Слава Рабинович - Еврейские дети любят свою маму

А отсюда: чтобы привить человеку что-то хорошее, необходимо, чтобы сам человек этого хотел или, по крайней мере, не желал обратного. Вот таким образом мы и должны прививать нашим детям привычки, чтобы, когда они вырастут, продолжили бы самостоятельную жизнь в соответствии с этими привычками. Надо делать так, чтобы они этого хотели.

Итак, как достигается воспитание? Положительным усвоением, то есть многократным повторением действия при условии, что ребенок это хочет делать или, по крайней мере, не сопротивляется этому.

И тут мы подошли к большой теме под названием «Воспитание или дрессировка». Проблема, что большинство родителей пытаются своих детей не воспитывать, а дрессировать. В частности, Лёнин папа этим и занимался.

Что такое дрессировка? Мы часто встречаем дрессированных животных. Как можно выдрессировать, к примеру, медведя? Оказывается, при большом упорстве это возможно. Если подложить под передние лапы медведя горящие угли, он взревёт и встанет на задние лапы, поднимая передние. Как только передние лапы подняты, тут же в рот ему кладут мёд. И при этом тут же он слышит хлопок плетки дрессировщика. И так ещё раз и ещё раз. Так постепенно, раз за разом. Пока в один прекрасный момент станет достаточно только хлопнуть – и медведь сразу поднимется на задние лапы. Вот так дрессируют медведей. А как детей? Оказывается, приблизительно так же.

Поделюсь с вами интересным наблюдением. Как правило, на занятии на эту тему я задаю родителям провокационный вопрос: «А вы своих детей воспитываете?». И ещё не было занятия, чтобы один из редких присутствующих пап не отреагировал с таким удовольствием: «А как же, я его ка-а-а-а-к…». Дорогие папы, вы полагаете, что, наказывая, воспитываете? То есть воспитание равно наказанию? А ведь всё наоборот: из-за того, что отсутствовало воспитание, пришлось наказывать! Если уж пришлось поднять руку на своего ребёнка, значит, он уже успел что-то натворить, уже поздно…

Во-вторых, и это основное, когда мы прививаем ребенку что-либо силой, наказанием, криками, критикой, нервами, слезами, то несмотря на то, что он это выполняет, у него создаётся внутреннее сопротивление желанию родителей. Они этого не хотят ни слышать, ни выполнять, но что? Приходится подчиняться. Вот это и называется дрессировка, а не воспитание.

Давайте вспомним собаку Павлова. Когда собаке давали поесть, зажигалась лампочка. В следующий раз снова давали поесть, снова зажигалась лампочка, пока на определенном этапе не начиналось: как только зажигали лампочку, у собаки слюнки текли. То есть исследователям удалось привить условный рефлекс собаке: зажигание света связано с принятием пищи.

А теперь перейдём от собаки Павлова к Лёне. Почему Лёня не захотел продолжить учиться играть на аккордеоне? Потому что он при словах «Лёнь, аккордеон» – всем телом вздрагивал. Ведь шесть лет его погоняли, заставляли.

Весь его ассоциативный мир, связанный с игрой на аккордеоне, связан со страхом, с неприятными чувствами.

Воспитание насилием и угрозами подобно сжатой пружине: как только отпустим, тут же распрямится. Так и Лёня слушался, пока его одного не оставили. И тогда пружина распрямилась, и теперь от него можно слышать только одно: «Не хочу музыку».

Да, отец может запустить чем-нибудь в Гриню и крикнуть: «Иди, учись!». И Гриша пойдёт, но вот только что там, в душе Гриши, произойдёт? Он поймёт: «Да, папа сейчас сильней. Надо переждать. Еще три года, а там посмотрим, кто кого!».

Но пока Гришка учится, и папа доволен. Вот только через три года папа никак не поймёт, что случилось с сыном, почему совсем забросил учебу? Сколько есть родителей, от которых можно услышать ту же жалобу. Не поймём: в школе сын учился хорошо, чуть ли не отличником был, а почему он не может учиться в институте? Почему его оттуда выгнали? Ответ тот же. Прижали Гриню, как пружину, а когда он остался один, то пружина распрямилась и Гриша захотел чего угодно, только не учёбы. Вот тут родительская ошибка – навязываем нашим детям внешнее поверхностное отношение к учёбе вместо того, чтобы привить им само желание учиться. Увы, занимались дрессировкой, а не воспитанием…

Но так не должно быть. Родители должны стремиться к тому, чтобы ребёнок сам захотел усвоить все ценности и качества. На профессиональном языке это называется положительное усвоение.

Объясним это глубже и свяжем с теоретическим определением. Когда говорят ребёнку: «Делай то-то» и он это делает, это не воспитание. Он это делает, но следа в душе это не оставляет. Это автоматическое действие. Когда же говорят ему: «Так следует поступать» и он это сам делает, и это происходит снова и снова, вот тогда действие действительно оставляет след в душе ребенка. Вот этот неизгладимый след и называется совестью. В этом и есть родительская цель.

Говорят наши мудрецы, что совесть – это вакцина против наших желаний. Когда у человека появляется какое-то не очень хорошее желание вопреки велению совести, то начинается внутренняя борьба. И чем сильнее прививка совести, тем больше шансов у человека победить. К примеру, ребёнка приучили говорить правду. Когда он попадёт в непростую ситуацию, начнётся у него внутренняя война между велением совести и желанием той выгоды, которую он получит ото лжи. И есть шанс, что совесть победит.

Но если ребёнок не был правильно воспитан, а слышал время от времени поверхностные нотации о недопустимости лжи, то никакой внутренней войны не произойдёт. Отвращение ко лжи и полное её неприятие не было вписано в его душу. И тогда совесть в этой точке будет отсутствовать.

И так во всём. Например, пьянство и наркомания. Насколько родителям удастся привить детям понимание колоссального вреда, который могут нанести пьянство и наркомания, настолько больше шансов будет у детей противостоять влиянию друзей на улице и в подворотне.

И так не только в области негативного, но и в позитивной части воспитания. Следуя правилам положительного усвоения, это можно сформулировать так: родители должны предпочесть не сиюминутный результат в поведении ребёнка, а желание самого ребенка вести себя определённым образом. Например, когда отец учится с сыном, цель не в том, чтобы сын знал, а чтобы сам процесс учёбы был сыну приятен.

Итак, подведём промежуточный итог.

Родители должны заниматься воспитанием детей, а не дрессировкой. Разница между ними: дрессировка только прикрывает зло в ребёнке и создаёт впечатление приобретения необходимых ему качеств, воспитание же приводит к тому, что сам ребёнок не хочет этого зла, а всё хорошее хочет сам приобрести.

После определения «воспитания» зададим следующий вопрос. А для всех ли возрастных групп должен быть один и тот же педагогический подход, ведь дети в процессе роста очень меняются?