Андрей Кашкаров - Разговоры с дочерью. Пособие для неравнодушных отцов

Да, это неприятно всегда, особенно в 6-м классе. И особенно – когда понимаешь, что одна из твоих подруг – дочка завуча начальной школы – не получает таких замечаний ни от кого, хотя одевается как ей вздумается и даже грубит некоторым учителям. Ей все сходит с рук. А тебе – нет.

Но, спешу тебя уверить, это нормальная практика в нашей стране, она называется «двойные стандарты». И это началось не вчера, а очень, очень давно, во времена, которых не помнят даже старожилы.

Ты на это спокойно смотри. Обрати внимание на мои советы в этой книге, касающиеся критики «извне» и соблюдения правил, и рекомендации – как поступать в этом случае. Ты не можешь сделать приятное сразу всем. Но если будешь об этих замечаниях сильно переживать, то у тебя будет меньше времени на то, что действительно важно в этой жизни.

Зеленые «штанцы», это, конечно, перебор, но вообще говоря, тебе никто не вправе указывать – что надеть, ибо ты идешь не на подиум, а в гимназию, то есть идешь не демонстрировать свои наряды, а обучаться знаниям и навыкам. Здесь противоречие между такими философскими понятиями как форма и содержание. Что делать: «три к носу». То есть не обращай внимание. Можешь, если есть к тому желание, сказать тете-учителю о том, что ты «приняла ее замечание к сведению». Во-первых – это правда, а во-вторых – это вполне достаточный и разумный ответ на такого рода замечание. Ну, не раздеваться же тебе перед нею (да и сменки нет) или пропускать учебный процесс только из-за того, что у тебя другие «штанцы» в стирке?

С подобной ситуацией постоянно сталкиваются и взрослые, и дети. Вчера прихожу в бассейн, я, как ты знаешь, ветеран боевых действий, федеральный льготник и на этом основании включен в оздоровительную группу. На водной дорожке кучкой стоят в воде по горлышко (моют ноги, очевидно) три «тети» пожилого возраста.

– А вы что здесь делаете? – задает мне одна из них «албанский вопрос».

– Плаваю! (должен сказать, что на вид я действительно не похож на пенсионера).

– Это дорожка для нас, это «социальная» дорожка. Уходите отсюда.

– ?!

– Иди, работай, бандит, – добавляет в тон первой, другая «тетя».

Первая мысль задушить их всех – по одной. Ибо ты еще не слышала – каким тоном это говорят, и с каким выражением лица. Но это только первая эмоциональная моя реакция, ей доверять не нужно, иначе наступят последствия, предусмотренные статьей уголовного кодекса.

Разумеется, никуда я не уйду, и идти мне некуда. Они жалуются руководителю группы, который меня хорошо знает. Он просит меня не беспокоится, и не вступать в пререкание с «тетями», у которых «в мозгах – грибок». Так я и делаю. Через месяц, «теть» сменяют другими «тетями», которые, впрочем, могут оказать мне (и другим, кто им не по сердцу) в перспективе такой же радужный прием.

И что прикажешь делать?

Да, ничего. Плавай (учись) спокойно и жди, пока «грибок» в мозгах» у некоторых людей, сам не съест их до конца. Не марайся ни руками, но словами, иначе и вправду тебя уже сложно будет отличить от твоих оппонентов. Время всегда показывает – кто прав. А правы, к слову, по-своему – все, для каждого человека его путь – прям.

По такой же аналогии призываю тебя действовать и в школе. Такая тактика оправдывает себя только там и тогда, когда твое поведение полностью безупречно. Другими словами, если ты вступила в пререкание и нахамила в ответ (или первая – нахамила), то будь готова и к справедливому решению в отношении тебя. В такой ситуации приходится пенять только на себя. Поэтому еще раз перечитай то, что я написал для тебя выше.

Никогда не спорь с дураком, другие люди просто могут не заметить разницы между ним и тобой. В обосновании этого могу привести не столько свои убеждения, сколько мудрость из мировой сокровищницы.

«Все должны побеждать без усилия, избегая тяжелых сражений», – сказал китайский философ Сунь Цзы в «Искусстве войны». Спор в принципе бессмысленен, если, конечно, не влечет за собой практическое стремление к выгоде (выигрышу), или (если спорящие не вполне мудры) осуществляется как «спор ради спора». В последнем – до хрипоты – возможны даже оскорбления личности, но при том каждая останется все равно при своем мнении.

Вот бытовая ассоциация. Представь, что в раковине на кухне плохо стекает вода. Есть два спорщика: ты и подруга. Ты считаешь, что если вынуть из жерла тряпку, то станет лучше, а она находит пользу в этой тряпке и не уверена, что станет лучше. Вынимаете тряпку. Становится лучше, но если включить воду на максимум, вода все равно не успевает вся уйти из-за проблемы с трубой. О чем это говорит?

Проблема осталась, но стало легче. Кто прав? Кто неправ? Положить тряпку обратно? Примерно то же самое происходит в любом споре.

Пока не знаю, какую мнение об этом вопросе составишь ты, но скажу, что мне близка позиция ученых: они никогда не стараются что-либо доказать, ученый пытается только установить истину. А значит, так или иначе, спор должен прекратиться.

Обоснованием твоей осознанной жизненной позиции – против спора – могут послужить и такие строки нашего современника Тони Старка: «никогда не спорь с дебилом, иначе ты опустишься до его уровня, где он задавит тебя своим опытом».

А Вальтер Кауфман однажды заметил, что «многие люди убеждаются, что с ними «все в порядке», только когда другие соглашаются с ними. Но для некоторых из нас нет ничего более раздражающего, чем их собственные слова в устах других».

«Один из спорящих дурак, другой – подлец». – Вторил ему император Франции Наполеон Бонапарт.

Прошу прощения за свой несколько менторский (нравоучительный) тон, однако, не могу не заметить здесь, что, на мой взгляд, самое отвратительное – это именно навязывать другим свое мнение. Со стороны такой человек выглядит непрезентабельно: опять затеял битву с дураками, но бьется он сам с собой.

Но не могу не сказать словами философа Ларошфуко о разумной настойчивости.

«На свете мало недостижимых вещей. Будь у нас больше настойчивости, мы могли бы отыскать путь почти к любой цели». Это не повредит ни девочкам, ни мальчикам.

Давай исходить из того, что вещи, возникающие по ошибке, столь же реальны, как и вещи, возникающие по праву и закономерно. Скажи, часто ли я тебя обижаю?

– Ты, нет. Но другие, иногда делают такое, что просто нельзя не обидеться.

– ?!

– Папа, мне часто хочется ответить им тем же!

– Но согласишься ли ты со мной, что мстить – это жестоко. Другой человек, может быть, давно забыл то, что было, а тут ты ему – раз и по лбу тефлоновой сковородой.

– Жестоко. Но мне ведь тоже сделали больно…

– Дорогая моя, искоренить жестокость жестокостью нельзя.