Ольга Хухлаева - Тропинка к своему Я. Уроки психологии в средней школе (7–8 классы)

Данное издание выходит в рамках авторской серии «Тропинка к своему Я». Книга посвящена работе с учащимися средней школы. В ней представлены сценарии групповых психологических занятий с учениками 7–8 классов, основная цель которых – помочь осознать свои особенности, научиться решать проблемы, обрести уверенность в собственных силах, преодолеть подростковый кризис. Издание переработано в соответствии с особенностями современных подростков и требованиями ФГОС. Книга будет интересна психологам, классным руководителям, учителям, а также студентам психологических и педагогических факультетов вузов.

Кто они: уже взрослые или еще дети? Иногда они так требовательны и рассудительны, что теряешься, не знаешь, как им отвечать. А иногда так доверчивы и наивны, что хочется прижать к себе и погладить по головке.

Главное, что они сами не знают, кто они, что могут и чего на самом деле хотят. Не знают, как справляться со своей сексуальностью и что делать, чтобы привлечь внимание: может быть, громко хохотать или говорить грубости, а может быть, закурить гордо при всех? А может, начать целоваться посреди коридора? Им очень хочется общаться, но они не всегда знают, как понять других. Но нет, не это главное! Главное – как понять себя, себя нового, пробующего свою взрослость…

Им трудно с собой. Порой они чувствуют, что не справляются, но теперь они взрослые и поэтому никогда не попросят о помощи. А если предложишь – отвергнут. Ведь взрослые должны справляться сами.

И тогда внутренний хаос начинает прорываться наружу. Вы проводили уроки у семиклассников? Тогда вы, конечно, вспомните, как порой бывало трудно сконцентрировать их внимание, как они «вдруг» начинали хохотать или демонстративно игнорировать ваши требования. А после уроков они словно «срывались с цепи»: кого-то тискали, кого-то зажимали в угол. А как-то, помните, один из них принес в школу бутылочку с коньяком.

По-видимому, пришло время давать советы и помогать ребятам уже как-то по-другому: не прямо «в лоб», а исподволь, незаметно. А еще лучше, чтобы эти советы они изобретали сами для себя. Мы же только создадим условия для этого. Как? Продолжив вести с подростками групповые занятия, предлагая важные для них темы, в ходе обсуждения которых они будут открывать какие-то новые грани своего Я. Через игровые задания, давая им возможность узнать мнение окружающих о себе, сравнить себя с ними, почувствовать свою близость. Но главное, на этих занятиях подростки смогут позволить себе не согласиться друг с другом, высказать свое не похожее на другие мнение по тому или иному вопросу. Это еще раз утвердит их в собственной ценности, в ценности каждого ученика в классе, позволит им сказать: «Меня поняли. И я хочу учиться понимать других».

Говорить о подростках невозможно, не учитывая роли общения со сверстниками в развитии и становлении их личности. Некоторые исследователи считают такое общение решающим – как в позитивном, так и в негативном смыслах. Действительно, общение может содействовать успешной социализации подростка, но может и подтолкнуть его к асоциальному поведению.

Согласимся, что роль общения со сверстниками в становлении подростка велика, хотя влияние внутрисемейного общения на его развитие продолжает оставаться достаточно сильным. Воздействие на личность подростка во многом опосредуется его семьей. Доверительные отношения в семье могут компенсировать те или иные трудности в общении со сверстниками, помочь подростку определить свою внутреннюю позицию по отношению к асоциальным тенденциям его друзей. Однако верно и обратное – непонятый и не принятый в семье подросток пойдет искать тепла и внимания на улицу. Подросток, унижаемый близкими, будет компенсировать свою низкую самооценку насмешками, издевательствами над более слабыми ребятами. Таким образом, можно сказать, что характер общения со сверстниками во многом определяется характером взаимоотношений в семье подростка.

Итак, отметив непрямой характер влияния сверстников на подростка, перейдем к обсуждению того, на какие аспекты личности осуществляется это влияние.

Прежде всего необходимо отметить, что общение может содействовать реальному или иллюзорному усилению Я подросткачерез возможность самоутверждения среди сверстников, достижение и поддержание высокого общественного статуса.

Реальное усиление Я возможно в случае наличия у подростков действительных достижений в какой-либо области – спорте, музыке и т. п., – значимой в подростковой среде. Иногда некоторое усиление Я осуществляется не за счет реальных успехов, а через ощущение принадлежности к группе, позволяющее подростку почувствовать сильное МЫ.

«Ты знаешь, я спешу. Мы сегодня собирались пойти в компьютерный клуб. Кто это “мы”? Мы – это наша компания. Мои друзья».

Поэтому подростки столь остро воспринимают критику взрослых в отношении своей компании. Испытывают тревогу при возможности потери друзей. Переживают, если взрослые оказывают на них те или иные воспитательные воздействия на глазах друзей. Это равносильно ослаблению их собственного Я.

«Источник моих проблем – мама. Вот вчера позвонила Вика и предложила потусоваться в нашем “логове”. А мама меня не пустила. Она всячески портит мне отношения с друзьями. Ну как она не понимает? Я так совсем останусь одна и буду никому не нужна».

«Родители все время на работе. Поэтому у них мало времени на меня. Но когда они приходят, то тут же при друзьях начинают учить меня. Это просто бесит».

Часто группа сверстников дает лишь иллюзию силы. Но если кто-то прибегает к этой иллюзии, значит, она им необходима. Действительно, к такому лжестатусу стремятся подростки с не сформированной из-за слишком быстрого отделения от семьи и отсутствия этапа идентификации с родителями эго-идентичностью. Часто это происходит в тех семьях, где взрослые сами не ощущают своей личной значимости. Внешне это может выглядеть как социальная или семейная неуспешность, например, плохо оплачиваемая работа или отсутствие полноценной семьи, конфликты в ней. Поэтому и подростки полагают, что эти взрослые не могут быть образцами поведения, поскольку даже себе не обеспечили достойную жизнь. Другая причина слишком быстрой эмансипации – это отсутствие в семье чувства защищенности, поиск которого осуществляется в группе сверстников.