Игорь Павлов - О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей

Собственно, с экономической точки зрения именного для этого семьи и нужны. Но тогда любые семейные отношения опять же сводятся к обменным отношениям. Тогда получается, что детей родители заводят и воспитывают исключительно в эгоистических целях. И многие дети уже с малых лет знают, что в будущем они должны стать материальной опорой для родителей. В этом, опять же, нет ничего плохого. Но если ребенок начинает считать, что только для этого он и нужен маме с папой, его представления о своей ценности и ценности других людей становятся искаженными. В любых отношениях теперь он станет искать материальную выгоду.

Рассчитывать на материальную помощь детей в старости мы имеем полное право. Вот только постоянно напоминать об этом сыну или дочери, сужая отношения только до материального аспекта, не стоит. Ведь по-настоящему любящий ребенок и без лишних напоминаний и упреков возьмет на себя при необходимости материальную заботу о родителях. Но не потому, что так положено, а потому что искренне хочет помочь и обеспечить родителям хорошую жизнь в пожилом возрасте.

Предприимчивые дети

Дети и сами уже с малых лет учатся извлекать материальную выгоду из отношений с родителями, бабушка и дедушками, из дружбы со сверстниками. В семьях, где используется экономический подход к воспитанию, дети быстро смекают, что не только родители могут получать отдачу свои усилия и заботу. Но ребенок может и даже вправе требовать от родителей определенной платы за свое послушание.

Иногда, это – плата в буквальном смысле слова, то есть денежное вознаграждение. Некоторые родители платят ребенку карманные деньги за хорошие отметки, за наведение порядка в детской, за спортивные победы и другие достижения. И для ребенка послушание или школьные успехи превращаются в способ зарабатывания. Теперь уже он сам вкладывает свои усилия, чтобы получить определенную прибыль от родителей. В случаях, когда усилия не окупаются родительским кошельком, мотивация стараться и дальше делать что-то хорошо, может быстро исчезнуть.

Очень наглядно пагубное воздействие на ребенка платы за то, что он и так должен и хочет делать, показывает один психологический эксперимент. В эксперименте детям предлагали выбрать, чем они хотят рисовать – фломастерами или карандашами. Дети выбирали фломастеры, потому что так хотели сами. Им было интереснее рисовать яркими и сочными фломастерами, чем карандашами. Однако в следующий раз за выбор фломастеров детям неожиданно заплатили. А потом еще раз, и еще раз. Но однажды дети, снова взяв фломастеры и не получив за это привычного вознаграждения, поменяли их на карандаши. Впредь они отказывались рисовать фломастерами, пока не получат за это награду. То, что было раньше интересным само по себе – рисование фломастерами, превратилось в средство для получения вознаграждения. Тоже самое может происходить и с учебой, и с другими занятиями ребенка, за которые родители ему начинают платить.

Иногда в качестве родительской платы выступают подарки или какие-то уступки со стороны родителей. Например, новая игрушка или разрешение позже лечь спать. А если ребенку очень хочется получить что-то конкретное, он может применить к родителям и шантаж. «Буду хорошо себя вести в магазине, если ты мне купишь…». Родители тоже, конечно, не лыком шиты, и сами нередко шантажируют детей: «Получишь двойку – лишишься видеоприставки», «Будешь красиво себя вести – куплю мороженое». В итоге детско-родительские отношения превращаются в какие-то торги, из которых каждый намерен извлечь любым путем собственную выгоду.

По законам экономики

Такой экономический подход к воспитанию детей не учитывает главного – стремление к свободе и самореализации. Он основан на рыночных законах, а не на законах психологии. Он сужает детско-родительские отношения до отношений «я – тебе, а ты – мне», где каждый всегда рассчитывает что-то получить. Где все чувствуют себя друг другу должниками и обязанными, даже если речь не идет о материальном. В таких отношениях почти нет места для свободы самовыражения, спонтанности, безусловного принятия. А ведь именно это является залогом полноценного развития и роста личности, её благополучия.

С психологической точки зрения стремление родителей к «окупаемости» любых «вложений» в воспитание детей не позволяет ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями и интересами. Оно давит на него, вынуждая отказываться от своего «Я» и следовать по заранее определенной родителями траектории. Конечно, это удобно. Ведь шансы, что ребенок выберет неправильный путь и «растратит» свою жизнь, заметно уменьшаются. Хорошие родители заранее просчитывают все до мелочей: в какой детский сад ребенок будет ходить, в какой школе учиться, в какой вуз будет поступать, где станет работать, на ком должен жениться и так далее.

Поэтому становится очень обидно, если что-то начинает идти не по плану. Сожаление о потраченных усилиях, не принесших нужные результаты, терзает родителей. Они – как неудавшиеся инвесторы, которые полжизни вкладывали свои сбережения в проект, совершенно не окупившийся. Но ведь ребенок – это не коммерческий проект.

Воспитание как благотворительность

Вложения в развитие ребенка, конечно, должны быть – материальные и нематериальные, но… безвозмездные. Если уж и рассматривать воспитание с экономической точки зрения, то оно должно строиться по принципу благотворительности. Когда родители вкладывают усилия и ресурсы в воспитание и развитие детей не ради прибыли, а ради самих детей. Когда ребенок не должен потом возвращать эти вложения, оправдывать своими достижениями их размеры и целесообразность.

Любовь ребенка, его достижения и успехи нельзя купить. Их можно развивать и совершенствовать, помогая ему становиться личностью, не требуя чего-то взамен. Опять же, дети могут вырастать не совсем такими, какими нам хотелось бы их видеть в будущем. Могут выбирать жизненный путь, который нам непонятен. Но на самом деле легче влиять на жизнь ребенка, даря ему свою заботу, силы, оказывая безвозмездную помощь. Сделав его своим должником на всю жизнь, мы просто затормозим развитие его личности. Либо ребенок все равно не станет оправдывать наши вложения, свыкнувшись с мыслью о том, что он – «неблагодарный» сын или дочь.

Еще каких-то 100 лет назад было принято считать, что отцовская любовь является противоположностью любви материнской. Отец должен любить ребенка «по-мужски» – без лишних сантиментов и нежностей, казаться достаточно строгим, но справедливым родителем. Ласковые отцы, проявляющие любовь детям без оглядки на социальные нормы, были не в почёте. Известные ученые мужи того времени – философы и педагоги считали, что отец не должен эмоционально сближаться с ребенком и растрачивать свою родительскую любовь по пустякам. А вот на наказания, полагали представители так называемой «черной педагогики» – учения о воспитании детей, популярного в 19 веке, отец скупиться не должен. Только так он может воспитать мужественного и дисциплинированного молодого человека из сына или покорную и ответственную девушку из дочери.