Наталья Царенко - Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений

Поэтому не давите на ребенка. Пока он пытается выполнить все ваши желания – у него просто нет времени и возможности прислушаться к себе и понять, для чего же он пришел в этот мир, чем ему на самом деле хотелось бы заняться.

Возможно, ваши представления о правильном пути и его внутренние желания совпадут. Но если нет – примите это и отпустите его идти той дорогой, которую он выберет. Если этот выбор будет неудачным, то, во-первых, отвечать ему, а не вам, а во-вторых, жизнь всегда дает и второй шанс, и третий, и десятый – надо только уметь их увидеть, не воспринимая мир как двоичную систему. Вариантов в нем всегда гораздо больше, чем просто да или нет, пан или пропал.

Что же делать, если вы и в себе видите черты перфекциониста, и детям своим не хотите передать такое восприятие жизни?

Во-первых, определитесь с целями. Чего на самом деле вы хотите в жизни? Успеха? Признания? Денег? А может, чтобы тревога, вечно живущая внутри, отпустила? Чтобы успевать радоваться всему, чего уже достигли? Чтобы вас любили просто так, вне зависимости от ваших свершений?

Во-вторых, задумайтесь: что и кто вас к этим целям движет? Чей голос звучит в голове – ваш собственный или родителей, шефа, подруг?

В-третьих, примите тот факт, что все запросы все равно не удовлетворить. Бабушка хочет видеть вас скромной, мама – успешной, начальник – амбициозной, муж – заботливой… А где же вы сами? Мотивы окружающих понятны: они желают видеть вас такими, как лучше для них. А как насчет вас? Словом, вы не доллар, чтобы всем нравиться, – и пусть на этом, как говорится, сердце успокоится.

В-четвертых, не рвитесь все время к новым вершинам – всегда дайте себе достаточно времени насладиться достигнутым, иначе достижения эти лишаются смысла. Какой в них толк, если вы не успеваете получить от них никакой радости и все время бежите, словно лошадь под кнутом?

И в-пятых, примите тот факт, что неудачи не катастрофа. Единственное, что вам нужно знать о неудачах, – это то, что они просто возможны. Неудача – причина задуматься и проанализировать, могли бы вы сделать лучше, или научиться ставить более реальные цели. Ну или просто другие цели. Если вы спотыкаетесь, то, возможно, просто идете не той дорогой?

Ну а если перфекционизм – это уже проблема вашего ребенка, постарайтесь дать ему понять всеми силами и средствами, что будете его любить любым, необязательно первым или лучшим. Ему важно избавиться от страха, что на самом деле он в чем-то ущербен, недостаточно хорош, недостоин вас – и тогда, скорее всего, его потенциал раскроется полнее, и он расцветет: ведь больше ему не нужно будет тревожиться и доказывать всем свою образцовость. Представляете, сколько сил и энергии он на это тратит? А ведь их он мог бы потратить на креатив и развитие!

В наш век самостоятельность считается одним из важнейших качеств характера. Это понятие включает в себя и умение решать свои проблемы (включая бытовые), не взваливая их на чужие плечи, и способность принимать решения, не перекладывая их последствия на друзей и родных. Вот только эти ценные качества по наследству, как цвет волос, не передаются – их необходимо развивать и воспитывать.

Как? Об этом мы сейчас и поговорим.

Чтобы развились способности поступать и думать самостоятельно, в жизни ребенка существует несколько так называемых сенситивных (благоприятных) периодов: кризис «Я сам» (в два-три года), начало обучения в школе (в шесть-семь лет), начало подросткового периода (в одиннадцать-двенадцать лет) и вступление в юношество (шестнадцать-семнадцать лет). Если в эти периоды человек не учится решать проблемы в пределах своей компетенции – то ему уже и не захочется, и придется родителям водить свое дитя за ручку всю жизнь.

Впервые с проблемой самостоятельности родители сталкиваются, когда малышу исполняется 2–3 года. Этот возраст называют кризисом «Я сам», и не зря: ребенок впервые осознает, что он – отдельная от родителей личность, не их продолжение, не часть отца или матери, а вполне самостоятельный человек. И границы этой самостоятельности малыш начинает с энтузиазмом проверять: что же он может сам? И что ему за это будет?

Вопреки расхожему мнению, в десятый раз роняя ложечку со стола, годовалый малыш не издевается над родителями: он изучает законы физики – и вас, ваши эмоции и реакции. Трехлетка, делающий назло после предупреждения, тоже далеко не всегда хочет сделать вам больно – чаще это лишь эксперимент по проверке границы дозволенного: «Я сделаю так – что будет? А если так? А еще вот это? Так, мама ругается… а я все равно продолжу – интересно, что будет? Ой-ой-ой, теперь все, стоп, я уже понял, что мне будет, и этого не хочу!»

Что же делать родителям в этой ситуации?

Все запретить в целях безопасности и экономии нервов? Но ведь ребенок – не кролик, в клетку его не посадишь. Запреты, конечно, четко формируют поведенческие и нравственные границы личности, и маленький человечек поймет, что нельзя воровать, врать, ябедничать… Это неплохо. Это даже замечательно. (Правда, все это можно было бы донести до дитяти не только запретами, но и личным примером.) Но как жить, когда вокруг тебя частокол из сплошных «нельзя», словно забор с колючей проволокой? Люди, у которых сознание состоит из одних запретов, не бывают счастливы…

Может быть, все разрешить: пусть себе экспериментирует на здоровье? Но весь вопрос в том, что именно «на здоровье» и не получится, кто-то его в любом случае лишится – либо ребенок «доиграется», либо кого-то из родителей увезут на скорой с сердечным приступом.

Так что в вопросах самостоятельности очень важно соблюсти золотую середину, и о конкретных приемах мы с вами уже говорили: это и четкое обозначение границ «можно» и «нельзя» (3 цвета светофора), это и (на первых годах жизни) создание непровоцирующей среды обитания, из которой убрано все, что хрупко и опасно.

Однако есть и еще нюанс: важно не убить желание действовать самому, познавательную активность, интерес к мируу ребенка в первые годы жизни. В частности, для ребенка-дошкольника и младшего школьника это означает:

• не ограничивать его пространство (к примеру, не запирать в манеже, кроватке, а позже – в его комнате);

• не лениться отвечать на все «зачем и почему», разговаривать с ним о жизни – иначе он просто перестанет их задавать, станет умственно ленивым и нелюбопытным;