Дэниэл Сигел - Воспитание с умом. 12 революционных стратегий всестороннего развития мозга вашего ребенка

Мы знаем, насколько важно приносить извинения, и учим своих детей говорить, что они сожалеют о случившемся. Но в такие моменты ребенок должен понимать, что это далеко не все. Иногда придется предпринимать и другие шаги для того, чтобы исправить то, что ты натворил.

Ситуация может требовать активных действий: починка или замена сломанной игрушки, помощь в восстановлении какой-либо поломанной конструкции. А порой уместнее может оказаться реакция, касающаяся самих отношений: например, нарисовать рисунок для бывшего соперника в споре, оказать ему добрую услугу или написать письмо с извинениями. Суть в том, чтобы помочь ребенку выразить его любовь и раскаяние, помочь показать, что он неравнодушен к чувствам другого человека и что стремится восстановить нарушенные отношения.

Это напрямую связано с двумя описанными выше стратегиями интеграции мозга, касающимися сопереживания и сонастроенности чувствам других людей. Чтобы искренне стремиться исправить положение, ребенок должен понимать, что чувствует другой человек и почему он расстроен. Тогда родители получат ответ на вопрос: «Если бы это был ты и твоя любимая вещь была сломана, что бы могло тебя утешить?» Каждое новое движение в направлении внимания к чувствам другого создает прочные связи в социальных цепях мозга. Если вам удается прорвать оборону ребенка, преодолеть его нежелание принимать на себя ответственность за содеянное, важно помочь ему задуматься о тех, кого он обидел, и предпринять усилия для восстановления связей. Так вы помогаете ему развить осознанность и умозрение. Иногда бывает достаточно искреннего извинения, особенно когда оно сопровождается честным признанием: «Я сделал это, потому что завидовал тебе, и очень сожалею об этом». Однако ребенок должен научиться идти еще дальше, чтобы предпринять конкретные шаги для примирения.

Давайте вернемся к Колину, семилетнему мальчику, родители которого поняли, что он очень эгоистичен. Нам бы хотелось предложить Рону и Сэнди некую волшебную пилюлю, которая вылечивала бы любой эгоцентризм и возрастные проблемы, с которыми они столкнулись в воспитании своего сына. Но, со всей очевидностью, мы здесь безоружны. К счастью, здесь оказалась достаточной должная мера родительской любви к Колину, а также помощь ему в освоении науки человеческих отношений, начиная с его общения с родителями и братом. И Колин усвоил, насколько важно принимать во внимание чувства других людей и поддерживать отношения с ними.

Помимо этого, акцентируя внимание на таком навыке, как «связь через конфликт», который мы здесь обсуждаем, можно помочь ребенку продолжить развивать внимание к чувствам других. Например, когда Колин переоформил свою комнату и убрал вещи своего брата, это было поводом для обучения, который родители могли использовать, чтобы помочь Колину больше узнать об отношениях между людьми. Часто мы забываем, что «дисциплина» на самом деле означает «учение», а не «наказание». «Дисциплинируемый» – это учащийся, а не наказуемый. Когда мы учим умозрению, мы трансформируем конфликтные моменты в возможности для обучения, совершенствования навыков и развития мозга.

В тот момент Рон мог попросить Колина посмотреть на брата, который плакал, собирая и распрямляя свои рисунки, и обратить его внимание на невербальные свидетельства большой обиды у Логана. Это могло бы привести к вдумчивому обсуждению того, как Логан видит ситуацию: сорванные рисунки, сброшенные призы. Просто заставить Колина на деле взглянуть на все глазами Логана было бы огромным прорывом, который имел бы долговременную пользу. Даже если обычное наказание как-то поможет научить Колина не трогать вещи своего брата без его разрешения, этот результат совершенно точно не будет распространен на другие ситуации и не выльется в развитие навыка умозрения.

Наконец, Рон и Сэнди могли обсудить, что нужно сделать, чтобы ситуация была исправлена. В частности, нужны извинения со стороны Колина и помощь Логану в работе над новыми рисунками, которые можно будет повесить на общую стену в их комнате. Решив использовать ситуацию для обучения и развития, родители Колина могли бы обратить бурные конфликты во благо процветания и помочь обоим своим сыновьям в понимании важных уроков взаимоотношений с людьми. Ключ в том, чтобы взглянуть сквозь призму умозрения и сделать внутренний мир ребенка доступным для наблюдения.

Умозрение позволяет детям ощущать значимость внутренней жизни мыслей и чувств. Без развития этого ощущения любые поступки превращаются в примитивные интеракции, вызывающие лишь поверхностную реакцию ребенка, воспринимаемые им как нечто, с чем просто приходится «иметь дело» в форме автоматической реакции, без осмысления. Родители – первые, кто учит ребенка умозрению, используя сложные моменты для задействования его осознания. Когда ребенок разовьет навыки умозрения, он будет находить баланс между значимостью собственной внутренней жизни и внутренней жизни других. Такие навыки внутреннего осмысления, кроме того, создают основу обучения ребенка тому, как привести в состояние равновесия свои собственные эмоции, учитывая при этом эмоциональную жизнь окружающих людей. Умозрение является основой как социального, так и эмоционального интеллекта. Оно позволяет ребенку понять, что он является частью большого мира человеческих отношений, где чувства имеют значение и связи с людьми – источник вознаграждения, смысла и радости.

Теперь, когда вы довольно много знаете об умозрении, мы предлагаем вам то, что вы можете прочитать своему ребенку, чтобы познакомить его с идей видения своего собственного внутреннего мира и мира другого человека.

Самоинтеграция: понимание нашей собственной истории

Самым важным «Мы» в родительской жизни являются отношения с вашим ребенком. Эти отношения в значительной степени влияют на его будущее. Исследования последовательно демонстрируют, что, когда родители обеспечивают детям повторяемый и предсказуемый опыт переживаний с учетом их желаний и потребностей и чутко реагируют на эти желания и потребности, их дети процветают – социально, эмоционально, физически и даже академически. Хотя, по большому счету, нельзя назвать открытием тот факт, что дети чувствуют себя лучше, когда могут радоваться прочным отношениям с родителями. Однако удивить вас может источник подобного типа связи между родителями и детьми. Это не то воспитание, которое дали нам наши родители, и не множество книг по воспитанию, которые мы прочли. Оказывается, именно степень нашего понимания опыта собственных переживаний в отношениях с родителями и степень нашей чувствительности к собственным детям служат наиболее мощными факторами влияния на наши отношения с детьми и, таким образом, на их процветание.