Андрей Курпатов - Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы

Ребенок не отпускает из дома

Дорогая Людмила, ответить на ваш вопрос непросто. Надо разбираться, с чем связана такая реакция ребенка. Чаще всего это или какой-то пережитый им страх, который превратился в привычку, или тревога, которую испытывает мать и подсознательно передает малышу. В последнем случае многое зависит от того, насколько хорошо вы сами справляетесь со своей тревогой. Прочтите мою книгу «Счастлив по собственному желанию» – уверен, она вам поможет. В остальном поощряйте самостоятельность ребенка. Показывайте ему всем своим поведением, что вы гордитесь его смелостью, решительностью, его готовностью встретиться со стрессом. Он должен чувствовать, что вы поддерживаете его не в тот момент, когда он демонстрирует признаки страха и неуверенности, а в те моменты, когда он справляется с трудностями, которых в жизни ребенка всегда предостаточно.

Мнительный ребенок

Как правило, такие состояния у детей формируются по механизмам научения. Ребенок подражает родителям или старшим, которые испытывают за него чувство беспокойства, и сам начинает верить во всякие глупости, но уже по-своему, по-детски. Кроме того, поначалу эти страхи, вероятно, позволяли мальчику привлекать к себе внимание старших, чувствовать эмоциональное участие со стороны родителей. Если ребенок говорит, что он боится смерти, то родитель, конечно, тут же вовлекается, начинает беседовать с ребенком, уделяет ему больше внимания и заботы.

В результате эти детские страхи получают положительное подкрепление, по сути – за свой страх мальчик «вознаграждается» любовью и заботой родителей. Постепенно, конечно, родители начинают уставать от этих страхов, требуют от ребенка, чтобы он «взял себя в руки». Но автоматизм продолжает срабатывать, и поскольку ожидаемый эффект не достигается (родители игнорируют ребенка, вместо того чтобы проявлять заботу и внимание), сила этих детских страхов только увеличивается.

Причем должен отметить, что сам ребенок не виноват в происходящем. Эти страхи закрепляются в его мозгу рефлекторно, а поэтому ругать за это ребенка не только жестоко, но и попросту вредно. Мальчик не специально боится, чтобы привлечь к себе внимание. Это происходит само собой как автоматизм, как закрепившаяся привычка.

Что делать в таком случае? Не отмахиваться от ребенка, а предлагать ему (спокойно и уверенно) изучить ситуации, которые его пугают. Проиграть их с ним, обсудить обстоятельства и его собственные реакции на них, найти объяснение происходящему, научить правилам поведения в сложных, неординарных ситуациях, и эффект будет достигнут.

Главное, чтобы сами родители, старшие не превращали страхи ребенка в проблему, то есть исключили из своего собственного поведения эмоциональные реакции – раздражение, недовольство, психологическое давление, эмоциональный шантаж. Все это лишнее. Для победы необходимо спокойное, рассудочное, внимательное отношение к ребенку, в сердцевине которого должна находиться абсолютная уверенность взрослого в том, что бояться нечего и все страхи преодолимы.

Как не кричать на ребенка?

Здесь у нас ситуация такая: ребенок очень активный, мама, видимо, менее активная, и ей тяжело выдерживать такой эмоциональный натиск четырехлетнего пацана. Я думаю, вам самой стоит провести над собой следующую работу. Во-первых, не нужно преувеличивать возможности ребенка воспринимать ваши запреты. Даже если ребенок и понимает смысл ваших слов (а в четыре года он уже кое-что понимает), в его сознании они надолго не задерживаются. Второй момент. Если вы ставите ребенку слишком много запретов, он уже перестает на них реагировать. А если он чувствует, что ему ничего не предлагают взамен, он начинает злиться и еще активнее настаивает даже на тех вещах, которые ему и не очень-то нужны, но превращаются в способ повыяснять отношения с мамой. Сейчас ваш ребенок находится в кульминации того кризиса развития, который длится с трех до четырех лет и во время которого он начинает ощущать себя самостоятельной личностью, определяет, кто авторитет, а кто нет. И вам нужно быть очень аккуратной для того, чтобы не дискредитировать себя в его глазах. Постарайтесь, чтобы он понял, что все ваши запреты имеют обоснование.

Страх за ребенка

Дорогая Евгения, ревность детей и по отношению друг к другу, да и к родителям – это явление обычное, даже нормальное. Не следует воспринимать подобные реакции ребенка слишком эмоционально. Поскольку чем больше в такой ситуации эмоций, тем напряженнее будет конфликт и тем меньше шансов справиться с проблемой.

То, что вы больше внимания уделяете младшей девочке, – это понятно, но, с другой стороны, степень свободы у старшего брата, конечно, выше. То есть ему многое можно, а малышке многое – нельзя. Поскольку ребенок еще не понимает причин этого «неравноправия», то вашей дочке кажется, что ее брату родители оказывают какие-то преференции. Вот и причина, почему ребенок так переживает.

Что делать с этой детской ревностью? Здесь должна быть очень выверенная политика. Впрочем, всего два пункта.

Во-первых, не ругайте ребенка за эти ее действия. У девочки, как мы уже поняли, есть своя правда, и ребенок, конечно, не примет никаких обвинений на свой счет. Напротив, только убедится в своей правоте: мол, брата любят, а меня – нет. И это ведь ее подсознательная цель – добиться от родителей того, чтобы они стали защищать брата, и самой себе доказать свою идею. Так что пойдите на хитрость. Натворит она что-нибудь, а вы скажите ей: «А мы все равно тебя любим». И ее идея повисает в воздухе…