Ольга Вакса - Здорово, предки!

Ты расставишь машинки, как для гонок, или развесишь в коридоре кукольную одежку на просушку, а мама ругается, что проходу от твоих игрушек нет. Папа того и гляди споткнется о машинку-победителя или снесет загорающую в шезлонге куклу. Просто с возрастом детство забывается, и мама уже не помнит, что когда-то и она завешивала все коридоры веревочками с кукольным бельем и вынимала из шкафа дорогой бабушкин сервиз, только чтобы устроить своим куклам роскошный прием. А папа подзабыл, как мастерил из дерева саблю и размахивал ею, круша и ломая все вокруг и запугивая родственников своим воинственным видом. А ты обижаешься, не понимая, что такого в твоей игре. Все дело в том, что они выросли и позабыли детство. Попробуй напомнить им об этом. Просто скажи: "Мама, а разве ты в детстве не играла?" Родители задумаются и вспомнят былое. Но лучше в целях безопасности перебраться в свою комнату. Там тебе никто не помешает. И урона твоим игрушкам не нанесут.

Может быть, ты заметил, что с возрастом память о детстве постепенно стирается и у тебя. Например, сейчас ты уже не можешь вспомнить, что делал в два-три годика или в детсаде. А если воспоминания и есть, то они нечеткие и "всплывают" в мозгу случайно. Редко кто помнит в подробностях свое раннее детство. Зато уже дошкольные и школьные годы можно вспомнить, если захотеть. Так и родители, пока были детьми, играли и шалили. А теперь они это забыли. Они же выросли, и у них появились новые заботы, работа, ты, и об игрушках им вспоминать некогда. И они не представляют, что ты нашел во всех этих детских играх.

Но спроси как-нибудь у мамы, как она в детстве играла. И она постарается припомнить это, а ты узнаешь много интересного. Может быть, она была грозой мальчишек или всегда была дочкой в "дочках-матерях". А отец? Какие игры были у него? Машинки или "казаки-разбойники"? Тебе будет интересно. К тому же, может быть, ты позаимствуешь опыт родителей и сделаешь их игры своими дворовыми. Кроме того, такой разговор поможет тебе лучше понять родителей.

Бывает, что родители не соглашаются что-то для тебя сделать или купить. Например, ты давно хочешь щенка (котенка, попугайчика), но родители никак не хотят это понять. Ты думаешь, им просто жалко квартиры? Нет, им жалко животное. Может быть, мама работает, и у нее нет времени ухаживать за домашним питомцем. А тебя родители считают человеком безответственным. Конечно, если ты не делаешь уроки и всячески пытаешься увильнуть от уборки, то не подействуют все твои клятвенные заверения. Пообещаешь ли ты, что будешь ухаживать за зверьком, поклянешься ли, что сделаешь все уроки и станешь отличником, они тебе, скорее всего, не поверят. И не удивляйся этому. Конечно, давая такие обещания, ты абсолютно искренне надеешься их выполнить. Но, если ты не можешь сделать уроки, то вряд ли произойдет чудо. Ты просто не сможешь постоянно ухаживать за любимцем, кормить и выгуливать его. Начни с малого. Помогай родителям по дому, но не из под "палки", а с удовольствием. Не иди за хлебом или выбрасывать мусор с видом великомученника и мыслью, что тебя эксплуатируют.

Понимаешь, родители тоже нуждаются в уходе и заботе о себе. И если ты не можешь позаботиться о собственных родителях, то где гарантия, что о щенке ты будешь заботиться лучше? За малышом-то как раз больше ухода потребуется. Родители будут довольны, если ты приготовишь им ужин или уберешь в квартире, сходишь за хлебом или принесешь хорошую оценку. А зверька придется кормить, мыть, ухаживать за ним и выгуливать, устранять в квартире мелкие неприятности, которые он сделает.

