Татьяна Панюшева - Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка

пример:

Семья, бездетные супруги 34 и 35 лет, Анна и Павел, вместе прожили более десяти лет. Своих детей у них не было, и они приняли решение взять приемного ребенка. Они проходили совместную подготовку в «Школе приемных родителей» и взяли в семью мальчика Андрюшу трех лет. У мальчика был достаточно «ершистый» характер, но при этом он был обаятельный и темпераментный. Придя в семью, мальчик задиристо вел себя со всеми – это был его способ установления отношений, заставив с самого начала с собой считаться: «Меня не так-то просто съесть!» Однако он довольно быстро смягчился в отношении мамы и скоро стал с ней покладистым и даже ласковым. Но в отношении папы и собаки он по-прежнему был безучастен и грубоват. Через три недели такой жизни папа забеспокоился, потому что мама уделяла много внимания Андрюше, и у них были хорошие отношения, а папе и собаке она уделяла меньше времени и они чувствовали себя осиротевшими. Кроме того, было уязвлено их мужское самолюбие (собака была тоже мужского пола): пришедший на их территорию чужак фактически их «отодвинул»! Однако когда специалисты помогли наладить диалог между супругами, ситуация улучшилась. Муж смог высказать свои обиды и, в свою очередь, услышать от жены, что ее чувства к нему не только не изменились, а наоборот, укрепились, что она видит, как ему непросто, и очень благодарна ему за его терпение. Кроме того, ребенок для женщины очень важен, но муж важен не меньше, и одно не заменяет другое. Также мама рассказала папе о том, что чувствует мальчик во всей этой ситуации: что на самом деле он опасается и папы, и собаки, о чем доверительно сообщил маме; о том, как ему нравятся перемены в его жизни. Как он восхищается тем, что папа умеет, и что он сомневается, что когда-нибудь будет уметь так хорошо все то, что умеет папа. Психолог помог супругам выработать свои правила приватности, которые позволили бы наряду со временем, уделяемым ребенку, уделять время отношениям друг с другом. Также родителям были даны рекомендации о том, как лучше строить взаимоотношения с мальчиком в период адаптации, с учетом взаимных желаний и потребностей ребенка и родителей. Через несколько месяцев мальчик в равной степени, хотя и разными способами, выражал привязанность в отношении обоих приемных родителей. Спустя еще некоторое время он научился правильно вести себя с собакой: до этого он не имел опыта взаимодействия с домашними животными и не знал, чего можно и чего нельзя делать. Спустя год это была дружная семья, в которой все чувствовали себя нужными и были уверены в отношениях друг с другом.

Когда в семье появляется «новый» ребенок, почти всегда старшие дети испытывают ревность и беспокойство, будь этот «новый» ребенок кровный или приемный. Внимание родителей переключается на «конкурента», ему уделяется больше времени, и у других детей невольно возникает обида и даже злость: «Им нужен он, а я не нужен». Конечно, многое зависит от того, каковы в целом в семье отношения между родителями и детьми. Если есть близость и понимание, то родители смогут принять тревогу ребенка и помочь ему почувствовать себя лучше. С кровным ребенком можно поговорить так: «Я понимаю, тебе обидно, что сейчас я больше с ним, чем с тобой. Но я тебя очень люблю, ты – мой старший ребенок, второго такого старшего у меня нет и не будет. А он – маленький и совсем беспомощный, и ты когда-то был таким, и так же во мне нуждался. Мамой поделиться нелегко, но мне очень важно, чтобы ты меня понял и помогал мне в семье сделать так, чтоб мы все жили хорошо и дружно. Помни всегда, что я твоя мама, и я тебя люблю». Дети так устроены, что одной такой беседы им недостаточно. Родителям надо быть готовыми к тому, что придется проговаривать это много раз, подобно тому, как многократно и терпеливо приходится объяснять маленькому ребенку то, что он должен знать наверняка и прочно. Но даже когда старший ребенок понял все, что ему сказали, ему все равно непросто будет справляться со своими чувствами.

Иногда он будет капризничать, вредничать. И тут важно не срываться, стараться по возможности находить компромиссы: «Я понимаю, ты хочешь, чтоб я сейчас занялась тобой, но я не могу прямо сейчас. Я приду к тебе попозже, а ты попроси папу (бабушку) помочь тебе». Придется придумать какие-то свои способы, как в условиях дефицита времени и сил уделять друг другу внимание и бывать вместе с ребенком. Гуляя с коляской, мама может идти со старшим, держать его за руку и тихо разговаривать. Также родитель может просить помощи старшего ребенка в каких-то делах, в том числе в совместной заботе о малыше. Забота должна быть именно совместной до тех пор, пока взрослые не убедятся, что старший ребенок перестал ревновать и способен хорошо позаботиться о младшем. Взрослым нужно находить хотя бы 20 минут времени для того, чтобы побыть вместе с кровным ребенком, «посекретничать о своем» или просто полежать рядом, когда маленький спит, а разговаривать сил уже не осталось. Все это транслирует ребенку: «У нас с тобой все в порядке». Так он сможет почувствовать, что немного поменялась форма отношений, но качество осталось прежним. Через какое-то время он привыкнет и успокоится. Собственно, это и есть самое главное в действиях родителей: дать каждому из детей возможность почувствовать, что у них есть свое, особенное в отношениях с родителями.

Подобные ситуации могут быть как в семьях с кровными детьми, старшим и младшим, так и в семьях, где появляется младший приемный ребенок.

Если приемный ребенок старше кровного, ситуация несколько иная: по времени появления в семье приемный ребенок оказывается «младшим хронологически», даже если он старше по возрасту. И тут возможно два варианта развития событий. Один – когда приемный ребенок в силу особенностей своей личной истории начинает регрессировать в развитии, как бы приходя в соответствие со статусом «младшего» в семье, становится на некоторое время (сроком от нескольких месяцев до двух лет) «младше» своего реального возраста. Другой вариант – когда приемный ребенок начинает соперничать за старшинство в семейной иерархии – не только с детьми, но иной раз и со взрослыми. В обоих случаях очень важно, чтоб взрослые понимали: действия приемного ребенка по сути являются поиском своего места в семье, а способы выбираются исходя из жизненного опыта и степени травмированности.

В семьях, где отношения между родителями и детьми изначально были непростыми, они осложняются еще больше с появлением другого ребенка. Если ребенку в семье и так не хватало понимания и любви, а теперь этого становится еще меньше, то он может впасть в уныние, отдалиться от родителей, у него могут начаться проблемы с поведением и учебой и т. п. В то же время «обострение» ситуации может стать шансом для семьи признать трудности в отношениях и попытаться разрешить их, чтобы обрести близость друг с другом. Хотя правильнее разобраться с проблемами внутри семьи до появления приемного ребенка.