Линда Силлаба - Мама, которой я хочу быть. Как общаться с ребенком без криков, истерик и ссор

Мы считаем формирование семьи и воспитание долговременным и живым процессом протяженностью в жизнь, который подразумевает работу при установлении отношений. Этим мы и хотим заняться осознанно. «Здесь вновь человек я, здесь быть им могу!» – сказал Иоганн Вольфганг фон Гете устами своего героя [2] Речь идет о Фаусте. – Прим. ред. когда-то давно, и эти слова должны стать основополагающим принципом жизни в наших семьях, относящимся ко всем ее членам: к нам самим, к нашим партнерам и к нашим детям. Все мы являемся одинаково достойными людьми и хотим, чтобы к нам относились должным образом. Именно это мы подразумеваем, когда говорим о равноценности каждого. Утверждая межличностное равенство, мы соглашаемся тем самым с Еспером Юулем, который ввел данное понятие и который не устает призывать матерей и отцов всего мира к равноправной семейной жизни.

Мы – это Даниэла и Линда. У каждой из нас двое детей: Даниэла воспитывает двух дочерей, родившихся в 2011 и в 2014 годах, а у Линды двое сыновей – 2006 и 2010 годов рождения. Мы живем вместе с мужьями и детьми недалеко друг от друга, и это можно назвать счастливым совпадением. Впервые мы встретились в 2012 году на семинаре, посвященном внутрисемейным проблемам. После нескольких долгих интересных разговоров между нами завязалась дружба, а в 2016 году даже установились деловые отношения. Многие этапы воспитания мы прошли сами и теперь рады поделиться с вами некоторыми шагами, которые приведены в этой книге.

В каждой главе вы найдете теоретическую часть от Линды, которая сопровождается мнениями экспертов, а в заключение приводится раздел с практическими советами от Даниэлы. Кроме того, мы провели ряд опросов, обобщили опыт других родителей и предлагаем действенные способы внедрения новых знаний в свою повседневную жизнь. Если вам захочется, вы можете записать собственные мысли в специально отведенном для этого разделе «Размышления». Таким образом, когда вы, может быть, снова заглянете в нашу книгу через некоторое время, то сможете увидеть, что еще вам стоит принять на вооружение и насколько сильно изменилось ваше мировоззрение.

Для того, чтобы продемонстрировать суть понятия равноценности на примере, предлагаем вашему вниманию историю о Брокколи и Банане. Представьте, что господин Банан встретил госпожу Брокколи и они влюбились друг в друга. Это здорово, госпожа Брокколи на седьмом небе от счастья: ведь Банану интересно все, что любит Брокколи. К тому же у них одни и те же мечты и видение мира, а наслаждаться любимым делом вместе ведь куда приятнее. Иногда Банан даже знает, о чем думает Брокколи, еще до того, как она скажет: «Он ведь такой же, как и я!» Их счастье не имеет границ.

Через несколько месяцев, когда этап гормонального опьянения миновал, наступает момент, когда госпожа Брокколи делает неожиданное открытие: Банан, оказывается, желтый и длинный, в то время как она – зеленая и с курчавыми волосами. Он любит шницели и пиво, а она предпочитает суши и белое вино. Он тащится от панка, а она состоит в команде поклонников интернет-радио HappySound. Госпожа Брокколи делает вывод: «Он вовсе не такой, как я!»

Теперь недалек день, когда в паре может развязаться борьба за власть, чтобы выяснить, кто лучше, важнее, ценнее, что красивее или полезнее для здоровья и так далее. Один партнер будет стараться превознести себя над другим, выдавая высказывания типа: «Иди куда подальше со своими дурацкими суши! Их же просто невозможно есть!» А в ответ получать следующее: «Эти вопли просто невыносимы. У тебя нет никакого представления о хорошей музыке».

У обоих совершенно различные мнения, вкусы, представления, мечты… Однако, когда двое людей не просто могут терпеть это, но и умеют понимающе признавать различия друг друга, у них появляются хорошие шансы прожить вместе долгое время. Любовь, конечно же, неплохая причина для общего дома, но тут хочется процитировать одну шутку. Любовью называют такое положение вещей, когда двое людей остаются вместе, несмотря на то , что прекрасно знают друг друга.

Для госпожи Брокколи и господина Банана это означает следующее: чтобы научиться жить вместе, они должны понять, что они разные и тем не менее оба заслуживают любви и уважения. А также им стоит установить такие отношения, при которых они могут общаться на одном уровне, без борьбы за власть, без того, чтобы один ставил себя (образно выражаясь) выше другого и не позиционировал бы себя важнее, лучше, сильнее или весомее в каком бы то ни было аспекте.

ТЫ – ЭТО ТЫ, А Я – ЭТО Я

Однако история на этом не заканчивается. У госпожи Брокколи и господина Банана появляется первый общий ребенок! Это здорово. Будет ли он брокколи или бананом или же банано-брокколи? А может быть, брокколи-бананом?

Нет! Вдруг происходит нечто невообразимое, противоречащее всему тому, чему нас учили в школе на уроках биологии и не вписывающееся в рамки теории наследственности. У Банана и Брокколи ребенок – Морковка!

Банан замечает, что у ребенка отцовское телосложение, а Брокколи находит, что у него волнистые волосы, как у матери. Все счастливы…

Вслед за Морковкой появляются и другие удивительные дети: Земляничка, Слива и Редис. Каждый и каждая могут быть таким/такой, каким/какой ему/ей хочется. Но осторожно: если теперь кому-то вдруг придет в голову сделать из маленькой Морковки Брокколи или Банан, то дело повернется очень неблагополучным образом. Например: «Ты есть Брокколи-Банан! И пока ты живешь в нашем доме и кормишься за наш счет, ты должен вести себя соответственным образом!» Совсем драматичная ситуация сложится, если Брокколи и Банан будут последовательно гнуть такую линию воспитания и в конце концов убедят выросшую Морковку в том, что она – Банан или Брокколи. Но в один прекрасный день она вдруг обязательно поймет, что на самом деле она ни то ни другое, а что-то совершенно особенное!

Результат нашего мысленного эксперимента таков: дети – совершенно индивидуальные создания, обладающие собственным телом и психикой. Они учатся у нас, растут вместе с нами. Ваши будни определяют ход их детства. У детей гораздо меньше опыта, чем у взрослых, прежде всего в отношении общественных норм и правил. Они должны усваивать их от нас на основе подаваемых родителями личных примеров и терпеливого присутствия их рядом.

Наоми Алдорт [3] Наоми Алдорт – известный семейный психотерапевт, лектор и коуч. – Прим. ред. написала по этому поводу следующее: «Одно из наиважнейших посланий, которое я сообщаю родителям – необходимость охранять самостоятельность ребенка, чтобы он не терял связь с самим собой, со своей жизнью и мог принимать решения на основе своих убеждений. Зависимость от признания есть причина развития неуверенности и появления различных расстройств при развитии ребенка» [1].