Андрей Курпатов - 5 наболевших вопросов. Психология большого города

Ну и, наконец, сама структура мужской и женской сексуальности – это ведь вообще разные вещи! Об этом я подробно рассказывал в книге «Красавица и чудовище». Биологически они идеально дополняют друг друга, но сексуальность человека идет дальше физиологии, она переходит в сферу чувств, переживаний, мысли. И то, что не вызывает конфликта на уровне биологии, трансформировавшись в систему отношений, превращается бог знает во что…

– Уф, успокоили. Хорошо, будем считать, что взаимная любовь – это когда сила чувств одинаковая «по сумме компонентов». А если есть серьезные расхождения? Если страсть неразделенная, а все остальное полностью устраивает. Что делать – принимать или не принимать решение о вступлении в брак?

– Я снова возвращаюсь к вопросу об этой палитре чувств, которые в сумме могут быть и одинаковы, но в своем спектре они неизбежно разные. Почему я повторяюсь? Потому как чувства существуют в динамике . А вы спрашиваете меня, что делать женщине в настоящий момент времени – когда у нее, например, нет чувств, но есть ощущение, что было бы комфортно жить с этим человеком, а у мужчины, напротив, есть, видимо, некое сексуальное влечение, а о комфорте совместного проживания он и не думает. Понимаете, к чему я веду?

Страсть стихает быстрее, чем сходят на нет человеческие отношения между людьми, а человеческая привязанность – к сожалению, проходит быстрее, чем некие финансовые обстоятельства, связывающие партнеров. И теперь посмотрим на то, что происходит в «идеальном», как кажется, случае. Вот люди женятся по взаимной страстной любви, но у мужчины страсть пропадает через год, а у женщины – через три года (условные, но почти точные цифры). Соответственно, на втором году мы имеем брак, в котором она продолжает пылать страстью, а он уже по-человечески хорошо к ней относится. При этом она ждет от него ответной страсти (она-то ее испытывает), а он ей этого не дает. Она, естественно, злится, а он, как результат, охладевает и в своем человеческом хорошем к ней отношении. Потом он «холоден как лед», ее страсть благополучно преставилась, но на смену пришло человеческое отношение. В конце концов все финализируется материальной зависимостью, связывающим партнеров совместным имуществом, а также всесильной и непобедимой привычкой. «Нет повести печальнее на свете»… А то, что Ромео и Джульетта умерли молодыми, – несчастье, но зато никаких проблем его измены ей в сорок лет и ему ею в пятьдесят. Но это я, конечно, драматизм рассказываю. В целом, при здравом подходе и здравом же рассуждении печального финала избежать можно.

Но вернемся к вашему вопросу. Женщина жалуется на несимметричность отношений. Ее треволнения понятны, но в целом рано или поздно, как мы могли заметить, эта асимметрия все равно в любом случае возникнет. Впрочем, если изначально взаимной любви нет, то ситуация, конечно, все равно более проблематичная…

Романтическая и страстная любовь – это ведь что? Это своего рода биологическое топливо, которое помогает партнерам найти в себе силы построить отношения на долгосрочную перспективу. Любовь помогает мне где-то переступить через себя, где-то дать себе труд быть более внимательным и способным входить в положение, проявить понимание, оказать поддержку. Если бы этого «топлива» не было – и не заставили бы! А так есть это «топливо», есть внутренняя мотивация, и я прикладываю усилия. Если же прикладывать к чему-либо усилия, то из этого толк может выйти. Не прикладывать – ничего и не будет.

В истории, где у одного из партнеров, условно говоря, не хватает этого «топлива» (нет страстности, чувственности, любовного горения), но при этом наблюдается искушение вступить в брак, будучи любимым, возникают сложности. От того, кто меньше любит, как это ни странно, потребуется больше усилий, гораздо больший объем душевных вложений в отношения, чтобы они отстроились. Принято думать наоборот, считается, что в таких отношениях сложнее любящему, потому как ему не отвечают той же монетой – страстностью. Но на деле любящему проще, ведь им движет сила его чувства. И она будет толкать его на то, чтобы перестраивать себя, отстраивать ту форму отношений с партнером, которая будет для этой пары по-настоящему комфортной. А ты вступаешь в брак не только с качественно, но с количественно несимметричным чувством, и такой естественной мотивации, чтобы построить эти отношения, у тебя нет. Ну, просто меньше внутренних сил. Сознательной настроенности, может быть, и столько же, но эмоциональных сил меньше, а эмоциональные, как правило, всегда сильнее.

Позиция: «Ты меня любишь, а я тебя – нет, поэтому терпи такой, какая я есть!» (так, к сожалению, часто бывает, причем на самом деле предлагают терпеть не ту, какая есть на самом деле, а ее худший вариант) абсолютно деструктивна, потому как все закончится позицией противоположной стороны: «Ты меня не любила, а я любил, ну и получай же!» Если вы не любите, но решили строить отношения с любящим вас человеком – это ваш ответственный выбор, который, как я уже сказал, сопряжен с большими трудностями и напряженной работой. Если вы не любите и не готовы так тратиться – просто откажитесь от этих отношений. Но «ездить верхом» на том, кто вас любит, просто потому, что он «все стерпит», и подсознательно вымещая на нем таким образом собственную обиду (ему, мол, повезло испытывать любовь, а вам – нет), это неправильно. Ну и, как я уже сказал, – просто плохо кончится.

В общем, если ты решился на такие отношения, помни – от тебя потребуется большое количество эмоциональных, душевных, человеческих вложений в построение этих отношений. И сразу себе скажи: «Понимаю, что это потребует от меня усилий. Понимаю, что будет нелегко. Но при всем при этом я никогда не буду иметь право обвинять своего партнера за то, что ему хорошо – он по любви, а мне плохо, потому что я не по любви, а по рассуждению». И если ты готов пойти на все эти жертвы и при этом не чувствовать себя жертвой – это просто замечательно. В дело и с песней! Потому как, если тебя любят, это, вообще-то говоря, очень большое счастье. А если ты не понимаешь, насколько это драгоценное мероприятие, – ты просто идиот. Поэтому если ты решил это для себя – «да, строим», то прекращай все терзания и метания, а просто работай над собой, над отношениями, и без претензий.

– Вот теперь ответ ясен: гораздо лучше и легче быть любящим.

– Ну, я бы не делал таких уж однозначных заключений, ведь у этой истории есть другая сторона и свое продолжение. Любовь, как известно, зла, и на самом деле не так уж велика вероятность, что предмет твоего чувства сразу поймет, как это замечательно, что у тебя есть такое большое и светлое чувство по отношению к нему. Не сразу поймет, не сразу оценит. Если это вообще случится… И еще он будет попрекать тебя, что в брак ты его затащил на аркане. И не факт еще, что он будет меняться. Вероятнее, к сожалению, он будет пытаться менять тебя, встраивать в свою систему, понимая, что ты любишь и готов встраиваться и тебе это, грубо говоря, «больше нужно».

Читать дальше