Иногда родители пытаются сами выбирать тебе друзей, даже запрещают с кем-то водиться. Не думаем, что это правильно с их стороны. Но ведь не просто так они решили, что тебе не подходит такой друг или подруга? Конечно, мы не заставляем тебя ссориться со всеми, кто не нравится твоим родителям. Дружить ты можешь с кем захочешь. Настоящих друзей не выбирают, их встречают по счастливой случайности. Но присмотрись к поведению друга, неприятного твоим родителям. Может быть, он несимпатичен им всего лишь растрепанной головой и рваными джинсами? Тогда это его личное дело. Но вдруг в его поведении, и правда, есть что-то подозрительное? Прислушайся к мнению родителей, но слепо следовать их совету вовсе необязательно. Если же твой друг – "самый лучший в мире" и ты чувствуешь, что ваша дружба на всю жизнь, объясни это родителям. Скажи: "Мама, я тебя очень люблю, но он мой друг и очень хороший человек. Ты поймешь это, если познакомишься с ним получше". Мама должна понять тебя, ведь она тоже тебя любит.

Да и какие родители не любят своего ребенка? Неизвестный родительский мир может находиться с миром детей в любых отношениях, но только не в отношениях вражды. Ведь ты любишь родителей, а они любят тебя. И почаще говори родителям об этом. Не только ты сомневаешься в их любви к тебе, но и они – в твоей. Говори им, что ты их очень любишь. Не думай, что это, как говорится, "телячьи нежности". Что плохого в том, чтобы сказать человеку о своей любви? Ничего. А поэтому не стесняйся выражать свои чувств словами. Да и делами тоже – принеси маме тапочки и налей чаю, когда она придет уставшая с работы. Приготовь обед и накорми отца. Им это понравится; тебе же тоже приятно, когда за тобой ухаживают.

Родители – это повзрослевшие дети, и относиться к ним надо с пониманием. Например, если мама убеждена, что ты обязательно простынешь, и заставляет тебя надеть шапку в плюсовую температуру, воспринимай это как каприз. Ты же тоже иногда капризничаешь, а почему им нельзя? Когда-то твоя мама была обыкновенной девчонкой, а папа – сорванцом, как и ты. Поэтому не спорь с ними по пустякам – родительские капризы для них столь же важны, как и твои прихоти – для тебя. А обижаются они при невыполнении их еще серьезнее, чем ты на них, если они не исполнят твой каприз. Ведь они совершено искренне уверены, что ты обязательно простынешь и заболеешь, если не наденешь шапку, или промочишь ноги, отправляясь гулять в дождь. Ну что тебе стоит надеть шапку, если это доставит удовольствие маме, или прочесть книжку, которую тебе предложил папа?

Спорить можно только в жизненно важных вопросах, да и то без криков, слез и голословных обвинений типа "вы меня не любите". Учись науке спора. Это поможет тебе отстоять свое мнение без взаимных обид. Если тебе не разрешают пойти на день рождения к лучшему другу (подруге), а тебе ну очень этого хочется, начинай спорить. Но не проси и не пытайся их разжалобить, пуская слезу.

Во-первых, не стоит заявлять родителям о намечаемом праздновании в тот же день. Вполне естественно, что родители не поймут столь явной спешки. Поэтому не откладывай разговор "в долгий ящик" и в тот же день, когда получишь приглашение (например, за неделю до празднования), скажи об этом маме. Заодно это хороший повод подтянуть успеваемость. Если родители, приходя домой с работы, будут видеть в твоем дневнике исключительно хорошие оценки, их сердца смягчатся. Но если все же ты решил сказать о празднике в тот же день, то сначала просто поговори с родителями. Причем помни одну хитрость: задавай вопросы, на которые родители ответят "да". Например, спроси у мамы, понравился ли ей ужин, приготовленный тобой, или то, как ты вымыл полы. Заодно поговори с ними о том, что волнует их. О работе или увлечениях. Когда родители расслабятся, то можешь задать главный вопрос. И сразу же скажи, что очень-очень хочешь пойти, что не задержишься допоздна и т. д.