Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

Все это я говорю к тому, что вам не следует думать, что проблема в ребенке – мол, не было бы у меня дочери, которая так сильно привязана к своему отцу, я бы давно от него ушла. Это неконструктивная позиция. У вас проблема с мужем, ваши с ним отношения оставляют желать лучшего, они – эти отношения – то, чем вы должны заниматься, если еще надеетесь сохранить брак. Но назначить ребенка ответственным за свои несчастья – это неправильно, жестоко, опасно и вообще безобразие.

Вы с вашим мужем – два взрослых человека, которым абсолютно наплевать на то, что каждый из них чувствует, а в особенности, судя по всему, наплевать на ребенка. Вы живете – каждый в своей крепости, перестреливаетесь друг с другом из-за своих крепостных стен, а ребенок – под перекрестным огнем. Хотите прекратить это, так сядьте и поговорите с мужем серьезно: у нас друг с другом такие-то проблемы, наш ребенок в этом не виноват, но решать что-то надо и принять ответственное решение тоже необходимо. И дальше выводите ребенка «за скобки», определяете принципы, по которым будут теперь строиться ваши отношения как между двумя взрослыми людьми, а потом принимаете согласованные решения: как минимизировать психологические проблемы ребенка в связи с принятыми вами решениями. Так это делается.

А сидеть и причитать: «Боже-боже, что же мне делать?! У нас разные сексуальные темпераменты!» – это, как минимум, нелепо. От подобных причитаний сексуальные темпераменты не меняются, и вообще – ничего не меняется, только проблем, в итоге, оказывается больше.

Как вернуть страсть?

К сожалению, подобная ситуация – не редкость. В книге «Как пережить развод?» я подробно рассказываю о том, почему в момент расставания с мужьями женщины, как правило, начинают испытывать к мужу сильную эротическую привязанность (даже если ее не было прежде), а вернув мужа в семью, напротив, очень часто испытывают падение сексуального интереса к супругу. Такова механика наших чувств. И если вы решите вернуть сексуальную гармонию в ваш брак, вам придется обратиться за помощью к психотерапевту.

Он согласен, чтобы я изменяла

Дорогая Оксана, из всех ваших вопросов я могу ответить только на один. Построить гармоничные отношения в паре, если сексуальная жизнь партнеров (или, по крайней мере, одного из них) не устраивает, достаточно сложно. Но иметь ли вам любовника на стороне или не иметь, разводиться с мужем или не разводиться, жить ради семьи или ради себя – этого я не знаю. Это всегда личный выбор конкретного человека. Какое бы решение вы ни приняли, у него будут и положительные, и отрицательные стороны. Поэтому здесь, по большому счету, просто вопрос «взвешивания» этих плюсов и минусов, с единственной целью – понять, чего больше?

Впрочем, мне кажется, есть еще одна немаловажная вещь, которую вы до конца не осознаете. Сейчас вам кажется, что на кону только ваша сексуальность: останетесь с мужем – значит, пожертвуете ею, а не останетесь – значит, выберете секс, навредив тем самым своему ребенку. На самом деле, все значительно сложнее. Ведь дело не в одной только сексуальности, но и в том еще, что вы не любите своего мужа, а это куда важнее.

На протяжении всех этих лет вы, год за годом, разочаровывались в нем. Вы его не уважаете, не испытываете к нему внутренней симпатии, он ваш тюремщик, по большому счету. Возможно, что в глубине души вы его уже даже ненавидите. Так что, проблема не в сексе, хотя, возможно, все началось именно с этого. Проблема в вашем внутреннем отношении к мужу. И надо полагать, что дальше оно будет становиться только хуже. А это, в свою очередь, будет влиять и на психику ребенка.

В общем, количество страдающих сторон в этой ситуации будет увеличиваться. Ответственность же за это будет лежать на вас, потому как вы – единственный человек, который может в этой ситуации принять необходимое решение, но не принимает его вследствие тех или иных причин. А тут не причины важны, тут важно другое: найдете ли вы в себе силы и достанет ли вам терпения, чтобы помочь всем – себе, мужу, дочери – выйти из этой, психологически очень сложной, ситуации.

Надо ли его проверять?

«Закрывать глаза» или «открывать глаза» – это вопрос явно не к доктору. Если же говорить в общем, то, конечно, лучше горькая, но правда. Потому что определенность дает женщине возможность принять решение и, пережив кризис, организовать свою жизнь заново и должным образом. В противном случае придется жить с подозрениями, что само по себе не сахар, а плюс к этому – вероятно, жить в этом состоянии придется долго и мучительно, пока вдруг, в один «прекрасный день», все не разрушится окончательно и бесповоротно. Ведь все-таки мужчины почти в половине случаев, в конце концов, уходят к женщине, с которой долго живут параллельной жизнью.