Елена Любимова - Я хорошо себя веду и дома, и в гостях. Как отучить ребенка от вредных привычек и научить хорошим манерам

Играть с ребенком не реже одного раза в день, не меньше получаса.

Общаться с ним на те или иные темы не менее двух часов в сутки. При этом скандалы и прочие формы «выяснения отношений», включая целенаправленное обучение чему-либо, общением не считаются. В таких случаях дети познают заданный им предмет не добровольно, а по принуждению. И хотя обучить чадо чему-то мы, конечно, постараемся так, чтобы оно не заметило этой нотки «обязательности», она все равно откуда-нибудь да «выпрыгнет», и малыш ее ощутит. Общение – это общение. В него входят вопросы ребенка, которые начинаются с «почему», а также наши ответы на них, повествования о чем-либо «по требованию», даже чтение сказок и стихов – но не обучающие напрямую уроки или «беседы» на повышенных тонах.

Чаще спрашивать мнение чада о разных вещах. Например, уточнять, что бы ему больше понравилось надеть или съесть, хочет ли оно в кино или в цирк и т. д. Родительское мнение при этом тоже стоит озвучить, но в духе: «Я не настаиваю, просто объясняю свою точку зрения». Ребенок может с нами не согласиться – у него наверняка имеются свои соображения, хоть и не всегда такие рациональные, как у нас. Однако наш подход он тоже запомнит, если его озвучить – дети стремятся подражать взрослым, потому и запоминают их пояснения. Все эти мелочи для нас не так уж важны… Зато эта мера автоматически устраняет треть случаев, когда мы решаем все за чадо в одностороннем порядке, ставим его перед фактом: «Завтра мы идем туда-то, и чтобы ты был готов!» Это звучит как: «Я думаю, что это весело, а ты можешь думать об этом все что угодно». Неудивительно, что ребенок не всегда приходит от подобных затей в восторг, ведь он, возможно, хотел совсем другого. А при отсутствии желания вся эта кипа необходимых приготовлений начинает казаться настоящей кабалой!

Чаще предоставляйте детям право выбора. Это очень повышает их веру в то, что мама с папой ценят их мнение не ниже своего. Но в этом деле важно не переусердствовать. Слишком широкий выбор легко может вызвать у чада ступор и растерянность, поскольку дети недостаточно хорошо управляют своими желаниями, чтобы им было так легко определиться даже в мелочах. Поэтому оптимально будет предоставить ему на рассмотрение два-три варианта, не больше.

4. Детей лучше просить что-то сделать или, напротив, не делать – если мы не хотим затеять скандал, форма просьбы будет явно более уместна. Приказывать и требовать в условиях, когда обстановка и так постепенно накаляется, не столь разумно. Особенно, если по опыту общения в домашнем кругу мы уже знаем, что командные нотки не заставят ребенка ускориться. Действительно, большинство детей не то чтобы выполняет просьбы чаще и быстрее, чем приказы, скорее, наоборот. Между тем проявление уважения к ребенку, отсутствие явно излишнего давления на его личность (пусть зачаточную, но все же) снимает как раз то общее напряжение, которое нарастает от приказа к приказу. Именно оно в итоге выливается в крик, протестующие выходки – так что лучше обойдемся.

Однако при всем тоне просьбы здесь альтернативу выдвигать уже не следует. То есть просить нужно, не предоставляя выбора или отсрочки в самой формулировке. Например, мы в таких случаях часто ошибаемся, говоря: «Ты сам принесешь мне, наконец, эту сахарницу, или тебя отшлепать?» Во-первых, это уж слишком похоже на приказ – на то, что мы, судя по постановке вопроса, отдали чуть раньше. Так что никакая это не просьба и совершенно на нее не похожа. Во-вторых же, что это за альтернатива такая, с угрозами?.. Поэтому лучше напомнить об уже сказанном мягче: «Ты же принесешь мне сахарницу, верно?» Само собой, в этом деле не будут лишними и традиционные вежливые слова: «Принеси, пожалуйста, сахарницу!»

5. В случае, если ребенок решился-таки на очередное уничтожение чьей-то собственности, прежде чем начинать «разбор полетов» с ним, нужно коротко переговорить с владельцем испорченного предмета или интерьера. Дело в том, что значительная часть «воспитательных мер», проводимых на улице, при посторонних, неэффективна даже не потому, что мы сдерживаем себя, стараясь не расходиться «на полную катушку». Как правило, окружающие, с их нейтральным (эпизод не коснулся никого из них напрямую) или великодушным («Это же ребенок, чего вы хотите!») отношением, вмешиваются в этот процесс весьма неудачно и несвоевременно. Их заметное всем, включая ребенка, полуодобрение (во всяком случае, нежелание поддержать родителей в намерении наказать) укрепляет шалуна в заблуждении, будто его ругают и наказывают несправедливо. Он видит, что родители отнеслись к его проступку строго – как всегда. Между тем другие взрослые, наоборот, сочли его не только отнюдь не «из ряда вон», но еще и готовы утешить «бедного малыша» после маминого выговора!..

Закономерно, что после хотя бы пары таких эпизодов ребенок сделает из них два вывода. Первый состоит в том, что родители ему попались «плохие», самые злые на свете. Второй же будет заключаться в том, что, если он и далее будет шалить при посторонних, они наверняка защитят его от родительского «произвола». А за этим последует не только продолжение баловства в безопасной, как ему кажется, обстановке, но и желание «сменить родителей». То есть у ребенка невольно сформируется убеждение, что вовсе он не так плох вместе со своим поведением – это просто мама и папа его не любят. Словом, дальше будет лишь хуже. А потому в первую очередь нам нужно попросить окружающих просто идти своей дорогой. Друзья по нашей просьбе могут позволить нам с чадом даже уединиться в соседнем помещении. И только после того, как мы убедимся, что на наш авторитет они не посягнут, можно приступать к разговору с виновником происшествия.

6. Наказание при посторонних не запрещено – просто оно должно быть реализуемым в таких условиях и при этом не портящим наш имидж. Кроме того, оно должно соответствовать нашей обычной манере наказывать за подобные проступки. И вот как раз особенности обстановки могут и впрямь сильно помешать. Например, если обычно мы привыкли запирать ребенка в его комнате, не подпуская ни к телевизору, ни к компьютеру, очевидно, что в гостях мы так поступить не сможем. Для этого нужна отдельная комната без доступа к бытовой технике, разрешение хозяев, гарантии, что чадо не «закатит концерт» из-за двери, рискуя испортить настроение уже всем участникам застолья. И очевидно, что все это имеется в доме друзей не всегда. Тем более ничего подобного не выйдет на улице – там ребенка даже в угол не поставишь!

Поэтому придется импровизировать. Обычно все попытки родителей придумать что-то «прямо сейчас» заканчиваются звонким шлепком. Но на самом деле бить ребенка, даже пусть легонько, недопустимо. Оттого, если ничего более разумного в голову не приходит, лучше просто пообещать чаду, что его больше никогда не возьмут с собой в гости к данным конкретным людям. И что после еще одной такой выходки уйдут отсюда немедля и запретят ему одно из домашних увеселений (телевизор, компьютер, прогулки во дворе) на несколько дней (например, 2–3 дня).