Джилл Смоклер - Признания Ужасной мамочки: как воспитать прекрасных детей, пока они не свели вас с ума

• Мне кажется, у сына синдром конфликтной неуступчивости. Я лечу его с помощью синдрома рехнувшейся мамочки. Он на меня огрызнулся и сейчас чистит туалет. Если они ведут себя как мелкие избалованные наглецы, то их наказание должно быть полезно МНЕ!

• Иногда я тру лицо моему ребенку немного сильнее, чем нужно, чтобы он слегка пришел в себя и перестал привередничать и плакать во время еды.

• Я люблю секс так же или даже больше, чем среднестатистическая женщина. Но после каждого особенно удачного раза моя первая мысль: «Хорошо бы нас пронесло и сейчас!»

• Люблю мою дочь и внуков, но вынуждена ограничить общение с ними, иначе у меня вообще не будет личного времени. Я вырастила своих детей, а теперь стала эгоисткой и хочу пожить для себя.

• Жалко, что я испугалась и не говорила никому о моей послеродовой депрессии.

• Кудри моего сына ПОЛНОСТЬЮ вышли из-под контроля. Надо постричь его, как овцу.

• Я сидела дома с ребенком двенадцать лет. Я устала. Хочу дни получки. Хочу отгулы. Хочу офис, который не выглядит как после бомбежки. Хочу все, что у меня когда-то было.

• Сегодня утром налила себе водки в апельсиновый сок.

• Надеюсь, дети никогда не поймут, что я ВООБЩЕ не представляю себе, что я делаю.

• Я влюбилась в Юджина из «Рапунцель». Да, это персонаж мультика. Да, я так опустилась.

• Боюсь, что в новых яслях дочке понравится больше, чем со мной.

• Надо было заложить драгоценности и оплачивать нянек. Абсолютно равноценный обмен.

• У моего сына-подростка псориаз. Я знаю, что это не заразно, но все равно побаиваюсь садиться рядом с ним.

• Как-то в прошлом году во время ПМС я сожрала остатки детского пасхального шоколада. А детям сказала, что это собака.

• Когда детей нужно успокоить, я отсылаю их к бабушке.

• Знаю, что старовата для таких мыслей… но мне так жалко, что я никогда не стану принцессой.

• Мое лучшее время дня – сон.

• Сын снял памперс и бьет меня им. Наверное, это сигнал, что пора вставать и начинать мой плодотворный день.

• Сейчас я так измотана, что, если дети попросят домашнюю гремучую змею и чтобы она спала в моей постели, я отвечу: «Как скажете…»

• Я хотела бы хоть на минутку вновь ощутить себя беззаботной девочкой-подростком.

• У меня в сумочке постоянный запас M&M, чтобы лечить детские истерики в гипермаркете.

• У нас с девочками были на ужин пончики.

• Иногда я начинаю считать дни до того момента, когда дочь уедет в колледж. Она чудесная, я люблю ее, но эмоционально она меня очень утомляет, и я хочу поскорее вернуть мою собственную жизнь.

• Когда свекровь умрет, я станцую свой самый веселый танец в жизни. На ее могиле.

• Только что увидела, как мой трехлетний сын пытался засунуть в рот свой писун. Эх, сынок, многие мужчины до тебя тоже хотели осуществить эту мечту. Очень многие.

• Я купила себе очаровательную лиловую атласную пижаму и кружевной топ в тон к ней. Думала, что дорогому супругу понравится. Я все это надела и попыталась совершить сексуальный вход в спальню. А он сказал, что в этом я похожа на Барни.

• Стыдно, но мне нравятся новые серии «АйКарли».

• Не знаю, сколько еще родителей дурят своих детей по каждому поводу в надежде, что их не расколют и не обзовут врунами. Лично я сыта этим по горло.

• Я верю в привидения и боюсь темноты.

• Хочу, чтобы мои друзья или а) развелись, или б) закончили звонить мне, чтобы излить душу/ попросить о посредничестве в конфликте. Я не психотерапевт.

• У моего трехлетнего сына в комнате есть телевизор, подключенный только к DVD. Он может смотреть по ночам свою «Улицу Сезам», оставив меня наконец в покое.

• Я лучше сама себе зубы повыдергиваю, чем пойду на родительское собрание.

• Мой сын наложил полный памперс с верхом. Я велела ему пойти наверх в спальню и сесть дорогому супругу на лицо. Нечего так долго спать!

• Юному говнюку, который толкнул мою доченьку так, что у нее теперь синяк на руке: тебе повезло, что я уже не могу бегать так же быстро, как ты. Его родителям: молитесь, чтобы случайно не попасться мне на пути.

• Я все время забываю почистить зубы своим маленьким сыновьям. Не знаю, почему так происходит. Правда, эти зубы все равно скоро выпадут.

• Для сегодняшнего ужина я тщательно потрудилась над тремя мисками самых изысканных хлопьев, которые только можно было найти в нашем кухонном шкафу, дополнив их выдающийся вкус отборнейшим молоком из нашего холодильника. Угощайтесь, детки.

• Конечно, как мать своих детей я должна была убить паука, а не бежать ВМЕСТЕ с ними по коридору, истошно вопя от ужаса.

• Наконец, когда у меня стало пятеро детей, я поняла, что моя мама не имела ни малейшего представления о том, что делает. И я тоже не имею.

• Дети бесились, как ненормальные, поэтому я разогнала их по комнатам. А пока их не было, я съела все их мармеладки.

• Я уже несколько месяцев не разговаривала со свекровью, но она все-таки находит способы проникнуть в мой счастливый дом.

• Где-то прочитала, что детскую истерику можно остановить, если начать изображать безумную гориллу: вроде как ребенок удивляется и перестает орать. Я попробовала – не получается. Чувствую себя дура дурой.

• Слава богу, любимые блюда моих детей – макароны с сыром, лапша мгновенного приготовления и самые дешевые хот-доги!

• Я работаю не покладая рук с пятнадцати лет, и иногда очень хочется, чтобы обо мне позаботились.

• Еду домой длинной дорогой, наслаждаясь тем, что все надежно пристегнуты на заднем сиденье и никто не пытается на меня залезть.

• Перед приходом мужа домой я специально оставляю на виду все книжки и пазлы, которыми мы занимались с детьми, и убираю с глаз подальше поломанные игрушки на батарейках.

• Я уезжала по работе на выходные, а когда приехала, то обнаружила на детях те же пижамки, в которых они были в день моего отъезда. Дочь сказала, что папа объявил «ленивые выходные». КАКОГО ХРЕНА?

• Хочу снова забеременеть. Но боюсь, что будет мальчик, а я не хочу мальчика!

• Я не страдаю бессонницей. Просто стараюсь ложиться попозже и спать поменьше, чтобы иметь возможность насладиться бокалом вина с пультом от телевизора в руке.

• Когда мы были детьми, старшая сестра объяснила: если просто попрыскать полировочным спреем для мебели в воздух, когда родителей нет дома, то, возвратившись, они похвалят нас за то, что мы протерли мебель. Похоже, этот трюк проходит и с мужьями.

• Я включила в список желаемых подарков на рождение дочери двадцать коробок презервативов. Почему-то никто не оценил мою шутку.

• Нашла у дочери вшей и все равно отправила ее в школу – не хотела отменять визит к своему парикмахеру.

• Я бросаю обертки от конфет за диван, а если их находит муж, валю на детей.