Галина Момот - В три все только начинается. Как вырастить ребенка умным и счастливым

Мы воспринимаем имеющееся у нас как должное и начинаем хотеть что-то другое. Таковы и наши дети. Цель, которая не разочаровывает, должна иметь ответ на вопрос: что я этим буду делать? Тогда любое достижение как бы вписано в нечто большее, является частью плана, а не существует само по себе как конец. (Исчерпание смысла достижением цели сродни маленькой смерти. Не стоит испытывать детей таким образом.)

Путь к цели гораздо более волнующ, чем ее достижение. И это отличная новость для мам и пап, которым частенько приходится убеждать своих детей сделать то или это. Призывайте и учите ребенка наслаждаться путешествием к вожделенной цели и организуйте, чтобы это путешествие было бесконечным. Конечно, разбитым на этапы реализации целей, но не оканчивающимся получением айпада или победой на олимпиаде, или быть хорошей девочкой до Нового года. Помните о смысле. Только если путь имеет смысл, он дает удовлетворение. А путь – это наша жизнь.

3. Ключ к мотивированию ребенка – доверие. Доверия не бывает много! И завоевать его невозможно – его можно только получить, и то в случае, если ребенок сам решит вам его дать. И если кредит доверия, который ребенок выделяет вам, достаточно большой, вы сможете значительно легче и быстрее убедить его в необходимости выполнения того или иного дела. А получение доверия тесно связано с помощью. Если вы умеете помочь вашим детям выяснить, в чем смысл (их, а не ваш), кредит доверия растет. В раннем возрасте это активная помощь, для детей постарше помощь заключается в том, чтобы не мешать. Кредит доверия вы отдаете доверием к ребенку, и никак иначе.

Повышайте доверие по отношению к себе.

4. Поощрение (здесь мы разделим поощрение как материальный стимул и похвалу как стимул психологический) – скорее враг мотивации. Об этом я часто говорю. В отношениях со своим ребенком я не использовала поощрения. Похвалу – да, всегда. Поощрение – никогда. Когда я сулю ребенку шоколадку за выполненные уроки или новую игрушку за хорошее поведение во время посещения гостей, я формирую у него крайне нежелательные алгоритмы. Во-первых, ребенок привыкает делать что-либо только в случае, если за это его ждет материальная (сюда входят и развлечения, и разрешения на что-то) награда. Во-вторых, ребенок привыкает делать что-либо, только если это надо кому-то. В-третьих, ребенок «разучивается» делать что-то бескорыстно – и для кого-то, и даже для себя. (Однако давайте не путать поощрение, то есть покупку нужного поведения, и заслуженную награду, приз, подарок. Последние отличаются тем, что а) не гарантированы, б) не связаны с исполнением требований.) Надо признать, что наша жизнь редко что нам гарантирует. И детям нужно об этом узнавать. Самый приятный и безопасный способ – подарки, призы, награды.

Поощрение дает видимые, но краткосрочные результаты и подрывает внутреннюю глубинную мотивацию ребенка. Оно ожидаемо еще до действия и подменяет собой смысл движения к цели. Дети нуждаются в шоколадках, но измерять в них нужное вам поведение нельзя.

5. Одобрение (похвала) – полезный вклад в мотивацию ребенка, и мы уже говорили о разных видах похвалы. Если поощрение обычно предшествует какому-то действию, к которому мы призываем ребенка, то похвала – это обычно «вишенка на торте» мотивации. Когда ваш ребенок сделал что-то на достойном уровне, хвалите. Обратите внимание: «достойный уровень» – понятие тонкое и субъективное. Хвалите за то, что старался. Хвалите за то, что сумел принять поражение при неудаче. Ориентируйтесь на свою родительскую интуицию и способности ребенка в той или иной области. Скажем, ваш ребенок принес из школы «четверку» по математике. Мама отличника может даже не обратить внимания на данный факт. Но если ваш ребенок по математике выше «троек» оценок никогда не получал, обязательно похвалите. Похвала как выражение совместной радости, осознание удачи и успеха. Чем старше будет становиться человек, тем меньше его будут хвалить. Поэтому ваша похвала должна еще и обучать малыша хвалить самого себя. Не хвастаться, не задирать нос или почивать на лаврах, а осознавать: «Я сделал! Я молодец». Умение выдавать себе внутреннюю похвалу жизненно необходимо. Оно воспитывает такое качество, как независимость от мнения других.

Будьте очень чутки по отношению к ребенку, особенно к тем результатам, которые даются ему труднее всего, и отмечайте даже небольшой прогресс в этих областях.

6. Самая сильная мотивация всегда рождается внутри. Я люблю приводить этот пример на своих вебинарах и курсах: многие очень популярные на сегодняшний день интернет-сервисы были созданы сотрудниками компаний, когда в течение рабочей недели им давали возможность работать над собственными неоплачиваемыми проектами. То есть лучшие идеи эти люди воплощали тогда, когда они были вправе самостоятельно выбирать сферу приложения собственных усилий (в рамках основного рабочего проекта). Для получения феноменальных результатов даже не потребовалась оплата! Сотрудники со всей страстью отдавались воплощению какой-то своей идеи и в итоге били все рекорды.

Когда человек сам хочет сделать что-либо (видит в этом смысл, располагает цели согласно этому смыслу и выдает себе внутреннюю похвалу), результат зачастую оказывается непревзойденным.

Обратимся еще раз к идее раннего развития. Мотивация имеет к ней непосредственное отношение. Малыш пока не умеет мотивировать себя осознанно. Ему хочется игрушку, хочется играть, хочется, чтобы мама была всегда рядом и т. д. Им движут желания-потребности. И вдруг мама с папой решают, что в этот мир нужно внести нечто непонятное, например танцы или иностранный язык. Ребенок не задумывается, он просто ощущает, что это новое необязательно. Более того, если ваш план развития не учитывает склонности и способности малыша, это «нечто» будет не только необязательным, но и чужеродным, противным, я бы сказала.

И выясняется что основных мотивов в сфере раннего развития совсем немного. Первый – «так хочет мама» – совсем неплох, мама для младшего дошкольника человек-бог, исполнять ее желания и получать одобрение вполне естественно. Есть опасность, что эта мотивация сохранится по жизни и перенесется на других людей. Тогда человек будет действовать потому что так хочет кто-то другой. Будьте внимательны и давайте ребенку делать выбор.

Вторая мотивация – «это интересно». Ее чаще всего порождают склонности самого ребенка. Это прекрасно. Единственный момент, касающийся родителей: как можно раньше выяснить, совпадают ли склонности со способностями, и найти такой вариант развития, где они максимально приближены друг к другу.

Третья мотивация – «хочу как дядя Коля», то есть хочу, как кто-то значимый, мочь, уметь и т. д. Тоже неплохо для начала, но, опять же, требует внимания. Идеалы хороши, но опасны двумя вещами: разочарованием в идеале (очень частая жизненная ситуация, и каждому родителю надо быть готовым помочь ребенку преодолеть этот кризис), когда оказывается, что дядя Коля умеет играть на аккордеоне всего две мелодии на «семейном» уровне. И разочарованием в себе, когда не получается быстро и ловко достичь уровня идеала. Здесь тоже нужна ваша помощь – стройте для малыша так называемую лестницу успеха, отмечая радостью и одобрением каждую ступеньку и… будьте готовы в младшем возрасте часто менять сферы приложения усилий. Это нормально.