Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

В ходе тренинга естественным образом формируется социальная сеть поддержки: будущие приемные родители узнают друг друга и нередко продолжают поддерживать отношения по окончании тренинга. Заодно участники могут заручиться поддержкой тренеров: специалисты, которые готовят родителей к приему детей в семьи, могут в дальнейшем консультировать их по возникающим у них вопросам.

Помимо получения предварительной информации о психологических особенностях детей-сирот и прохождения тренинговой подготовки, важно сочетать этап сбора документов с консультациями у юриста. Иногда информация о правах приемного родителя и особенностях разных форм семейного устройства включена в тренинговую программу, но полезно получить подробную консультацию юриста применительно к своей личной жизненной ситуации.

По природе своей родительская любовь основана на безусловном принятии: мы любим детей за то, что они есть, за то, что они «наши дети». Ребенок сам по себе важнее для родителей, чем его отдельные успехи или неудачи. Условное принятиеозначает хорошее отношение к ребенку в том случае, если он соответствует каким-то нашим ожиданиям. При этом в качестве условия могут выступать самые разные требования. Ловушка состоит в том, что любой родитель хочет, чтобы ребенок вырос хорошим человеком, и тогда кажется, что требования – вещь естественная и справедливая. Вопрос только в том, чтобы в жертву «воспитанию» не приносилась взаимная любовь, ради которой ребенок приходит в семью. Очень важно отличать свои собственные желания и амбиции от того, на что действительно способен ребенок, адекватно ли это его возможностям.

Например, некоторые потенциальные приемные родители говорят так: «Я хочу взять приемного ребенка при условии, что он будет хорошо учиться». Причем будущего родителя может не особенно интересовать вопрос о том, как сделать, чтобы ребенок с эмоциональными проблемами и проблемами развития учился хорошо. «Это все, что я от него требую, это не так уж много. Я его беру в семью, и в обмен хочу, чтобы он хорошо учился. Взять в семью человека – это больше, чем просто хорошо учиться. Поэтому если ребенок учиться хорошо не будет, это будет означать, что для него семья – никчемная затея, которую он не оценил, и жизни в семье он недостоин». Такая позиция называется условным принятием. Это не означает, что каждый родитель, который хочет, чтобы его ребенок хорошо учился, не принимает своего ребенка. «Условным» принятие становится именно тогда, когда хорошая учеба (или что-то еще) становится условием любви: «Если ты хорошо учишься, я тебя люблю, а если плохо, я тебя не люблю, и ты вообще не мой ребенок». При хороших отношениях в семье ребенок знает, что его любят любого, просто когда он учится хорошо – у него больше времени на развлечения и приятный досуг вместе с родителями, а когда он учится плохо – родители переживают из-за учебы и изобретают всякие способы, как сделать так, чтобы он учился лучше. Кроме того, под «хорошей учебой» часто подразумевают определенные стандарты, которые могут быть недоступны для конкретного ребенка. В связи с этим важен вопрос диагностики возможностей и потенциала ребенка (для чего существуют специалисты) и постановка реально достижимых целей для него. В любом случае родительская любовь не является наградой за хорошие отметки или поведение.

Можно представить себя на месте человека, которому говорят: «Я буду с тобой дружить, я буду тебя любить, если ты… похудеешь на десять килограммов / прибавишь десять килограммов / будешь иметь много денег / повезешь меня за границу / будешь дарить подарки» и т. д. Большинство взрослых людей в такой ситуации среагируют отказом от отношений. Потому что очевидно – в этом случае один человек становится «средством» для удовлетворения амбиций другого человека.

Условное принятие – это вещь довольно жесткая, она встречается и в кровных семьях, и приводит обычно к потере близости и плохим отношениям внутри семьи.

Дети не делятся на умных или глупых, толстых или худых, красивых или некрасивых. Они бывают просто любимыми или нелюбимыми, и именно от этого зависит, как сам ребенок воспринимает себя и как в дальнейшем его будут воспринимать другие люди. Способность принимать ребенка таким, какой он есть, зависит от взрослого. И если мотив взрослого – помочь ребенку вырасти, выжить и почувствовать себя благополучным в отношениях с людьми, то первое, что необходимо для этого ребенка, – уверенность в незыблемости родительской любви. Для ребенка, уже пережившего разлуку с родителями, угроза потерять любовь порождает панику и утрату энтузиазма: «Я просто плохой ребенок, один раз меня бросили, бросят и второй, не стоит и пытаться». Но в случае, если родители смогут убедить ребенка в том, что он нужен такой, какой есть, у него будет больше шансов для развития своего потенциала и преодоления трудностей.

Люди по-разному выбирают ребенка. У каждой потенциальной приемной семьи своя жизненная история, свои мотивы и пожелания. При всем этом очень важно помнить о чувствах и потребностях детей. Недопустимо, если взрослый приходит и, «как на рынке», из многих детей выбирает кого-то одного. Для детей это невротизирующая и унизительная ситуация. Представление взрослых о том, что «дети маленькие и ничего не понимают», – ложное. Ощущение, что тебя «не выбрали», накладывается на предыдущие потери и переживание отвержения со стороны кровной семьи. Многие дети впоследствии не только рассказывают с болью об участии в такого рода «мероприятиях», но и, будучи отвергнутыми, в дальнейшем начинают сами отвергать приезжающих к ним взрослых: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны!» Такие «протестные» отказы служат одним из оснований для администрации детских домов говорить о том, что дети не хотят в семью, – а на самом деле это посттравматическая реакция. Выбор из множества фотографий и/или видеороликов наименее травматичен для ребенка, но очное знакомство кандидатов в приемные родители с конкретным ребенком должно происходить уже на основе первично принятого решения о встрече именно с этим ребенком.Даже если администрация детского дома готова устроить «смотрины», родителям нельзя соглашаться. Отношения семьи с ребенком в ходе знакомства могут не сложиться, но в любом случае это будет отрицательный результат отношений, а не отвержения с первого поверхностного взгляда.

Многие взрослые полагают, что чем младше ребенок, тем легче с ним будет поладить, особенно если это девочка (желательно кудрявая блондинка с голубыми глазами). Однако практика показывает, что ни пол, ни возраст непосредственным образом не влияют на характер ребенка и на благополучие будущих отношений с ним. Некоторые родители, принявшие в семью младенцев, сталкиваются с трудностями, которых они не ожидали и которые оказываются им не по силам. Отношения с мальчиком-подростком, страдающим энурезом и задержкой в развитии, в конечном итоге могут оказаться более благополучными, чем отношения с той самой трехлетней девочкой… Безусловно, чем младше ребенок, тем больше у родителей времени для формирования взаимной привязанности и компенсации травматических последствий. Но у подросших детей более явны и проблемы, которые нужно решать, и позитивный потенциал, на который можно опереться. Формирование взаимной привязанности не зависит от возраста. Наверное, самое главное в родительской позиции – не искать ситуации, при которой гарантирован минимум проблем. Это невозможно угадать. А вот знать как можно больше о детях-сиротах и «отказниках», максимально подготовиться к приему ребенка в семью и быть чутким к себе и к ребенку в процессе знакомства – это то, что действительно может помочь приемной семье.