Рушель Блаво - Счастливый ребенок – будущий миллионер

Это довольно напряженный труд, каждодневная и ежеминутная работа. В том числе и над собой – потому что часто хочется себя пожалеть, почувствовать усталым, даже поплакать, в особенности, когда что-то не получается. Но надо искать и находить в себе ресурсы, снова и снова учиться радоваться и учить радости ребенка. Будьте любопытны, благожелательны, неравнодушны! Ведь детство наших детей очень быстротечно. У нас совсем нет времени на раскачку, надо все делать сразу и начисто, без черновиков. А также помним и о том, что работа с каждым ребенком уникальна, как уникальна и личность каждого ребенка.

В книге о стратегиях грамотного родительства мы перечислили основополагающие моменты, на которые следует обращать внимание при формировании концепции воспитания ребенка. (Обращаем ваше внимание на то, что, поскольку каждая человеческая личность неповторима, то работа с каждым ребенком требует особой продуманности, выстраивания специальной линии, которая будет учитывать именно его особенности. Вы обращали внимание, что часто в одной семье растут совершенно разные дети? Более того, случается, что даже близнецы разительно отличаются друг от друга и задают родителям отнюдь не сходные задачи. Такова родительская миссия – открывать каждого своего ребенка по новой, искать диалога именно с ним, а не с каким-то обобщенным «ребенком», которого в природе не существует. У вас родился неповторимый человек; будьте добры работать именно с ним. )

Да, еще раз повторяем: родительство – это именно работа, каждодневная, не знающая отдыха и выходных дней; это всегда труд. И обстоятельства, в которых он протекает, сопровождающие его эмоции, настрой целиком зависят от уровня нашей осознанности.

Мы с вами приняли решение, что хотим растить ребенка думающим, ответственным, осознанным человеком. Мы наметили ряд вещей, которые непременно надо ему дать, рассказать, показать. Мы обдумали ключевые моменты своего взаимодействия с ним. Это – стратегия.

Но важнейший вопрос: а как донести до того, с кем мы пока говорим на разных языках, то, что с нашей точки зрения донести необходимо. Что нам, родителям, надо такое делать, чтобы дети нас услышали, поняли, приняли, захотели взять на вооружение предложенное? Это как раз вопрос тактики: как именно говорить, что читать, во что играть, как показывать на личном примере.

Стратегия и тактика не работают друг без друга. Мы можем сколь угодно далеко продвинуться, рассуждая на тему, что для ребенка хорошо, а что плохо, что необходимо ему привить, а от чего лучше бы оградить, но рассуждения останутся пустым сотрясением воздуха, если мы не найдем с ребенком общего языка. С другой стороны, мы можем великолепно играть с ребенком и получать массу удовольствия, одновременно даря удовольствие ему, но если не продумать содержания этих игр, они обернутся довольно пустым времяпрепровождением.

Рушель: Есть мнение, что нормально развивающийся здоровый ребенок буквально все берет из воздуха, его не надо ничему учить, сам всему научится. Это и так, и не так. Безусловно, дети впитывают любую информацию, как губки. Малыш отлично обучится очень многому. Но вот только не надо упускать из виду, что это многое порой становится слишком многим. У маленького человека нет опыта, чтобы отличать хорошее от плохого, полезное от неполезного. Он захватывает вниманием все, что попадает в его непосредственную сферу. Если пустить вопросы его ментального и этического созревания на самотек, то мы получим на выходе абсолютно не ориентирующегося в жизни, «всеядного» человека, у которого нет ни о чем четких представлений. Спрашивается, в чем тогда наша родительская функция? Как мы ее реализовали? Жарили ребенку котлеты? Стирали штанишки? Это очень хорошо, но этого слишком мало.

Анна: Многие родители, к сожалению, совсем не задумываются о том, как растить ребенка. Дети даже в благополучных семьях (полных, финансово обеспеченных) зачастую растут как трава. Я бы применила тут слово «передержка». Мамы передерживают изо дня в день своих деток, ожидая, когда те вырастут, поумнеют, станут вести себя как-то иначе, перестанут дурачиться, кривляться, истерить. Им надоедают детские капризы, они постоянно чувствуют себя уставшими. Им можно посочувствовать. Но куда больше сочувствия вызывают дети, которых так передерживают. Каждый их день обращается в бессмыслицу, череду случайных увеселений под девизом «чтобы время убить». Они еще не жили, не поняли, что такое жить, а их уже обучают скучать, убивать время. Многие родители думают, что ребенок должен занимать себя сам. Но вы его для начала научите, как планировать свое время с пользой и разумно! Родитель – это путеводитель, гид ребенка по жизни. Его задача встретить малыша, все показать, рассказать, позаботиться о безопасности, обеспечить всем необходимым и постоянно быть рядом с готовностью отвечать на вопросы и предлагая: «Посмотри туда, попробуй это… Давай сделаем то, давай – другое». Унылые замученные бытом мамы генерируют уныние и отсутствие интереса к жизни у детей. Скучающее «выпасание» ребенка никому не полезно, ни ему, ни «пасущему». Старайтесь получать максимум радости от общения с детьми. Пока они маленькие, они в нас нуждаются, готовы слушать, взаимодействовать. Не упускайте этих драгоценных моментов! Дети очень быстро растут. Пубертат наступает сейчас уже в 11–12 лет. Оглянуться не успеешь – а перед тобой уже не младенец, не твой маленький пухленький тяпочка, а ершистый подросток, который перестал в тебе нуждаться, не хочет разговаривать, не нуждается в твоем обществе. Пожалуйста, не «передерживайте» деток! Дорожите каждой минутой общения, не давайте ей уходить в пустоту. Стремитесь к тому, чтобы и вам, и ребенку было интересно, чтобы общение давало максимум эмоциональной, информационной, физической пользы. Гоните прочь жалость к себе! Радуйтесь, что есть человек, которому вы жизненно необходимы. Придет время – и никто не будет вас напрягать. Ваша жизнь станет размеренной и скучной, вы сможете до одури смотреть сериалы, болтать по телефону и ходить в косметические салоны. И тогда… затоскуете о тех временах, когда рядом постоянно был маленький надоеда, который все время от вас чего-то хотел и все никак не соглашался оставить вас в покое. Помните: дети очень быстро вырастают; они нуждаются в нас совсем недолго, мы же в них – всегда, всю жизнь. Стройте устойчивые эмоциональные связи со своими малышами. Иначе чувство одиночество станет досаждать вам, а также – ощущение вины, груз неисправимых ошибок.

Читать дальше