет многого. «Однако меня все время мучило ощущение, что я недостаточно хорош, – сказал он. – Моя мама прекрасно заботилась обо мне во всех отношениях. Но мне никогда не удавалось ее порадовать! Никогда не удавалось. Мне ни разу не удалось ее порадовать».

Сверре был необычайно серьезен, когда говорил об этом. Было заметно, что для него это важно. Я думаю, Сверре прав – для формирования здоровой самооценки детям необходимо знать, что они способны порадовать своих родителей. Когда мы вслушиваемся в позитивные чувства ребенка, такие как гордость или радость, мы не просто должны сообщить ему: «Я вижу, что ты рад», но и показать: «Я тоже рад». Как мы видели в примере в конце предыдущей главы, Фрида поняла, что папа сам радуется предстоящему празднику, и это наполнило ее еще большей радостью. Она испытала то, чего так не хватало Сверре, – чувство, что она может порадовать своих родителей.

Это значит быть активным субъектом взаимодействия, способным влиять. Все мы стараемся наполнить свою жизнь радостью и стать счастливее, поэтому так важно и приятно знать, что ты можешь принести радость другим. Таким образом повышается значимость человека как субъекта взаимодействия. Когда это повторяется из раза в раз, то есть превращается в своего рода традицию, то в действительности очень укрепляет и обогащает самоощущение и самооценку: я тот, кто может приносить другим радость.

Очень важно, чтобы родители с самого рождения малыша показывали, что они рады общению с ним. Если вы, преодолев неуверенность и растерянность первых недель родительства, с удовольствием прижимаете малыша к себе, «разговариваете» с ним и с радостью встречаете все изменения, которые происходят в нем в процессе развития, если вы чувствуете, что души не чаете в своем ребенке, то многое другое откроется вам само собой. Тогда через воодушевляющее, чуткое взаимодействие с ребенком вы сформируете у него надежную привязанность. Кроме того, вы сможете не задумываясь сформировать социальные навыки ребенка, которые развиваются как раз в процессе позитивного взаимодействия.

Что делает спокойный и ничем не встревоженный ребенок, уверенный в том, что взрослые рядом и придут к нему на помощь при первой необходимости? Он играет. Дети любят играть. Все, что они делают, становится игрой – во всяком случае, пока они маленькие. Дети играют самостоятельно, с другими детьми и с большим удовольствием – со взрослыми. Взрослые могут играть с детьми по-разному. Здесь мы рассмотрим игры, где «выигрывают» оба – и ребенок, и взрослый.