Слава Рабинович - Еврейские дети любят свою маму

Для того чтобы убедить ребенка, что он любим всегда, необходимо щедро использовать позитивное общение, не обусловленное характером его поведения: улыбнуться, когда взгляд случайно падает на него, потрепать по щечке, когда он проходит мимо, спеть песню перед сном, приготовить ему маленький сюрприз или даже подарок безо всякого повода. Можно рассказать ребенку, как прошел ваш день, поделиться тем, что сейчас вас волнует. Подростку так же, как и маленькому ребенку, необходима такая форма свободного общения, не сведенная в рамки ненужной дидактической схемы «родители – дети». Следует только изменить детали в соответствии с возрастом.

У родителей, которые часто пребывают в подавленном состоянии, угрюмы и недовольны, дети нередко перенимают мрачное настроение и мрачные взгляды на жизнь. Они бессознательно имитируют жесты, мимику и тон родителей. И нет ничего удивительного в том, что дети хмурятся и огорчаются, даже когда у них нет для этого оснований. В человеческом организме нервная и мускульная системы взаимосвязаны: улыбка заставляет человека чувствовать себя веселее, а хмурое лицо вызывает грустные мысли. Поэтому, если ребенок неулыбчив и мрачен, то и чувствовать себя, скорее всего, он будет подавленно (хотя и не понимая, почему). Жизнерадостные, веселые люди передают детям и свой облик, и свое мировосприятие.

Напутствие

Уверенность в себе в детях нужно развивать и поддерживать постоянно. Восхищайтесь своими детьми, как можно чаще, тогда они будут уверены в себе и своих силах.

«Если вы изобразите на лице улыбку, Бог найдет для вас причину улыбнуться» (Бердичевский ребе).

У еврейских родителей очень трепетное отношение к своим детям. Такого культа детей нет, кажется, ни у одного другого народа. Психологи могут говорить как о плюсах, так и о минусах подобного отношения, но все педагоги единодушны в одном: для ребенка лучше переизбыток любви, чем ее недостаток.

Дети для а идиш мамэ всегда самые красивые, самые умные и самые талантливые! Да, еврейские родители искренне уверены в этом. А поскольку мысли материальны, то их дети такими и вырастают.

Вообще, похвала – главный инструмент воспитания. «Замечая, что ребенок сделал хорошего, обращая на это внимание его самого и окружающих, мы привлекаем его внимание к этому поступку, отвлекая от шалостей, – считают исследователи Шацкая и Ингерлейб. – Хвалят то, что ребенок сделал с усилием, целенаправленно, чтобы понравиться и порадовать родителей. Похвала должна быть искренней и разнообразной по форме: похвала как приятное удивление, как рассказ вполголоса по телефону бабушке, как приятно воспоминание на семейном вечере. Интерес взрослых к его поступкам порождает детскую инициативу.

Еврейская мама – как рыбак. Она ждет «звездного часа» ребенка часами, но как только случается что-то, достойное похвалы, тут же превращает это в грандиозное событие. Она рассказывает об исключительных талантах и достижениях малыша всем знакомым, отцу и бабушке, смакует подробности. Достижение ребенка – это событие!»

Например, сын показывает маме свой рисунок. И мама реагирует так: «Очень красивая картинка, Мойше». Это неверная реплика. Нужно сказать примерно так: «Чудесная картинка! Ты прекрасно подобрал цвета! Мне очень нравится!»

– Сильные выражения чувств мы обычно приберегаем для критики и недовольства – для негативных реакций, – объясняет психолог Сара-Хана Рэдклиф. – Когда мы делаем замечание, то, как бы мы ни устали, в нас обнаруживаются огромные запасы энергии: мы повышаем голос, отчаянно жестикулируем, «впиваемся» в детей уничтожающим взглядом – «Сколько раз я вам говорил, чтобы вы убрали свою комнату! Сейчас же отправляйтесь туда и начинайте убирать! Сейчас же!»

Когда же мы хотим похвалить ребенка, наши слова, в лучшем случае, сопровождаются снисходительной улыбкой. «Мама! Мама! Посмотри, что я сделал!» – «Очень хорошо, дорогой». Однако все должно быть наоборот. Когда нам нравится поведение ребенка, мы должны бурно реагировать: радостно улыбаться, громко, с чувством, произносить слова и «захлебываться» от восторга. А когда мы недовольны – высказываться сухо, коротко и тихо, не проявляя при этом каких-либо видимых эмоций. Этот стиль только усилит наше воздействие на детей.

Один из самых действенных методов воспитания еврейской мамы – хвалить ребенка за все, даже за малейшие достижения, которые иногда и сам ребенок не замечает. Малыш впервые и, возможно, случайно нарисовал закорючку – мама в восторге хвалит его и вешает этот шедевр на самое видное место в квартире, издал подобие какого-то слова – с гордостью рассказывает об этом факте всем знакомым и друзьям, причем, в присутствии ребенка. А если говорить о серьезных успехах, таких как успехи в учебе, музыке или победа в дворовом шахматном турнире – они встречаются овациями всей семьи. Даже, когда малыш обрисовал стену, мама хвалит его, приговаривая, что у него все задатки художника.

А иногда мы хвалим равнодушно. Например, нередки в семьях такие диалоги. Дочь, собираясь в гости, спрашивает у матери: «Ну, как я тебе нравлюсь?» На что мать восторженно отвечает: «Ты просто великолепна!»

Безусловно, положительная реакция в «неправильном» примере – безвредна и безобидна. Но преувеличенные формы похвалы типа «Ты великолепна!», «Фантастика», «Чудесно!» и т. п. часто не принимаются всерьез. Как правило, дети осознают, что не всегда заслуживают восторженных оценок. А дети с низкой самооценкой вообще воспринимают комплименты с большим недоверием. Они говорят себе: «Она сказала так только потому, что она моя мама» или «Она просто хочет, чтобы я хорошо себя чувствовала. Но на самом деле это не так».

Чтобы увеличить вероятность того, что ваша похвала будет принята и оценена верно, она должна быть как можно более определенной. Укажите, что конкретно вам нравится в поведении или внешнем виде ребенка. Тогда он поверит в искренность ваших слов. Например, дочь спрашивает: «Мама, ну, как я тебе нравлюсь?» И она должна ответит так: «Очень! Платье тебя стройнит, серьги удачно подобраны по цвету и прическа – к лицу».

И в итоге девочка из «правильного» диалога уже знает, почему выглядит так хорошо: она подобрала подходящее на этот случай платье, удачные серьги, сделала хорошую прическу.

Получить точную информацию гораздо полезней, чем услышать безликое «потрясающе» или «великолепно».

Поэтому родителям стоит помнить, что, расхваливая ребенка, нужно избегать общих фраз.

Когда ребенок ведет себя подобающим образом, не стоит просто говорить ему: «Вот теперь ты хороший». Во-первых, из этого следует, что в прошлый раз (а может, много раз в прошлом) он был «плохой». Такой подход не верен в принципе: положительное заложено в природе ребенка и определяется не его поведением, а самим его существом… Однако его поведение не всегда соответствует высокому предназначению человека. Родители, естественно, не желают с этим мириться и упорно стремятся искоренить имеющиеся у него недостатки. При этом они забывают отметить похвальное поведение ребенка и указать, что именно он делает хорошо. Необходимо соотносить похвалу с конкретными действиями, избегать размытых фраз.