Людмила Мардер - Портрет ребенка, живущего рядом со мной

В этом возрасте дети все еще весьма непосредственны в выражении эмоций, в поступках. Особенно когда ребенок устал или оказался в новой, непривычной ситуации.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

То, как ребенок ведет себя при разных обстоятельствах, зависит от воспитания в семье. Именно в этом возрасте уже становится заметным, что недостатки воспитания постепенно укореняются и начинают переходить в устойчивые негативные черты характера. Например, попустительство в воспитании может привести к тому, что ребенку окажутся чужды общепризнанные правила, а значит, он будет отличаться от окружающих людей, подвергаться осуждению и критике с их стороны. От дискомфорта ребенок станет раздражаться еще сильнее, невольно адресуя свои капризы самым близким – родителям, желая получить в виде обратной связи защиту и любовь (нелегкая задача для родителей!).

Есть и другая сторона детской непосредственности – проказы! Делать что-то, потому что это здорово, интересно, даже если этого делать нельзя. Именно через игры и озорство ребенок познает себя, других и, как ни странно, границы и ответственность. Мы, взрослые, должны быть достаточно проницательными, чтобы увидеть в детских проказах чистоту познавательных помыслов. Вот, к примеру, какая история приключилась в жизни одного мальчика по имени Семен.

День рождения Семена

В этот день Семен вместе с родителями и гостями отправился в кафе. Мальчик выбрал коктейль, желе и пирожное. Когда официант принес угощение, мальчик первым делом выпил коктейль, затем приступил к желе. Тут взгляд Семена упал на солонку с перечницей. «Хочу посолить желе!» – заявил внезапно «повзрослевший» именинник. Мама стала объяснять, что желе не солят, сладкое с соленым не смешивают… одним словом, категорически запретила проделывать подобный «фокус». Но, как только мама отвлеклась, Семен сам дотянулся до солонки и густо посолил желе.

Со стороны ситуация выглядит как обычное детское безрассудство. С психолого-педагогической точки зрения все происходящее можно рассмотреть как эксперимент для приобретения нового опыта.

У четырех- и пятилетних летних детей активно развивается потребность в новых знаниях, впечатлениях и ощущениях. Ребенок становится очень любопытным, ему интересно даже то, что его не касается в данный момент, что происходит без его участия и существует само по себе. Почему мыло намыливается, почему тетя Оля сегодня в шубе, а вчера приносила пирожные, почему сырники лежат в холодильнике, а не в ящике с игрушками… Следующим шагом в развитии будет умение выстраивать обобщенные умозаключения, не связанные напрямую с конкретной ситуацией.

Мама назвала детей-погодок (4 и 5 лет) «зайчатами». Дочь (4 года): «Мама, мы не зайчата, не котята, не сладкие. Мы – дети. Я лично – Яна!»

Родителям уже не приходится одевать ребенка, кормить его, чистить ему зубы – ребенок вполне способен справляться с подобными задачами самостоятельно.

Итак, дети 4–5 лет:

• рассуждают, приходят к логическим выводам (не обязательно правильным), задают вопросы;

• знают правила поведения, то есть понимают, как надо вести себя в определенных местах, что можно делать, а от чего стоит воздержаться;

• знают «вежливые» слова и применяют их в речи;

• ориентируются в категориях «хорошо – плохо», «добрый – злой»;

• различают основные эмоции (радость, грусть, страх, злость, стыд), могут разделять эмоции окружающих и адекватно на них реагировать.

Все это создает у родителей иллюзию «взрослости» ребенка: он многое делает сам, кажется автономным и самостоятельным. И тут родители часто переоценивают возможности ребенка и начинают ждать от него больше, чем он на самом деле может. Особенно это касается послушания – «осознанного управления самим собой». Мы рассуждаем примерно так: «Я с тобой поговорила о правилах поведения, объяснила, почему это можно, а то нельзя, ты вроде бы понял и согласился, – я жду, что ты так и будешь теперь поступать». Но, уяснив слова родителя, ребенок, однако, поступает не так, как договаривались. Почему?

Побудьте наедине с собой и попробуйте ответить на этот вопрос: почему? Если нет ответа – не беда. Я понимаю вас. И продолжим…

У Семена был бурный день…

В этот день у Семы и его родителей произошло много интересного: вместе повеселились на детском празднике в парке отдыха, примеряли клоунские носы, брызгались водой из фонтана, грелись на травке, а Сема даже покатался на пони и погладил лемура. Все проголодались и поехали в кафе. В детском меню красовались фотографии аппетитных десертов, и мальчик захотел их все, немедленно и сразу. Родители шутками попытались умерить его пыл, но Семен настаивал, все больше горячась и возбуждаясь. Родители не ожидали такой реакции, и, пока мама его успокаивала, папа, чтобы не обострять ситуацию, заказал-таки четыре пирожных («В конце концов, заберем домой», – подумал он). Заказанные десерты появились на столе, но… среди них не было самого желанного – с шоколадным корабликом. Семен обиделся, стал требовать свое, заплакал навзрыд и никак не мог успокоиться. Пришлось папе с мамой быстро расплатиться и уехать домой. В машине Сема уснул, а когда подъехали к дому, проснулся в отличном настроении и принялся вспоминать, как называлось забавное животное с большими глазами.

Со стороны ситуация выглядит как банальный каприз и упрямство. С психолого-педагогической точки зрения ситуацию можно рассмотреть как упражнение по обращению с эмоциями, необходимое для становления характера.

Мальчику было важно настоять на своем мнении, выиграть в споре. Это стремление свойственно детям четырех – пяти лет: они стараются доказать право быть собой, иметь право голоса. Но день у Семы был необычный, с множеством ярких впечатлений. Мальчик переутомился, получил перегрузку, пусть и от приятных событий. Скорее всего, острой ситуации можно было избежать, если бы семья вместо кафе поехала домой. Перевозбуждение «взвинтило» Семена настолько, что он стал неадекватен в своих реакциях, снизился самоконтроль, а все происходящее стало восприниматься сквозь пелену обиды и досады. И хотя конкретно в этом случае Сема был не прав – ведь его поведение в кафе было не очень-то достойным! – чтобы не усугублять состояние сына, родители не стали настаивать на своем. Для них оказалось более важным удержать ощущение сплоченности семьи и ценности каждого в ней, в том числе и ребенка. После отдыха нервная система восстановилась, неприятности ушли на задний план, а то и вовсе забылись.