Юлия Гиппенрейтер - Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы

Когда вы применяете технику активного слушания, начинается то, что я называю «магией» искусного общения– постепенно меняется общее настроение, становятся более доброжелательными интонации и вся атмосфера в семье. Уходят напряжение, конфронтация, исчезают конфликты и капризы. И более того, вы собственным примером учите ребенка общаться.

Психологи пришли к выводу, что родительский стиль поведения «записывается» в психике ребенка, а потом воспроизводится автоматически: скорее всего, ваши дети будут воспитывать ваших внуков так, как воспитывали их вы. И если вас что-то не устраивает, тревожит в отношениях с ребенком, это веский повод пересмотреть свой стиль воспитания и начать исправлять ситуацию. Никогда не поздно!

Надежда (дочке 4 года):

«Моя дочь иногда впадает в такую истерику, что я уже теряюсь и боюсь. Не купила ей жвачку, дочь орала: “дурацкая мама, я тебя убью, пальцы выдеру”. Когда она в машине вылезла из своего кресла и сказала, что сейчас она меня убьет и начала меня царапать, я остановилась, вытащила ее из машины и наорала на нее. Она начала прощения просить, и мы минут 15 просидели обнявшись под дождем возле машины. Это нормально, что ребенка вдруг охватывает такая злость? Или надо к психиатру идти?»

Мама не справляется. В моей книжке [9]описывается реальный случай, правда, с меньшим накалом, где ребенок тоже упал на землю и стал орать. А мама пошла от него, не оглядываясь. Он побежал за мамой и, догнав, начал драться кулаками и пинать ногами. Рядом был брат матери, он взял мальчика «в замок» и держал, пока тот не успокоился. Активное слушание, доводы, а также слова «я тебя понимаю» – здесь бесполезны.

Здесь нельзя давать спуска!Так ведут себя дети, которых растили без правил. Пока ребенок был еще совсем маленький, не пресекались всяческие выходки – кусания, щипания, угрозы. Родители проявляли мягкотелость, объясняя и уговаривая, вместо того чтобы запретить.

Стоит помнить, что есть такие действия, которые должны влечь за собой не увещевания, внушения и объяснения, а просто запрет. Категорический запрет!

Если он нарушается, ребенок удаляется, высаживается из-за стола (из машины – как это сделала мама), изолируется, оставляется один там, куда он свалился на пол, устраивая истерику. Если он продолжает буянить, стоит применить физические меры – ограничить его движения, «взять в замок», прижать к дивану… Делать это надо без колебаний и отступлений. Только так родитель может сообщить и выполнить свое категорическое нет!

Светлана (дочке 7 лет, сыну 5 лет):

«Утро. Дети играют. Я: одевайся, умывайся и проч. Играют. Болтают. Возятся. Делают что угодно, кроме того, что надо. На…дцатый раз – ору. На лице у младшего появляется хитро-блаженное выражение. Старшая пугается. В перерывах между воплями народ занят чем угодно – кроме непосредственно сборов. Просто напоминания “опаздываем, собирайся… опаздываем, собирайся” – не работают. Не понимаю, почему. Я в бешенстве, если честно».

Если мама не может справиться со своими эмоциями, то и дети не будут собранными и спокойными. Родители, которые прибегают к воплям и крикам, находятся в плену иллюзии, что это самое действенное средство. Но, как справедливо пишет мама, они пугаются на одну минуту, а потом продолжают в том же духе. Родители думают, что надо наорать еще сильнее. Однако результат тот же. Вообще крик – признак слабости, и дети это чувствуют. Недаром (как замечает мама) у ее ребенка на лице появляется хитрое выражение. Он чувствует, что родитель, хотя и кричит, беспомощен. Одна знакомая вспоминала, что, когда она была маленькая, ее охватывал восторг, когда мама начинала кричать.

В результате дети живут в атмосфере анархии. Сами они не умеют упорядочить свою жизнь, а родители им помочь не могут. Окрик родителя вызывает протест, желание не подчиниться и даже сделать наоборот. Так что мама, задавая вопрос: «Они что, издеваются?», к сожалению, недалека от истины. Но только слово «издеваются» не совсем правильное. Скорее, дети «сражаются» с мамой подсознательно, в ожидании более умелого руководства с ее стороны.

Каждому человеку свойственно чувство собственного достоинства, и дети в этом отношении не исключение. Они даже чувствительнее к проявлению неуважения к их личности. К сожалению, им часто приходится «добывать» это уважение в боях с родителями. Главная причина – установка родителя: «Я должен его воспитывать», «Он долженмне подчиняться». Как только появляется «нет» ребенка, родитель начинает борьбу за его исправление. А ребенок дает ответный бой, упорно отказываясь слушаться и подчиняться.

Чаще всего конфликты происходят, когда в семье господствует идея «воспитания», а точнее, «внедрения» требований родителя. В то время как ребенок, может быть, не умея выразить это в словах, ждет понимания и уважения. Чтобы найти доступ к детской душе, нужно находить время посидеть и поговорить с ним, послушать, обсудить то, что ему важно, помочь в том, что трудно.

Людмила (сыну 2,5 лет):

«Мальчик совершенно не слушает меня. Главные проблемы – нежелание умываться, чистить зубы и одеваться на улицу. И повторяется это изо дня в день. Каждый день у нас скандалы, каждый день я уговариваю его, рассказываю, куда мы пойдем, зачем или как будут болеть зубки, если их не чистить…»

Обычно причин непослушания в таких случаях две. Первая – глобальный протест против просьб или задач, которые исходят от родителей.

Одевайся – не хочу.

Раздевайся – не буду.

Пойдем гулять – не пойду.

Собирайся – не буду.

Иди чистить зубы – не хочу.

Такой глобальный протест запускается слишком настойчивыми приставаниями родителей, неэффективными попытками заставить что-то делать, да еще и рано, не по возрасту. Родители говорят: а как же его приучать к порядку, правилам, режиму?

Надо следить больше не за ребенком, а за тем, насколько твое очередное распоряжение выполняется ребенком. Если не выполняется, не повторять его тут же.Иначе последует эскалация.

– Делай.

– Не буду.

– Я тебе велю!

– А я все равно не буду!

Тогда надо остановиться и посмотреть, в чем дело. Очень помогает фраза:

– Ты сейчас не хочешь… Скажи больше.

Когда нужно отпустить вожжи, родители часто начинают их натягивать. Наматывается клубок переживаний у ребенка и у родителя. Мама говорит: «Мне стыдно признаться, что я завожусь и срываюсь на крик». Она права: переход на крик означает победу ребенка и потерю авторитета родителя. Значит, ситуацию нужно выправлять небольшими шажками.