Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

пример:

Выше уже приводился пример про двух братьев (шести и десяти лет). Мать злоупотребляла спиртными напитками, и в состоянии опьянения у нее случались вспышки ярости, когда она сильно била детей. Например, старшего она однажды ударила тяжелой табуреткой, а младшего швырнула об стену. После изъятия из кровной семьи Диму с братом устроили в приемную семью. У обоих мальчиков был хороший интеллект, они хорошо учились в школе. При этом у старшего брата были отдельные поведенческие проблемы, но в целом он был социализирован, а младший брат Дима отличался крайне провокативным и агрессивным поведением. Он провоцировал на агрессию всех и везде: в семье, в школе, во дворе. Обладая привлекательной внешностью, хорошими интеллектуальными способностями в разных областях (спорт, музыка), он не мог надолго удержаться ни в какой социальной группе. Школа хотела избавиться от него из-за его плохого поведения, его выгоняли из всех спортивных секций из-за драк с ребятами, несмотря на его успехи, его попросили уйти из музыкальной школы. Впервые семья обратилась за помощью к специалистам, когда ребенку уже было десять лет. До этого времени родители, опытные педагоги, воспитавшие троих собственных детей, считали, что нужно справляться самим. Когда мальчику было двенадцать лет, приемные родители признались, что не справляются с ним, не контролируют его, хотя привязаны к нему. Они пребывали в постоянной ярости и отчаянии из-за того, что Дима их не слушается и изводит всех своим поведением. Работа специалистов, так же как и усилия родителей, ничего не дала. Поведение мальчика было целенаправленно разрушительным. Он осознанно выбирал деструктивные модели поведения. Хотя он говорил, что не знает, почему так себя ведет, ему явным образом нравилось то, что он «сильнее всех», «может всех достать», «никто не может ничего с ним сделать» и т. п. (собственные высказывания мальчика). В этом случае речь идет о феномене дезорганизованной привязанности – мальчику нравилась его приемная семья, однако он делал выбор в пользу контроля и власти, пренебрегая любовью и отношениями. Когда ребенка вернули из семьи в учреждение, первое, что он сказал в работе с психологом: «Я знал, что так произойдет, все взрослые бросают детей. Семья – это не для меня». В работе со специалистом он формально признавал, что приемные родители старались сохранить отношения, а катастрофические последствия были связаны в первую очередь с его последовательным разрушительным поведением в течение долгих лет. Однако его косвенные и прямые высказывания в других ситуациях ясно показывали, что в глубине души мальчик убежден, что расставание было предопределено, и связано оно не с конкретными поступками, а с ним самим как с человеком, для которого жизнь в семье и родительская любовь невозможны.

комментарий:

Ретравматизация и негативные убеждения в отношении своей личности и судьбы – основные последствия вторичных возвратов для детей. Безусловно, бывают разные ситуации, и в ряде случаев причиной возврата является не поведение приемного ребенка, а форс-мажорные обстоятельства и проблемы приемных родителей. Но бывают дети, которые осознанно провоцируют возврат. Причиной этого является сочетание индивидуальных особенностей ребенка и отсутствие профессиональной реабилитационной работы. Если индивидуальные особенности – это не то, что можно изменить, то реабилитационная работа с ребенком и подготовка родителей являются важнейшими профилактическими мерами по предотвращению возвратов детей из приемных семей.

Для взрослыхосновными последствиями возврата ребенка являются ощущение своей несостоятельности и чувство вины, от которых люди защищаются агрессией по отношению к ребенку: «я все для него сделал, а он ничего не ценил», «сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит» и т. д. Многие взрослые, которые не справились с ролью приемных родителей, чувствуют себя обманутыми: у них были прекрасные намерения, они старались, но ничего не получилось, ребенок не оправдал ожиданий, не проявил благодарности. Люди могут испытывать агрессию в отношении конкретного ребенка или вообще в отношении идеи приемной семьи как таковой. Они ищут поддержки в социуме, активно выступают публично. В том числе гнев родителей может быть адресован сотрудникам учреждения: «не того ребенка подсунули», «дали ложную информацию» (скрыли негативные факты о ребенке, либо вообще говорили, что ребенок «золотой», «любимец детского дома» и т. д.). К сожалению, в некоторых детских домах сотрудники не уделяют внимания сбору информации о ребенке и реабилитационной работе с детьми при их подготовке к семейному устройству. В этих случаях сотрудникам просто нечего сказать приемным родителям о проблемах ребенка, которые в дальнейшем могут проявиться в приемной семье. Законодательно нет требований к подготовке детей к семейному устройству в детских учреждениях, поэтому с формальной точки зрения сотрудников не в чем упрекнуть. Они предоставляют семье ту информацию, которой владеют. В некоторых случаях персонал детских учреждений полагает, что сделает доброе дело, скрыв негатив о ребенке, потому что «главное – устроить ребенка в семью, а там все изменится к лучшему, как по волшебству». Однако в семье не только проявляются свойственные ребенку проблемы, которые были и в детском доме, но в ходе адаптации появляются специфические проблемы, которых могло в детском доме и не быть (см. главу «Адаптация ребенка в приемной семье», часть 3). Поэтому для профилактики возвратов так необходимо адекватное и полное предоставление приемным родителям информации о конкретном ребенке с акцентом на возможные пути решения имеющихся проблем. Также важна подготовка приемных родителей – в это время корректируются нереалистичные ожидания и возникают более адекватные представления о проблемах приемных детей.

Возврат из семьи – это травма и для родителей, и для ребенка, имеющая последствия для их дальнейшей жизни. Работа с семьями, которые совершенно точно вернут детей, необходима для того, чтобы по возможности смягчить неизбежное и помочь обеим сторонам нормально проститься. Разрыв может привести к обесцениванию того хорошего, что было в отношениях и намерениях обеих сторон, а это несправедливо.В любом случае жизнь для всех продолжается, и важно сохранить то хорошее, что было. По сути, речь идет о том, с чем люди останутся после того, как острая боль от разрыва пройдет. Они будут способны сохранить признание по отношению друг к другу и благодарность – или у них останется только их разочарование и гнев. Это важно для построения в дальнейшем отношений с другими людьми: и в жизни ребенка, и в жизни семьи.