Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы
- Название:Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы краткое содержание
Не знаете, как спасти семью? Интимная жизнь далека от идеала? Ребенок отбился от рук и не хочет учиться? Работа в тягость, а вы не можете справиться с депрессией? "Советы доктора" – это 250 уникальных рецептов счастливой жизни от доктора Андрея Курпатова в одной книге! Не сомневайтесь, в ней есть решение и вашей проблемы!
Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Многое, конечно, зависит от мудрости отца или отчима, от его здравомыслия и личностных качеств, но «взрослые мальчики», к сожалению, далеко не всегда оказываются здесь на высоте. И тогда уже женщине приходится брать на себя эту ответственность, разводить «соперников» по углам и каждому из них в отдельности втолковывать – мол, я тебя очень люблю, но у меня к тебе большая просьба: ты, пожалуйста, побереги меня и не нападай на сына (или мужа), а то мне очень больно, и я вся буквально рвусь на части. С первого раза это, как правило, не срабатывает, но внутренняя собранность и последовательность дают неплохие результаты.
Кроме того, необходимо учитывать, что зачастую ребенок становится разменной монетой в отношениях между супругами. Не имея возможности или повода, а зачастую просто из-за страха или недостаточной осознанности внутреннего конфликта, мужчина не решается высказать женщине свои претензии напрямую. Но ведь он может «ударить» ее иначе, причем по самому больному месту. А что это за больное место? Мы с вами хорошо знаем – это ее ребенок. Достаточно подробно я рассказываю об этом в книгах «Триумф гадкого утенка» и «Брачная контора “Рога и копыта”», и мне кажется, что они смогут вам помочь. К сожалению, многое в вашем письме, в особенности эта ужасная история с разглашением тайны самоубийства отца, указывает именно на такую природу конфликта.
Отвечая на ваш последний вопрос, могу сказать только следующее – настойчивость не нужна, так или иначе ребенок сам вернется к расспросам об отце. Постарайтесь сделать все, чтобы сын воспринимал его позитивно, потом подведите мальчика к мысли о том, что в жизни бывают сложные ситуации, и если человек не обращается за помощью к близким, он может запутаться. Так случилось и с его отцом, а потому произошла трагедия. Объясните ребенку, насколько случившееся было тяжело для всех, кто остался жив, включая самого мальчика, и придите с ним вместе к выводу, что так никогда поступать нельзя, что всегда можно положиться на родных, потому они все поймут, помогут и в беде не оставят.
Держитесь, настраивайтесь на позитивное развитие событий и не лишайтесь оптимизма – у вас есть сын, у вас есть вы сами, и вы в любом случае будете работать на свое счастье и добьетесь его.
Неродные дети
Здравствуйте!
У моей избранницы сын 8 и дочь 15 лет. Андрей Владимирович, очень нужен ваш совет – подскажите, как наладить с ними отношения? Очень бы хотелось общаться с ними полноценно.
С искренним уважением,
Геннадий Петрович, 47 лет, водитель, Курск
Дорогой Геннадий Петрович, 15 лет – это тот возраст, когда у детей, как правило, даже с собственными родителями очень непростые отношения, а с приемными – тем паче, поэтому сразу отнеситесь к происходящему спокойно. Главное, что вы должны продемонстрировать подростку, – это то, что вы уважаете его личность и не пользуетесь правом силы. Если он увидит в вас доброжелательного и внимательного, но ненавязчивого собеседника, то есть неплохие шансы наладить с ним дружеские отношения. С ребенком восьми лет проще: в этом возрасте у детей появляются какие-то свои увлечения и интересы, поэтому главное понять, к чему у ребенка душа лежит, и стать ему помощником в этом деле. Но самое важное: проявлять заботу об их маме. Если мужчина делает маму счастливой, то рано или поздно ребенок его примет.
Я для него не существую
Здравствуйте. Я живу в гражданском браке с мужчиной, у нас есть общий годовалый ребенок и дети от его предыдущего брака. У нас не складываются нормальные семейные отношения. Он много работает. Все время, которое может выкроить, проводит со своими детьми. Я понимаю, что это правильно, что он уделяет им внимание. Но это идет в ущерб нашей, так сказать, семье. У него нет времени уделять внимание мне и нашей дочери. Я же всегда пытаюсь провести время вместе (мы и его дети), как семья… Но всегда получается так, что мы с дочкой только ходим за ними и смотрим, как папа с сыновьями играет. Его дети приезжают к нам каждые выходные. Он спит с ними в комнате, все выглядит так, будто я и дочка проживаем по соседству. У меня возникают комплексы по этому поводу, что я не могу построить нормальную семью.
Он не хочет регистрировать брак, якобы не готов морально. Это тоже меня травмирует. Особенно тяжело стало контролировать ситуацию в последнее время. Мы стали часто ссориться. Я с утра до ночи сижу с ребенком, вместе с «мужем» не выходили никуда уже 1,5 года. Он старше меня на 18 лет. Мне 24, мне очень не хватает образа жизни, который ведут мои сверстники. У меня нет друзей, мы живем не на Родине… ситуация, думаю, очевидна. Я понимаю всех, детей, «мужа»… Но поняла, что меня никто не хочет понимать и не задумывается даже, каково мне приходится.
Я понимаю, что проходят мои лучшие годы в страдании. Я, если честно, ревную его к детям с позиции не только матери, но и ребенка. Я чувствую себя обделенной вниманием. Я привыкла, что меня всегда любили и уделяли много внимания (родители, сам «муж» еще до того, как у нас стало все серьезно и появились дети в наших отношениях). Вся наша настоящая совместная жизнь завязана на бизнесе и на его детях. Я пытаюсь подстроиться под его планы, чтобы отвезти ребенка на прививку. Он не идет ни на какие исключения ради нас. Занят, и все.
Я зашла в тупик, понимаю, что надо либо оставить это все и не терзаться, либо изменить свое отношение и образ жизни, что очень трудно. Я понимаю, что нужно в этой ситуации оставить их в покое и создать свой мирок с дочкой, но зачем? Получается, что и там недостаток, и тут. Подскажите, пожалуйста, как вести себя в этой ситуации?
Спасибо.
Карина, Хорватия
Дорогая Карина, как вы, наверное, догадываетесь, жаловаться психотерапевту на мужа – занятие бесполезное. Что доктор может сделать с мужем? И он ли его вам выбрал? Нет, разумеется. Вы совершенно правильно говорите – мол, или расставайся, или меняй отношение к происходящему. Хитрость тут состоит в следующем – если вы внутренне примете для себя решение, что разводиться вы не будете, то отношение к происходящему поменяется само собой. Вы автоматически снизите набор своих требований, скорректируете свои ожидания в связи с поведением мужа, а потому уменьшится и число разочарований. Вам сразу станет легче. Понимать человека – это хорошо, это важно, но одного понимания недостаточно. Необходимо еще и принимать его таким, какой он есть. Другое дело – готовы вы принять его таким, какой он есть, или не готовы? Но тут мы возвращаемся к вопросу о решении – расставаться или не расставаться? Оно, как ни крути, оказывается главным. Стенать, страдать, переживать можно сколько угодно, только подобная тактика абсолютно бессмысленна. Себе же хуже, что называется.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: